《正面管教》这本书是由美国杰出的心理学家、教育家简.尼尔森博士所著。她是七个孩子的母亲，22个孩子的祖母或外祖母，还是两个孩子的曾祖母。曾经担任过10年的有关儿童发展的小学、大学心理咨询教师。她是18本著作的作者或合著者，是众多育儿及养育杂志的顾问。简.尼尔森博士2013年开始在中国传播正面管教的理念和方法，受到了中国父母的热烈欢迎。

正面管教这本书整整阅读了两个礼拜，以后应该还会时不时拿出来翻阅。这是我看到的继《P.E.T父母效能训练》之后的又一本成体系的教养书籍，除此之外网上还有专门的正面管教讲师认证，感兴趣的可以看看。这本书的内容非常的多，讲师班的线上课程很多老师都选取了其中某些点来进行分享，每天还有美女蔡蔡在群里分享正面管教工具卡（共计52张）。正面管教是一种既不惩罚也不骄纵的管教孩子的方法。孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终生的社会技能和人生技能，才能取得良好的学业成绩。如何运用正面管教方法使得孩子获得这种能力，就是本书的主要内容。

从整体上看，这本书的前半部分主要讲的是概念和方法，后半部分的实践性更强，有很多具体的操作例子。接下来分四个部分阐述一下对这本书的理解：

第一部分：正面管教是一种既不严厉也不娇纵的方法，和善与坚定是基石。

我们可以先回想一下传统的管教方式。很多父母可能觉得，惩罚能很好地管教孩子。没错，就算是本书作者也认同惩罚的效果，因为惩罚确实能立刻制止孩子的不良行为。但是你有没有想过，惩罚的长期效果是什么？作者经过研究总结出，惩罚虽然短期里能让孩子听话，但是从长远来看，惩罚只会导致孩子的四种反应：愤恨、报复、反叛和退缩。孩子虽然自己意识不到，但是他们会用这四种反应中的一种或几种来回应家长。比如，一个孩子在遭到批评之后，可能在潜意识里就会认为自己是一个坏孩子，然后就会按照“坏孩子”的行为模式来做事，或者他也有可能会变成一个总是寻求别人认可的讨好者，而这就会让孩子没有主见，变成一个唯唯诺诺的人。当然可能还有很多其他后果。所以家长们需要清楚，传统管教方式里的惩罚，从长期来看是有很大危害的。作者在这里问了家长们一个问题：“为什么家长们会觉得，如果想让孩子表现得更好，就得先让他感觉更糟？”这个问题确实很尖锐，家长们可以想想上一次被羞辱或者被惩罚时的感觉。如果你被上司批评了，你会很感激很感动，然后发自内心地想要好好表现吗？大多数人都不会这么认为吧？所以作者觉得，这种惩罚式的传统管教方法并不可取。当然，很多父母也知道不能对孩子太严厉，或者太娇纵，但又不知道还有什么其他的管教方法。所以他们就经常会在这两种管教方式之间来回摇摆，一开始可能太严厉，然后觉得对不起孩子，就又会变得太娇纵，孩子被宠坏之后又变回太严厉。总之，很多家长为管教孩子的问题伤透了脑筋。所以我们才需要正面管教，正面管教是一种既不严厉也不娇纵的方法，它和其他传统管教方式最大的不同就在于，正面管教既不会羞辱孩子，也不会让家长感觉难堪。它以相互尊重和合作为基础，把和善与坚定融为一体，作为管教的基石，然后在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项能力。作者在这里一再地强调，正面管教的基石是和善而坚定，这是因为“和善”可以表达家长对孩子的尊重，而“坚定”则可以帮助家长维护自己的权威，同时向孩子表明尊重事实的态度。严厉惩罚的管教方法一般都缺少和善，而娇纵的方法一般缺少坚定，所以和善而坚定是正面管教和其他管教方法不同的根本所在。

