2010年大学毕业，现在一辈子（7年就是一辈子）过去，自己依然一无所有。无房、无车、无存款，无孩、无家、无事业。

如果说大学毕业的时候是好不容易爬到了人生的半山腰，一辈子过去后，我没有往上爬任何一步，反而滑落到山谷深渊里。

对比自己的大学同学，几乎都已经有房有车有孩，事业上都已经是自己所在领域所在单位的中层骨干。同样的重点大学，别人现在都很优秀，我却什么事也没做成。混得越来越差，在公司还得与刚毕业的年轻人在最基层抢饭碗，更可怕的还是自己仍然没有必胜的竞争力。

从排名前十的重点大学毕业，我怎么就一步步落后于别人，直到现在都觉得没脸面对母校？

复盘毕业后的7年，有太多的教训。做这样一个长跨度的复盘，首要的原因是自己意识到再不努力改变自己，我这一生就注定了失败。一辈子的时间没有任何正向成长，反而向负方向以比重力加速度还快的速度坠落。如果我反思的教训刚好能给看到这篇文章的你做个反面教材，我会高兴好歹还有一丢丢价值。

分析已过这7年自己一步步落后的原因，主要是以下几个关键词：

懒惰

逃避

偏执

空想

四个消极词汇相互交织，把我拖向厌世抑郁的恶性循环，一步步滑落到深渊。

懒惰是根源，因为懒惰，逃避一切可以让自己成长的压力、责任；因为懒惰，逃避一切长期回报只关注眼前利益；因为懒惰，逃避一切困难深入的能力培养。

因为懒惰，注定只能是空想家。天马行空的想又不费力，行动力就需要大量的努力，懒惰无法保证高效的行动力。

因为懒惰，要保持自我的平衡性，必须靠给自己的懒惰充分的理由，偏执地给自己的行为找借口，找大量的借口让自己和别人相信自己各种愚蠢行为的合理性。

毕业第一份工作是在南方一所效益很不错的医院做护士培训生。可以预期的是一直在医院工作会有非常不错的收入以及个人成长。

三个月后离职跑到北京准备北师大认知神经科学的研究生考试，仗着自己应付考试的自信，学习总是浅尝则止。专业过线，无奈英语勉强过国家线，调剂面试也不用心准备，第一次考研失利。

考研后也曾报考公务员，一直偏执地认为去考公务员就是以炮灰的身份去陪那些官二代、富二代掩人耳目地玩官僚系统传承的游戏，最终没有参加考试。

一切失利后，开始想要通过一件惊为天人的大壮举来完成人生的逆袭。仗着大学时徒步滇藏线的勇气，决定进行一次不花钱（其实是没钱花）从东到西的大跨度长途旅行，然后出书变名人。不切实际的空想，从上海走到与浙江交界的地方就发现计划根本无法持续下去，单纯只想获得别人的帮助支撑旅行根本行不通，你能给别人带去价值才容易获得别人的帮助。

灰头土脸回到家乡，随意地去人才市场转一下，与别人稍微一聊就去了一家生产型企业上班。虽然企业小，不过老板很看重自己，想要培养自己接管整个企业。刚开始能拿到手的工资实在太低，老板教给自己很多知识，但最终还是没能熬过低工资和小县城的寂寞，跨专业考传播学研究生。

第二次考研究生依然如第一次，大量看书就能把考点学会并能拿个不错分数的专业课考得还可以。已经有过一次失败经历，知道英语很难，每次都逃避英语，最终英语刚过线，只能再次调剂到兰州大学。

考上研究生，再次人生有了新的希望。一年后，我又搞砸了一切。找到了一份在新华社的实习，实习没多久，发现做记者非常困难，自己并没有准备好足够的能力来快速成为合格的记者。

有了困难，我并没有努力学习精进需要的能力，又一次逃避困难。毅然辞掉难得的机会只身跑到西藏，进而一心只想着什么事情能挣钱就做什么，尽做些送快递、倒卖加工旅游商品这类根本不用任何努力就可以完成得很好的事情。

眼前做着一些暂时能赚点小钱的事情，又因为与导师的一言不合，毅然就放弃了写毕业论文，打定主意不要毕业证书。

本来也有很多好机会，只需在该成长的时候克服懒惰，不要那么偏激，不要总是逃避困难、压力，努力在向上的通道上付出一点点，真的不至于一辈子过去了却比一辈子前起点更低、发展更困难。

上一辈子，我的懒惰、逃避、偏执、空想，交织起来让自己掉进一个深渊。唯一还值得庆幸的一点是我发现了自己的问题，我还没有完全丧失对美好人生的向往。

现在，为了弥补上一辈子放下的错，不得不加倍努力来改变自己。需要全方位的改变自己，是时候对自己狠起来，别人都已经把你甩开一辈子了还那么拼，你还有什么理由不比别人更拼呢？如果不能认真对待自己的进步，你终将被这个世界所抛弃。