一年前，我面临了离婚的境遇，甚至在三个月之前，我还是同样的念头。
发现了他的婚外性行为，在我们婚姻的第七年之痒时刻，在我们恋爱十几年的如今。
三十多岁了，但和他相处的心性一直没有太大的改变，甚至如今都能想起高中时他白T恤上的淡淡肥皂味道，还有他那时候青春又好看的模样。嫁给他，各守一方天地，努力为了生存，工作，生了孩子，生活逐步走入柴米油盐，但是夜里一同抱着零食向对方欣喜分享日常的那些冲动还没有变。
曾经以为日子就这样过下去了。
直到发现了他的背叛，陷入崩溃与战争，律师的文书，纠葛的时间。
我是铁了心要离开的人，还曾用少年时一腔热血的忠诚鄙视了他的肮脏，接受不了婚姻变成别人笔下，别人口中那些步入中年都会有的是是非非模样，恨他毁了我们一手搭建起来的生活“模型”，让原本的赛道，脱了轨。
因为孩子学校选择等问题，我们不得不暂时搁置离婚的进程，一放，就是一年。
尽管他做足了一个好爸爸和好丈夫该有的样子，这一年，我还是没办法和他如同过去那般沟通，想着他曾朝着广袤的天地去了，放下了我们之间有过的承诺，那些面对他的属于两个人之间默契的话题就变得灰飞烟灭。
我不仅失去了丈夫，亲人，更是我最信任的伙伴。
在软件上匹配到了同城的一个人，说起话来和我一样的丧，那天傍晚的花甲粉特别孤独，我说一起出来吃晚饭吧。
遇见了他。
作为一个常年行走在独木桥上的人，从未曾想过也未曾接受过新鲜刺激的两性关系，却快速地面基了一位男性网友，就因为那顿饭刚好缺个人陪。
我是否在用这种破坏式的方法来证明自己的成长和成熟，我不知道，但正因为我没大所谓，见他的时候反而非常坦然。
我们一起吃了饭，没选到好看的电影，就在商场外的长椅上坐着聊天。他聊他的前妻，我说我的现在。
刚入夏的夜晚非常舒适，我们说了很多，虽然行业交叉，但是共同话题还是不少。
后来霓虹灯渐渐暗去，夜也深了，他抱了抱我，就低头亲吻了下来。
那一刻我也并不慌乱，想来很多年，很多很多年了，我和他在一起，并没有过和其他人的亲密接触，以至于我好像该墨守成规似的如此生活。但此刻的感受，也还不错。
后来我们一起去地下停车场取车，他一直拉着我的手，后来拥趸着我的肩，邀请我去车上再坐一会，我接受了。
发生了我能想到的，亲吻，抚摸，不同于以往的温柔，是无处安放的炽烈
太疯狂了。
确实太疯狂了。
后来我喊了停，没有继续进行下一步，我说我还是接受不了，他犹豫了一下，从背后环着我，亲吻了我的头发，说好。然后我就离开了，回到了自己的车上。
反观整个过程，弥漫的荷尔蒙，抽离的我自己，一遍享受着，一边凝视着自己，仿佛可以做到的那一刻，也就完成了对他的剥离。
那晚被人陪着的感觉非常好，甚至我开始有些明白为什么好多人中意于这样的游戏，在这个年龄，在这个生存的环境，仿佛只有这些时刻，人性里最阴暗的那个自己才能得以爆发和抒展。
我甚至不记得他的脸，但是记得那晚刺激感官带来的全新世界。打破了这灰蒙蒙的街道，这嘈杂的鸣笛声，这夏夜的潮热，这一个人的寂寥。
我从未认同过性爱分离这件事情，这些年一直追求灵肉合一，然而此刻却发觉，我爱你，但是我可以离开你，去享受愉悦。
我不知道这是开头还是结尾，只是想说出来，小长假的最后一天，权当给各位做个笑料，一掠而过，这海海人生。
