近期学习了《我好，你好》这本书，打开了我对心理学全新的认知，让我挺有收获的，给大家分享下相关的感悟。
心理学中有几种理论，第一种是人的内心相互冲突的成分存在于无意识之中，我们体内有些东西是相互不协调的，他把它们叫作自我、本我和超我。它们会产生大量的矛盾，在人的无意识里运行。第二种，是说我们从小到大这几十年，所有见过、体验过的那些事情，我们都没有忘记，全部都在我们的大脑深处藏着。只要用电针刺激你的颞叶皮质，你就想起来了。第三种，是认为人际交往有一个基本单元，这个单元叫作沟通。沟通又能够简化为刺激和反应。如果我们深刻地理解了人和人说话时的刺激与反应，我们就能够理解沟通这件事。当你把各种各样的沟通都理解了以后，你就能够理解人生为什么会出现各种各样的困境，或者为什么会出现各种各样的精神类疾病。
这本书的英文叫I'm OK—You're OK，这句话其实是人际沟通分析中非常重要的一句话。人际沟通分析，全称是Transactional Analysis（TA），它是一门语言，便于人们交流。人际沟通分析的方法就是在精神分析的基础之上，创造了一套大家更容易理解的语言体系。
书中作者告诉我们，TA理论有一个基本的假设，每个人体内有三个角色。自我、本我、超我不好界定，但这三个角色是容易被识别的。第一个角色叫作“父母”。我们每个人体内有一个“父母”，这个“父母”是在5岁以前，通过我们和我们的父母的互动过程，印在我们脑海中的。所以当我们长大以后，我们的沟通中也经常会出现大量的忠告、规则、规范，比如“什么事不准做”“什么事必须怎么做”。这就是我们体内的“父母”。第二个角色叫作“儿童”。“儿童”是5岁前我们的内部事件（感受）对外在事件（主要是双亲）反应的记录。那时候你没有太多表达的空间，更多的是别人说你，然后你听。这时候你主要积累下来的东西，都是一些感受，比如说“我好”或者“我不好”，就是我们说的I'm OK，或者是I'm not OK。小孩子好和不好的感受表现出来的是不一样的。比如说当他觉得好，他就会表现出创造力、好奇心、玩得很开心。当他觉得不好，他就会表现出挫败感、委屈、难过、耍小脾气、搞破坏，这些都是一个“小孩子”的表现。第三个角色叫“成人”。“成人”的发展从出生10个月开始。在我们10个月大的时候，我们开始具备自主运动的能力了，当我可以操纵外部事物的时候，我能够感受到自己的自我意识和思考，我们具备了探索和检验加工数据的能力，我们判断一个问题可以分析它的可能性。这些东西都是“成人”的成分。也就是说从出生10个月开始，我们就开始培养我们的独立思考能力，培养我们的“成人”。那么“成人”负责加工的数据来自哪儿呢？既来自外部世界所发生的事，也来自你体内的“父母”和“孩子”。“父母”和“孩子”都积攒了大量的数据，需要通过你的“成人”来分析，再结合现实世界做出反应。
以上就是我们体内的三个角色，与这三个角色相对应的，我们有四种心理地位，一个是“我不好—你好”、“我不好—你不好”、“我好—你不好”、“我好—你好”。这四种心理地位跟我们的早期体验有关，不同的心理地位，会让人陷入不同的情景中无法自拔，而且跟我们未来可能产生的精神疾病也是有关系的。最容易建立起来的、最常见的关系是“我不好—你好”。我自己也掉过这个坑，犯过的毛病就是“甩锅”的问题，甩锅是很多成年人最喜欢玩的（暂时缓解“我不好”所带来的沉重的心理负担）。比如说父母骂孩子，说“我有没有跟你说过”“我跟你说过多少次”，这实际上就是甩锅，为了证明我是个好家长，是你不听话。而人类的希望所在就是“我好—你好”。也就是说，一个健康的人格会喜欢自己，也喜欢别人；觉得自己人不错，能够解决问题，有价值感，觉得别人也是善意的，别人也会愿意给自己安抚。“我好—你好”是有意识的、能用语言表达的决定，不仅包括了大量的关于个体和他人的信息，而且还包括了哲学和宗教等抽象概念中尚未经历过的可能性。前三种心理地位基于情感，第四种则基于思维、信念和行为。当你体内是“孩子”做主的时候，你会觉得“我不好—你好”，或者“我不好—你不好”。当你体内是“父母”做主的时候，你会觉得“我好—你不好”。这都不是理性的。只有你体内能够思考、能够判断、能够改变的“成人”被你喂养长大了，你才能够理解自己和他人都是不错的，我们都是可以沟通的。