怎么用正面管教的方法处理问题，怎么做到和善和坚定并行？比如有一天，上小学的女儿放学回家，向妈妈抱怨，自己又在课堂上被老师批评了，还是当着全班的面。妈妈这时候该怎么办？要是不分青红皂白，再批女儿一顿，女儿心里肯定会很委屈很难过，这肯定不行。要是一味地护着孩子，去和老师争个高低，这也不利于孩子以后的学校生活。在这里，作者把母亲应该做的正确做法，总结成了“赢得合作的四个步骤”，分别是：表达出对孩子感受的理解、表达出对孩子的同情而不是宽恕、告诉孩子自己的感受和让孩子重视解决问题。孩子被老师批评了，心里肯定很难受，这时候妈妈就不能再指责了，而应该换一种态度，比如可以用很友善的语气说：“妈妈很能理解你，不管谁被老师批评肯定都很不开心”。这就是四个步骤里的第一步，表达出对孩子感受的理解。妈妈可以接着说：“我在上学的时候，也因为做过一些小动作被老师批评，我知道这是啥感觉，所以我现在挺同情你的”。这就是第二步和第三步，表达出同情而不是宽恕，同时也告诉了孩子自己的感受。但家长们要记住，同情和宽恕不一样，在面对孩子的错误行为时，如果你表示宽恕，那孩子可能会觉得自己的做法没有错，而只有同情，才能既让孩子知道自己错了，又表现出了家长的理解。在明白妈妈理解自己之后，孩子就更可能愿意给妈妈说这件事的来龙去脉，或许就是因为自己在上课的时候向同学借铅笔，被老师发现了才被当众点名的，所以自己觉得很委屈。妈妈知道原因之后，接下来就是最后一步，找对策，比如可以问孩子以后该怎么办。孩子可能会仔细想想，给出一个办法，说自己以后可以多准备几支铅笔，这样就不找别人借了。这就是赢得合作的第四个步骤，让孩子重视解决问题。这能让孩子自己思考问题的对策，尽量做到下次不再犯错。就这样，四个步骤之后，孩子发泄了心里的不舒服，也学会了为自己的行为承担责任，为自己的问题想办法，可以说是一举多得。你看，这就是正面管教的力量。

第二部分：有不良行为的孩子不一定是坏孩子，家长们要明白这些行为背后的目的，才能做出合适的应对。

其实很多父母和老师不知道，很多时候小孩子所谓的不良行为，其实都只是他们年龄段很正常的行为。比如还在学走路的小孩因为淘气而被妈妈责骂，其实就很无辜，因为这个年龄孩子的大脑还没有发育到能领会大人要求的程度，他们的语言或社会技能，也还不能让他们表达出自己的真正想法。对于稍大一点的孩子，其实也是一个道理。这些孩子的不良行为，其实也不是他们故意这么做。美国儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯曾经说过，“一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子”。因为他发现，当孩子们对自己失去信心时，他们行为的目的就会出现四种错误，分别是：寻求过度关注、寻求权力、报复和自暴自弃。在孩子们眼里，寻求过度关注和寻求权力，是因为他们害怕失去归属感和价值感。而报复则是他们希望通过破坏性的行为，补偿自己受到的伤害。如果孩子选择了放弃，那是因为他们真的失去了信心。那对家长来说，该怎么分辨孩子错误行为背后的目的呢？作者在这里给我们指出了一种方法，那就是家长要仔细体会，自己在面对孩子错误行为时内心的感受。

比如同样是不做作业，有的孩子就是用不做作业的方式，来获取家长的关注这时候他们潜台词可能会是“嘿，来看我啊，看看我”。当孩子有这种目的的时候，家长可能会感觉到恼怒、着急或者烦恼。当孩子不做作业是为了显示自己的权力时，潜台词就是“你没法命令我”。如果出现这种情况，家长会感觉受到了威胁和挑战，感觉被激怒。还有的时候，孩子不写作业是为了报复，潜台词可能是“你们居然觉得成绩比我还重要，你们不爱我，所以我也要让你们不爽”。这时候家长就很可能感觉受到了伤害，感觉很失望。后一种情况是，孩子不写作业只是因为自暴自弃，这时候他们真的觉得自己写不了这个作业。遇到这种情况时，家长们很可能会感到很无助。总之，家长们可以留心，感受一下自己在面对孩子错误行为时，会有什么感觉，然后通过不同的感觉，就可以大致判断孩子错误行为背后的目的了。确定了孩子的目的之后，家长们就需要知道，应该用什么样的方式来应对孩子的行为，这样才能对症下药，更好地帮助孩子解决问题。对于寻求过度关注的孩子，家长可以让孩子做一些有意义的事，分散他们的注意力，比如给孩子安排一个有意义的家务活。对于寻求权力和以报复为目的的孩子，他们的情绪会比较容易激动，但家长要记住，千万不要和孩子吵，要先让双方都有时间冷静下来。家长要明白，就算是自己，也不能强迫孩子做某些事情，要和孩子一起找到解决问题的方案。而对于自暴自弃的孩子，家长要花时间训练，一小步一小步地教给孩子如何做事的方法，肯定孩子任何微小的进步，关注孩子的优点。只要家长们能对症下药，用上面的这些办法来帮助孩子，那孩子们肯定会有很大的进步。

