越来越觉得无所适从 。搬家的前夜 ，我真的是睡不着了。对于第二次的搬家，真的是蛮烦的。
明天要回老校区。晚上收拾行李时，我却再次的发现了自己的许多不足之处。
1.不善于交际。
2.与朋友交往表现的太自私。
3.与朋友交流，总是容易较真。不太会接梗，也不太会开玩笑。（也才明白为什么在急诊，鹏飞老师会愿意和我开玩笑了，因为我太较真。微笑脸。）
4.总是会容易把气氛搞得很尴尬。（我也不想的。）
#自己的碎碎念#我也想要真诚一点，大度一点。但是不知为何，好像天生没有安全感一般，事事都会处心积虑的为自己考虑。是人生来如此，还是只是我个人。我不知道是不是我一直总处于自己的内心世界里面，没有与外界进行过多的参与的原因。又或许是因为我不肯放开自己，总是容易敏感受到伤害。我又很害怕自己融入不到这个社会当中，害怕边缘化，害怕总是会生活的这么敏感多疑。
我以为我的内心已经痊愈了，已经可以去正视自己原来遗留下来的历史问题了。可是，却发现，还是自己放不开，当JY他们都在努力的想要换宿舍，想要调和到一个宿舍中去时。我发现我像一个局外人，与他们格格不入。他们都可以很好的承接这份突如其来的转变，而到了我这里，更多的是让我感受到不安，让我认知到打破了我原来的自己给自己营造的梦境。当我说出明年再考，二战，他们也都在说，就这一次了，不会再来第二次了。去找工作吧。我也才意识到，我活的太懦弱无能了。连妈妈也在暗示着我，该找工作了，挣多挣少都要找工作的时候。我的内心是充满厌烦的，我甚至不知道自己该做些什么好，此刻的我到底又应该怎么做，该不该将护理这条道路认真的走下去。还是趁着一切都来得及，早早的另谋其它出路。
生活太具有烟火气息，一旦让我感受到不如意与不安定。我就能够表现出特别厌烦的模样，理都不想理。我的情绪太具有多变化，太依着自己的性子走了。极其的容易动怒，明明内心里还是个孩子。我想要逼迫着自己成长，却不知道应该怎样去迈出第一步。有时候自己都受不了自己的性格，粘人，情绪化，无趣，臭美，什么都不会的空壳，多重标签集于一体。我好像内心里面藏有老爸潜移默化影响给我的古板，较真、开不起玩笑、易怒、情绪化…… 对，还有没有眼力劲。（胆小，怯懦，）
对于这样让我难过的自己 ，我也不知道该如何去改变。该怎样去做……