基于这四个心理地位，三个角色之间会有很多的沟通关系，叫P-A-C模式（P代表“父母”，A代表“成人”，C代表“小孩”）。关于如何识别P、A、C这三种角色，一个人说话是“家长”的态度，你是能够看得出来的，通过他的表情、他的语气、他的不耐烦、他的指责，你就知道这是“家长”。这个人现在是个“小孩”，他的表现会是赌气、撂挑子、摔东西、生气、委屈、难过、好可怜。“成人”主导的时候，我们会建设性地提问、讨论、解决问题、协商。所以，我相信每个人都是可以识别这三类角色的。不是只有小孩才能做“小孩”。任何一个人，比如一个5岁的小孩，体内也有“成人”“父母”和“小孩”，一个80岁的老人，体内也很可能有“父母”“成人”和“小孩”，这是非常常见的。
人和人之间的矛盾一般是在什么情况下爆发的？压力之下，“成人”会被削弱。比如说咱们俩在聊天，本来聊天聊得好好的，说着说着你有几句冒犯我的话出现了。当你冒犯了我以后，我就开启自我保护状态。我一旦开启自我保护，我的“儿童”就会出现。我体内的“儿童”一旦出现，我就会开始责怪你，开始推卸责任，不再建设性地解决问题，而是要跟你吵架，要跟你分清楚责任，所以当沟通角色出现交错以后，就没法进行下去了，争论就发生了，双方就开始吵架了。所以，理解了沟通的复杂所在，我们才知道，识别“儿童”“家长”和“成人”是多么重要。关键点在于如何保持你体内的“成人”在线，这就是成熟的表现。
那么怎么才能够保持我们体内的“成人”在线呢？这是这本书的核心。第一，对“儿童”和“父母”保持敏感。也就是说，你别被你体内的“父母”和“儿童”带走了。当你“爹味”十足地指责别人的时候，你就要小心你的“父母”。当你不断地感觉到受伤，感觉到委屈、愤怒的时候，你就要小心你体内的“儿童”。这其实叫作觉知。觉知是非常重要的一件事。好多人活到七八十岁，都不知道自己是个“孩子”，还脾气很大地欺负所有的人，他不知道自己其实早就应该长大，他一直在用那个“孩子”在对待周围的人。所以，觉知是第一步，对“儿童”和“父母”保持敏感。除了自己之外，你还要对别人的“儿童”和“父母”保持敏感。比如当你看到一个同事生气了，你要看看他的表现是“父母”还是“儿童”，他此刻到底是什么状态，是哪句话刺激到了他。第二，对“不好”保持敏感。他一定是觉得自己不好，他才会做这样的自我保护，所以要看是什么勾出了他的“不好”。要识别我们自己的内部对话。我们在情绪变化的过程当中，一定有一个内部对话。假如你不去看这个内部对话，你会觉得“我就是莫名其妙有一股火，我忍不住”。你看，这种凡是忍不住的、莫名其妙的情绪，就是因为快速忽略过了内部对话。而实际上内部对话一定是有一个过程的，比如“他的作业没做，让我心里很难受；我为什么心里很难受，因为我突然想到了我小时候不会做题的样子”，或者“我突然想到了，万一这样下去将来他要饭怎么办”“如果别人都嘲笑我是一个糟糕的妈妈怎么办”。你的这些内部对话导致你把内心的“不好”勾出来，进而让你变成了一个“孩子”，感到愤怒。第三，要找到“成人”的价值观。你体内的“成人”强不强大，并不是根据你会不会分析问题来判断，你需要有一套“成人”的价值观。比如说，“小孩”的价值观会认为“凭什么是我”“你让我读书，让我学好，凭什么老是欺负我”，这是“小孩”的价值观。一个“成人”的价值观是“做个好人本身就很好”“求仁得仁，又何怨乎”“施比受更有福”。“小孩”的价值观是“我要得到，这才是好的”，而成人的价值观是“施比受更有福”，就是我能够帮助别人，我更开心。如果你不能够建立一套“成人”的价值观，你体内的“成人”就会很弱小，你很容易被“父母”和“孩子”带走。第四个保持“成人”在的有效方法是暂停十秒。如果你觉得自己要被情绪带走了，别发作，给自己十秒钟的时间，让“成人”慢慢地回来。这是一个有效的办法。
