自我疗愈课程虽然开始了，但是群里面并不活跃，我有点想让他们多参与一些，多学点或者是体验到或者是多疗愈自己一些，带着这样的期盼，我就会发一些东西，希望他们看到。
发现她们看到了之后很少，或者几乎无回应，我，今天就在这件事情上内耗了很久，很希望她们看见我发的内容，看见我。
忽然意识到，一直以来，我总有想要被人看见的执念。
就觉察了一下这样的念头，我为什么那么需要别人看见我？那是因为我内在有需要被看见的，刚开始我以为是我小时候的被情感忽视的创伤，后来觉得不是，是内在很想知道“我是谁？”想要的真正的看见是看见/看清——“我是谁？”
我静坐了一会儿，感觉很多很多的东西，很多很多的都不是我。
比如：我曾想要穿上很合身的、漂亮的，有气质的衣服，今天也是打扮了一番出门，觉得自己走在人群里特别的靓丽，等回来就换上了家居服，很显然那个穿上靓丽衣服的——不是我。
想起这个自我疗愈课程的招募，招募到六位小伙伴，我还是挺开心的，那时确实有成功的喜悦，但现在面对群里的冷清，还有大家的不那么积极地回应，感觉到失败或者是挫败。我问这个是我吗？很显然，这个不管是当时成功的，或者是现在觉得失败的都不是真的我。
又感受了很多不是我的东西，感觉有个声音要啊，要呐喊出来的压抑着的声音，我感觉到那个想要发出声音的人，是我，但她被什么东西覆盖着，盖了一层又一层，像是把我的左边和右边的上空覆盖着分割开来，那上面压着很多不是她的东西。
后来又看到像有一个铜镜一样，镜子里边伸出一只手，然后外边有一只手接住她，像是能把她拉出来。我清楚的知道这个小孩就是从小到大，一直处在痛苦中的我。
现在这个痛苦也解除了，镜子里边的那个，显然也不是真的我。我反而觉得从外面伸出来的那只手是真的我，那个是把我从痛苦泥潭里拉出来的，让我信任的一股力量。
我从这个感受里知道了存在，就像在这个课程里，我存在，就能提供支撑一样。如果解散了这个群，这个支持就不存在。
所以，我今天静坐的过程中，感受到了，我就是存在，存在就是我。也感受到了很多不是我的东西，在覆盖着想要呐喊的那个我。这就是我的存在状态。
