十多年前有个电视剧叫《双面胶》讲的是一个上海姑娘丽鹃嫁给了一个大学毕业后留在上海工作的东北小伙子亚平。并在岳母的帮助下，在上海买了房子成了家。亚平是个上海标准的普通的丈夫，对老婆嘘寒问暖，端茶倒水，小夫妻亲密无间，恩爱无比。直到婆婆到来后，这一切都开始发生质变。婆婆传统思想严重，希望以自己的生活方式去影响改造上海媳妇，这些思想与丽鹃现代的生活方式完全冲突，婆媳之间的矛盾与日俱增，摩擦不断升级，俩人变得水火不融。在亚平的父亲因病住院后，婆媳之间因为利益之争而彻底决裂，俩人变得水火不融。在丽鹃为亚平生下儿子之后，婆媳关系仍然没有得到缓解。孙子的一句“妈妈坏”要丽鹃因怒失言，将亚平母子逼上无家可归的境地，亚平在其妈妈的鼓动怂恿下，丧失了理智，疯狂地将拳头砸向了丽鹃。
很多时候，夫妻之间并无矛盾，后来的误解，乃至分道扬镳，作母亲（婆婆）的却在中间扮演了一个挑拨者的角色。从古至今婆媳/翁婿关系处理不好这段婚姻就可能成为爱情的坟墓。
如果再遇到一个愚忠愚孝的老公，毫无原则底线总是在妻子与其父母发生矛盾时，站在父母那边带着，“孝顺”的帽子指责妻子的“不孝”。他们无论做什么，自己的原生家庭总是排在第一位，而其他人包括自己的妻子以及妻子的娘家都是服务于他的原生家庭。
面对这样的爱人我们要不就是无计可施，对伴侣失去信心，承受被伴侣抛弃、背叛的痛苦，到了崩溃的边缘。要么就是站起来反抗，批评你伴侣的父母，而这个时候你伴侣内心深处的某些压抑的情绪便会被唤醒，而你的抱怨在他听来如同一种宣战。你要表达的内容的确很重要，但你能否让伴侣站在你这边也要看你说话的方式，方式不对激怒了他可能会造成悲剧。
当我们面对爱人父母的挑剔、侵扰和排斥时我们要如何获得伴侣的支持那？
[美] 苏珊·福沃德 / [美] 唐娜·弗雷泽著的《原生家庭·婚恋版》中会给到我们正确的答案。苏珊·福沃德是美国著名心理治疗师，同时也是一名畅销书作者和演讲家，经常作为嘉宾出席脱口秀，除洛杉矶的私人门诊外，她也在南加州诸多心理与医疗机构担任咨询师和顾问。这本书作为畅销书《原生家庭》的升级进化版主要有十一章内容，讲了制造麻烦的伴侣父母的五种主要类型，分别剖析了他们的特征、行为模式、心理动因以及应对他们的方法。教我们学会以更科学、更理性、更能让你保护自己的方式与他们相处，你才能让婚姻更加稳固，保持生活边界完整与人格独立。
与其他同类型的书相比《原生家庭.婚恋版》包括了无数实战咨询案例，是一本实用性很强的家庭沟通指南。 不论我们是否生活在有毒伴侣父母存在的环境中，都可以用书中提供的科学、理性、冷静、客观的方式处理家庭中各种关系，让婚姻更加稳固，同时保持生活边界完整与个体人格独立。如果你正好有这样的困扰，不如研究一下这本书。
我们有必要用直接但有爱的方式将爱人拉入你的阵营，以解决你们面对的问题，你需要正确表达真情实感和诉求。
那我们要如何具体的实施这四点的技巧那：
1. 让我难受的行为：简明扼要的从你的角度说明，你伴侣父母有哪些问题是最需要解决的，避免笼统，只讲事实。
在这里不要从头到尾，事无巨细的抱怨，要冷静具体强调最让你烦恼的事。你可以在行为前加“当”这样更好的把话题过渡到对你感受的描述上。例如:“当你的父母对我很冷漠，还特意告诉我他们不接受我的时候……”
举例：
A.你爸妈对我太差了，我再也受不了他们了。(错误，没有具体事件不够明确)
B.你父母一直对我很冷漠，还特意在其他人面前贬低我。（正确）