作者还讲到一个现象，订婚约的几乎都是大家内心的“儿童”。只有“儿童”才会冲动，觉得“你太对了，你太好了，我要跟你玩”。在“儿童”的思维中，有一个简单但重要的逻辑，就是交换：我对你有多好，你就要对我有多好；你以前对我多好，你现在就应该对我多好。“当一个人意识到婚姻关系中的双方都把自己的‘父母’和‘儿童’带到婚姻中时，他才能意识到释放了的‘成人’对婚姻延续的重要性。”所以作者建议，你在很冲动地结婚之前，可以从“父母”“成人”“儿童”三个角度观察一下这个人。比如说他有哪些规范，他有哪些认为不可逾越的东西，他最常要求别人的东西是什么。这就是他的“父母”。他的“父母”跟你的“父母”是不是一样的？如果你们两个人在这一点上完全不同，那就一定会有很多矛盾。从“成人”的角度讲，观察他的兴趣点是什么，他喜欢研究些什么东西，他以什么为生，他爱不爱学习，愿不愿意探索。从“孩子”的角度讲，观察这个人的感受、乐趣、内心所遭受的伤害，他希望别人怎么对待他。从P、A、C三个不同的角度了解一下这些情况，可能会更靠谱。婚姻双方的“父母”和“儿童”会导致更大的分歧和冲突，只有通过“成人”才能使彼此的目标一致。但是，如果没有道德和伦理方面的考虑，婚姻的目标也无法实现。在面对婚姻陷入僵局的夫妻时，不问他们“现在准备做什么”，而是问他们：“你们最想做什么？”“你们最想做什么”，这句话就是要想办法调动对方体内的“成人”，让对方体内有建设性的“成人”出现。切记，婚姻绝对不是等价交换。等价交换是“儿童”的价值观，因为“儿童”只能够接受这么简单的价值观，他认为自己不能吃亏。
作者还讲到，“教育孩子最好的方法是帮助父母。……除非父母同时改变，否则我认为这样的努力只不过是白费时间和金钱。”绝对不可能说父母保持原样，但这孩子突然变好了，几乎没有这样的事。一定是父母先发生了巨大的改变，孩子才能够跟着改变。“人际沟通分析的重点关注父母能做些什么，从而使父母和孩子之间关系的本质得以改变。一旦这种改变发生了，儿童的改变也将随之出现。”你只要能够对你体内的“儿童”保持敏感，你就知道要多调动“成人”。我们经常讲：“孩子不会做作业的时候，你要有耐心，你要给他分析，给他讲题，跟他开玩笑，帮他放松，缓解压力。”只有“成人”能这样干。只有你不生气的时候，你的“成人”能这样干。如果你着急、恐惧、愤怒、委屈，你就很难调动“成人”。比如有很多妈妈感到委屈，她觉得“你还能让我怎么样”，委屈地哭。这都是“小孩子”在做事，这样的话，孩子就很难教好。
实际上，我们要培养的是一个“我好—你好”的孩子。而这个“我好”就来自一个“我好”的母亲。母亲要多调动出自己的“好”，所谓的“好”就是稳定。所以什么是好父母的标志，第一个肯定是情绪稳定。因为当妈妈情绪稳定的时候，她就很“好”，她有自己很好的那种感觉，她才能够温柔地对待孩子，温柔地看待孩子犯的错误，温柔地跟别人说话。孩子慢慢地就会觉得他自己也很“好”，因为他的妈妈很“好”，他就能够体会到什么是“好”。父母需要对自己身上“不好的儿童”保持敏感性。当你体内的那个“不好的儿童”被调动出来的时候，比如当你出现“好委屈，凭什么他们都这样说我”“为什么没有人帮我”等感觉的时候，你被这个感觉带走了。事实可能是你有点累了，可能是他们没有那么细心，他们忽略了这件事，这是“成人”在说话。但是如果你体内是一个“不好的儿童”，你会觉得“我不配吗”“为什么是这样”“我怎么这么倒霉”“你看别人家……”。你看，“儿童”喜欢比较。“我给你们做了什么事，你们是怎么对我的。”“儿童”喜欢交换。所以当你体内这个所谓“不好的儿童”爆发出来的时候，你hold（控制）不住自己的情绪，你的情绪就会爆发。