第三部分：家长不应该说教，而是应该教给孩子解决问题的办法。

传统的管教方式，关注的是教给孩子不要做什么，而正面管教关注的是教给孩子要做什么。孩子们在做事情的时候，如果能主动参与进来，为自己的行为承担后果，而不是被动地接受后果，那孩子的积极性就会提高，他们就会更注意自己的言行。比如孩子犯了错，那他们就应该为自己造成的问题负责，就应该亲自参与到解决问题的过程中。当然，让孩子解决问题也要讲方法，作者在这里就为我们总结了，解决问题时需要注意的四个R，分别是：相关、尊重、合理和有帮助。

比如，孩子踢球的时候把别人家的窗户砸破了，这时候家长应该做的，不是劈头盖脸一顿臭骂，而是和孩子商量解决问题的办法。解决问题四要素中的第一个，相关，指的是你们提出的办法要和这件事有关，不能因为孩子砸了别人的窗户，你就让孩子在家罚站，不相关的解决办法是没有意义的。第二个要素尊重，是要求这个解决方法既要尊重孩子，又要尊重事实，不能对孩子施加没有必要的惩罚，也不能不尊重实际情况的限制。比如家长不能一直责骂孩子，这叫不尊重孩子；家长也不能一味偏袒孩子，不能无视客观上给别人家造成的损失，这叫尊重事实。第三个要素合理，说的是这个解决方法符合现实，可以操作，比如砸破了人家的窗户送人家一本书，这种方法就很不合理。最后是有帮助，说的是让孩子能在这件事里面学到东西，锻炼孩子解决问题的能力。按这四个要素，妈妈可以让孩子用自己的零花钱买新玻璃，然后他们一起动手，帮别人把家里的窗户修好。其实，只要家长不责备孩子，而且把错误看作是学习的机会，那孩子就能有一个很好的机会去练习解决问题的技能，而且还能在相互尊重的气氛下，共享一段高质量的亲情时光。

第四部分：鼓励是纠正孩子错误行为的最好方法。

阿德勒的基本概念中有一条：行为不当的孩子是丧失信心的孩子。美国心理学家德雷克斯非常强调鼓励，他认为这是大人在帮助孩子时，应该学会的最重要的技能。他曾说过很多次：“孩子们需要鼓励，正好比植物需要水。没有鼓励，孩子们就没法生存”。作者也认为，鼓励是帮助孩子成长和学习的最好方法。很多时候，孩子的错误行为就是一种暗示，是在告诉你，他们觉得自己不重要了，需要关注，这在心理学上叫做“归属感”和自我的“价值感”。而对孩子来说，家长的鼓励就是他们归属感和价值感的重要来源，所以如果家长能意识到这一点，那他们就能明白，为什么鼓励能消除孩子做错事的动机。作者用自己的亲身经验告诉我们，有时候鼓励可以从一个简单的拥抱开始。很多年以前，作者两岁的儿子成天哼哼唧唧地哭，让作者烦得恨不得想揍他。但是为了检验鼓励的理论，作者耐住性子，跪下来给儿子了一个拥抱，而且告诉儿子自己特别爱他。在一阵鼓励性的安抚后，儿子停止了哭闹，作者自己烦躁的情绪也神奇地消失了。这一次，作者有意识地观察了儿子的行为，并发现了儿子哭闹背后隐藏的信息，她感觉到，儿子需要的是关注和关爱，于是她花了几分钟做了一件鼓励性而不是惩罚性的事情。最后事实证明，作者的鼓励确实很有效果。