2. 我的感受：确保你在表达感受，而不是观点或信念。
向你的伴侣表达你的感受，这对你们建立真正亲密的感情而言很重要，也是让他知道你与他感受不同的关键，有些人的伴侣成长过程中早已对父母这样的行为感到习惯,或者会下意识的对其辩解，还有一部分原因是你没有找到合适的方式告诉他们你深受其困扰,于是他没有意识到问题的严重性，而你却感觉没人在意你的意见，你不被重视。人们的感受是共通的。当你表达感受，你的情绪能感染到伴侣让他感同身受。但如果用你的情绪对他轰炸，就会让他不堪重负与无助或者像亚平一样爆发。
举例：
A.当你忽略我感受的时候，我觉得自己孤立无缘，无助极了。（正确）
B.我感觉你已经不爱我了（错误，表达观点，不是感受）
3. 产生的影响：先从美好回忆开始展开话题，再说明你对你们婚姻的顾虑。
有一些人会否认或弱化父母行为带来的影响，并为其辩解。他们目睹你哭泣，生闷气后会说你是在小题大做，如果他们觉得你和他父母的关系并没有那么糟。那你一定要以一种温和的方式告诉他必须要做改变，并表示希望丈夫成为自己的盟友，也向丈夫做出支持他的承诺，开始的时候最好只围绕一个话题，不要把不愉快的都说一遍。
举例：
A你父母要把我逼疯了。（错误，没有说明你对婚姻的顾虑）
B.我想你应该不知道我有多少次曾认真考虑过要离开你，因为这是我能想到的远离他们的唯一方式，所以我们一起来想想有没有更好的解决方法吧。
4. 需要你这样：不带威胁，语气坚定的提出切实可行的要求，可以先从一件你爱人能完成的简单事情开始改善问题。
清楚的向你伴侣描绘出你的需求，让他明白你的意思，而不是进入防御攻击模式，你可以告诉伴侣已经深刻的反思，而且愿意为自己的问题承担责任，你愿意和他一起努力解决问题，而不是摆出一副居高临下的姿态，双向沟通渠道已经打开，你需要密切关注对方给你的反馈。
举例：
A.如果他们还对我这么刻薄，我希望你别再见他们了。（错误，这是威胁，也没有提出切实可行的要求）
B.如果你能告诉他们，我是你们家的一部分，让他们知道他们正在伤害一个你爱的人，如果继续这么做是要承担后果的，这样我会认为自己得到的认同和重视。
有时候你无计可施开始用离婚来威胁，可是这样只会让你的伴侣和父母的关系更紧密，他/她的父母会用离婚来证明你不够稳重，你配不上你的伴侣，他们还会把错误都推在你身上，如果你已经用尽方法，没有丝毫进展，那么问题是你的伴侣及其父母，而不是你。婚姻需要两个人来维系，需要双方都直面困境，协调解决问题的意愿，你无法单方面去拯救你的婚姻，大多数人都会发现自己的伴侣，就算不会全力合作，至少也愿意提供一些帮助与促进你和自己父母关系的改善，哪怕是用看似简单的表示告诉你他尊重你的感受，在你单独和他父母解决问题时不添乱。
用这些方法有很有可能会有变化，从微小的改善到彻头彻尾，但有些人是不可能改变的，他们不具备个人沟通和作出让步的能力。一旦你想要解决你们的分歧，他们就会认为你想攻击他们，随后立即进入防御模式，躲在后面不听你说话，也不会愿反思自己的行为，他们会起身离开门而去。如果你尝试了新的技巧策略，还是遇上上述问题，那么你和伴侣是时候要做出重要的抉择了，权衡好该和这种人维系何种程度的交往，才能保证你们婚姻质量不受损害。
最后，希望不论你是否生活在有毒伴侣父母存在的环境中，都可以用书中提供的科学、理性、冷静、客观的方式处理家庭中各种关系，让婚姻更加稳固，同时保持生活边界完整与个体人格独立，在爱人的原生家庭中找到令自己舒适的位置。
