图文/喜悦
与父母相伴四十多年了。
从三岁被带到这个家庭开始，我们的因缘便开始了。准确地说，与母亲的因缘更长一些。
也许是害怕被丢弃的原因，在很小的时候就学会了“看脸色”行事。这变成自己的一个行为模式，很久很久。
要成为父母的乖女儿，要父母为我而骄傲，要父母成为最幸福的父母，要所有村里的人都知道父母养我没有白养……那像是一个声明，一个承诺。
父母成为我生命中最最重要的人，比任何人都要重要，因为在父母那里，有自我要实现的生命价值，我想要那些名声，那些声望。我想要兑现自己的承诺。尽管我什么都不知道。
隐约觉得有一些东西是依赖别人的评价来确定的。而自己就在为别人的评价而活，做着对父母好的事情，就是想得到那个肯定，那个认可。
当然，有很久我并不懂得什么是真正地爱，什么是真正地孝顺。什么样的爱会带来困扰，什么样的孝顺会带来烦恼。
是的，活别人眼中的自己，依靠别人的评判来确认自己是否做的好或者不好，不只是在孝顺父母这件事情上，而是很多事情都是如此。
这样的发生持续很久，而自己并不知道它们在发生着，且继续发生着。就像痛苦与烦恼蔓延着，且继续在蔓延着。
你需要别人打分，就要继续不断地做很多让别人满意，让别人觉得好的事情，如果做不到，自己就会陷入自责当中，不断地批评自己。
别人，包括自己的父母，和父母身边的人群。如果哪一天，没有让父母满意，或者没有做让父母身边人群满意的事情，那种惴惴不安的痛苦变会袭来。
是，因为害怕失去父母的爱，因为害怕被人抛弃，自己选择了很久很久讨好式的人生，而这种讨好，有时候让自己觉得很委屈，很愤怒，但不知道出路何在。
找不到问题的根本，也就无法从根本上去解决那个问题——害怕。恐惧。
这只是一个情绪问题，可是自己却将它演绎成一个生命剧本，不断地重复着它。
几十年下来，似乎得到了一些好的名声，但父母的痛苦与烦恼并没有因为我的存在而减少半分。因为自我有一个很大的妄想，以为只要“我”存在了，父母就会如何如何。
这种妄想，不止没有让父母减少半分痛苦，却又给父母带来许多新的烦恼。因为我的听话懂事，让父母不能平等地看待姊妹们，而这种分别心，给他们，还有其他人带来很多的烦恼与痛苦。
是的，当我以目的存在于关系中的时候，我便无法成为爱本身，无法以爱来滋养身边的人。那个关系中的目的——无论是让父母好，还是让自己有所得，都会变成一个极大的搅扰。
因为有“目的”，有“动机”存在，便会以“有为”心行动，便想着从这个有为心里获得一些什么“利益”。父母的赞誉，周围人的赞誉，满足了自己有求的心，但同时也控制了自己有求的心。
这是“孝顺”吗？我不知道。所以，有很久我都很排斥这个“孝顺”这个词汇。
父母，还有周围的长辈，还有社会舆论都在提倡这些东西，可是却让自己感到很反感，我不知道为什么会反感这些东西。
大概是“心”知道，有一些东西是错误的，但又不知道哪里错误了，所以很抗拒，也为找不到那个答案而烦恼着。
内在探索之路，让我前行摸索的过程中慢慢开始了解那个关于爱与孝顺的道路。开始慢慢清晰父母需要的是什么样的爱。
但这个和群众性所倡导的有些不太一样，爱是悄无声息的滋养，它不能有任何目的和动机。
它不是大张旗鼓地宣扬，不是要成为那个重要的，那个优选的，不，恰恰相反，是归于宁静与平凡，最好是不为人知。
毫无动机，毫无目的地存在关系里，不求什么，也不抗拒什么，是，这让自己感到踏实，感到朴实，感到没有那么多躁动，没有那么多批评，没有那么多纷乱。自己，包括父母。
而当我们的心神没有受到那么多的鼓动和惊扰的时候，没有那么多分析加工的程序的时候，和谐与圆满已经发生了……
——#内在探索#当下的力量#全部生命#觉知与自我#回归自己