显然，只有通过“成人”才能使孩子学会更有效的生活方式。所以作者建议，也可以给小孩子解释这三个角色。三四岁的孩子就能够理解P-A-C模式的基础知识。我们可以用情感引导的方法，比如可以说“我知道你现在很难过”，这就是“成人”在说话。“你现在有哪些想法”，这也是“成人”在说话。当我们能够对对方的情感做出反应，给他解释“这个就叫作耐心”，这就是“成人”在跟孩子说话。你可以告诉孩子：“你体内有一个开心的人，有一个不开心的人，有一个在学东西的人。”孩子是能够理解的。孩子慢慢地也会希望自己体内那个“好”的、“成人”的部分长得更大。
作者说：“我建议那些孩子出现学业困难的父母学习P-A-C模式，认真地接受该模式，并以‘成人’对‘成人’的方式与孩子互动。”也就是说，孩子不会做题这件事，父母客观地对待就好了。不会做题，骂他是没有用的，骂他只会使他学不会。你学开车的时候，教练在旁边使劲骂你，对于你一点用都没有，只能说明那是个坏教练，他的脾气坏。我们需要的是一个能够像成年人一样跟自己说话的人。我们体内“父母”说话的方式是“多做点”，而“成人”会说清楚，是要多做点什么事。我们的学校和家庭中太缺少“成人”了。“成人”要解决的是做什么，怎么做，为什么要做，这才是一个“成人”应该去做的事情。
“成人”透过以下的方法决定人的价值：我是一个人，你也是一个人。如果没有你，我就不能成为一个人。因为有了你，语言才变为可能；因为有了语言，思想才变为可能；因为有了思想，人性才变为可能。你使我变得重要，因此，你很重要，我也很重要。如果我贬低你，实际上我也在贬低我自己。这就是“我好—你好”心理地位的理论基础。正是这种心理地位的存在，我们才成为人，而不是物品。这种心理地位要求我们要对别人负责，也为别人负责，这种责任感是对全体人类的终极要求。由此，我们得出的初步结论是：不要自相残杀。人和人之间，至少应该做到不要自相残杀，我们应该看到我很重要，你也很重要。I'm OK，You're OK（我很好，你也好），前提就是我很重要，你也很重要。而且你的存在对我也很重要，因为没有你就没有所谓的我。假如这个世界没有他者，你要语言干吗，要思想干吗？所以，作者认为P-A-C模式应该建立在人类共通的道德准则之上。
“我好—你好”也是一种双赢（win-win situation），它的前提是需要成长，让我们体内的“成人”不断地成长。当“成人”长大了以后，它可以激发对方的善意，激发对方跟你一起想办法解决问题。当你体内是“成人”经常做主的时候，这就形成了我们所说的成熟的人格。我们经常会说“我想做一个成熟的人”，或者“怎么才能做一个成熟的人”，让你体内的“成人”来做主，你就会成为一个成熟的人。那要不要让“父母”和“孩子”消失呢？不需要。“父母”留给我们很多规范、约束、建议，它给我们建立了道德的边界。“孩子”给我们带来了乐趣，给我们带来了享受，给我们带来了探索欲、好奇心、快乐。它们都是我们理解这个世界的出发点和非常重要的基础，但是不能够让它们为你的人生做主。为你人生做主的，应该是那个冷静客观、能够理智分析，甚至带有一些幽默感的“成人”。
任何一个人，只要过了5岁以后（5岁之前三种人格还没有形成），体内都有三种人格——“父母”“孩子”和“成人”。希望我们这三种人格相互独立，同时相互促进、相互帮忙，这样我们能够生活得更加幸福和自洽。
