因为过段时间要回娘家，我和老公在商量去那边玩什么，去哪里走走看看，突然讨论起来了回家的主要目的。是啊，回家不就是为了看看父母，陪伴父母的吗？可是，我却倍感尴尬。
想起小时候，我对小时候的回忆，多的是在家里面对父母的无奈，爸爸只要看我不顺眼，就劈头盖脸一顿骂，可能是因为我吃饭的时候掉了一粒米，可能是我剩了一口饭，可能是我穿的衣服难看，各种奇葩的可能。。。。而妈妈也拿他没办法，因为我爸也可能动手打她。我妈口中跟我说过的爸爸，我出生的时候看到我是个女孩，转头就走了，这句话，一直在我心里像石头一样的存在。直到现在也挥散不去。
小时候我很努力读书，可是命运用在捉弄我，我回家写作业，我爸开电视，影响到我让他关也不关，我家只有40多平米，家里就那么大。后来成绩不好，就会挨打。虽然也有成绩好过，但也没有得到赞扬，他会说，没有考到100分就不要得意。
小学一年级，我爸出轨，每天趁我妈上夜班，带女人回来，我爸妈因此经常吵架。我希望他们离婚。可我妈一直没离。断断续续，和那个女人来往差不多七年。
我爸性格暴躁，我妈软弱。我妈会对我发泄出她内心的负能量，我妈总让我觉得很压抑。但我妈是对我最好的，因为她会五点钟起床给我做早餐，中午只有两小时也会回来给我做饭，我上夜班她会亲自送我。但是她总给我灌输很多负能量，她总说，坏人很多，小孩会被拐卖，别人给的东西不能吃，哪怕是她最的同事，她总是说，不能和男同学来往，不能和他们说太多话，有男同学打电话问作业，会拼命的问打电话的目的。。。她总说奶奶不好，可是我其实觉得奶奶对我挺好的，只是对她不好而已。我奶奶去世之后，我才发觉，其实奶奶对我还挺好的，我在奶奶家，才真的轻松自在。因为不会给我那么多规矩，我想吃什么就拿什么，我想怎么样就怎么样，这些，在我姥姥家是不允许的。我其实很想念奶奶，她还在的时候，因为她对我妈不好，我特恨她，每年都没有去看过她，她走了，我都没有去。可是她真的走了，我心里空空的。
妈妈现在开朗多了，可是我还是不敢直视那个家，因为到现在我爸还是会看我不顺眼就吼我，但没有过去那么夸张了，我也尽量不去计较尽量忍耐不引起冲突了。看着他们都老了，尤其疫情，让我特别怕失去他们。虽然平时都不联系，联系了他们也对我无话可说，没什么可分享的。但只要他们好好的，健健康康的。
奶奶的离开让我特别怀念过去，或许只有真的失去了，人才能看到真相。我不知道有的父母生小孩是不是真的爱自己的小孩，冷暖自知吧。我妈不容易，虽然我爸做了很多不对的事情，但他给了我生命，过去的种种我还是忘不了，但等父母老了我还是会尽孝，不是因为道德，而是因为责任。
