天气渐凉，早晨也越发醒不来，在清晨这片刻时光里，被窝简直是我的天堂，而迫使我离开天堂的，是为了生存而不得不去做的事情——工作。我总是在焦虑，总是没有安全感，我知道很多人和我一样或和我不一样，各有各的焦虑，各有各的丧。即使两条咸鱼碰一起了，吐槽着一样的东西，这也不能说明他们就能够相互帮助对方脱离苦海，只能对世界更加失望。这是病吧？或是源自于人生的无意义感，自我价值感低，潜意识里不断在否定自己。
又是一年秋将近，这是一年中我最喜欢的季节，也是我最伤感的季节。并不是因为伤感才喜欢，伤感归伤感，喜欢归喜欢。上一个这样的季节，我也在多愁善感，写了不少字，做了不少疯狂的事，也掉了不少头发，焦虑失眠到胃疼。现在好像又有重复的迹象，也有时候就在想，我是不是一棵树呢，在为冬天的到来感到焦虑和不安吗？一年一年，循环往复。上一个这样的季节，我开始想念前男友，想念外婆。而现在，我还想念妈妈。为什么世界这么大呢，认识的人散布在世界各个角落，有些人可能可能已经见过最后一面了，只是我们还没察觉。
这两天熬夜上瘾，写字上瘾，流泪也上瘾。即使是一阵风，一片落叶，也很是值得感伤一阵。实不相瞒，我感到孤独。实不相瞒，我听过很多告诉人们要学会享受孤独，学会独处的道理。实不相瞒，我依然对这种孤独感到慌张和无助。我焦虑到什么程度呢，因为工作原因，必须每天要写一篇读书笔记，在每天冥思苦想憋出了一个月的作业后，我开始担心如果有天我写不出了怎么办？如果有天要出门约会而没有时间写了怎么办（虽然这不太可能）。我认为我十分有必要提前写好一篇备稿，有备无患。可是我觉得不够多，我想要多攒一些，于是写到十二点，完成了三篇，可是第二天就要交掉一篇，这样就还剩两篇，还是不够多。公司这个月人员流动较大，我也不想工作，在每个冬日，每个清晨，我都不想起床。可是我要挣钱呢，我温饱不愁，我也并不拮据，可是我的钱不够多，还不够多。
哭是为什么呢，大概主要还是因为季节或者气温，其次都是小事情了，例如，分手两周年要哭一哭感怀一下的，看电视感人的情节是要哭一哭来烘托一下的，发现前男友时隔两年，第一次来访问了我的QQ空间，是需要来哭一哭心痛一下的。看到叔本华说的“人有各种欲望，欲望满足实现了是快乐，快乐之后是无聊，无聊之后是新的欲望，欲望没有实现就是痛苦。”也是要为人生总是在短暂的快乐——无聊——痛苦中一直无限循环，而绝望到痛哭流涕一番吧。
说到电视剧，我看的是《请回答1988》，是个很不错的韩剧呢，虽然我小时候并不是这样过的，但我十分希望这是我的人生，身边总是有人陪伴，上刀山下火海也是无所畏惧的吧？不像我，诺大的城市，不认识一个朋友，连出门走走的勇气都没有。
今天有个网友和我讲，苦和乐都是人生，要好好过，因为有一天，会连人生都没有的。
