想到哪里就写到哪里，尽量除去所有笔法，把最真实的东西阐发出来。

——我的过去如何影响我的现在

2018.1

（一）疲惫

现在特别累，我好像总是这样，累得只能有喘气的力量，身上的每个毛孔每个细胞都在抗议，好累好累。特别是到外面见人办事之后，回家一头扑倒在床上，脸朝着床单闭上眼睛的时候。我不停的喊着累，好累，累死了，可是我又不知道是什么使我产生疲惫的。早上出门的时候好像就有点累，做事的时候又感受不到，回家路上到回家发现已经累到不能承受。

可是有的事情，事情根本不累，比如没有课的一上午，回了家，我依旧很累。让我累的好像不是那件事，而是与事情相关的人际。

我看到女人都很烦，男人也一样，程度不同，表现方式不同。我的身上散发着应付、讨好和驱逐的信号：都离我远点，但不要抛弃我和别小看我。

这里面充斥着一种自欺欺人。我到底是什么样的人，我自己想了很久……我的现在早已被改造成如上，戴着假面，忘却了真实的样子，真实的自己应该在学龄前，那时候的我是怎样的呢。

脑子里都是过去的照片，我小时候长的好像有点黑，我不知道自己好看不好看，我妈总说我黑，不如她白，幼儿园老师也笑嘻嘻地说我是黑球球，我妈妈听后皱着眉，很不满意，但是总是拿出来跟别人笑着说这件事。但其实我听到陌生的老师笑嘻嘻地说我是黑球球时候，并不生气，反而有点受宠若惊。后来在幼儿园里面人缘好像不怎么样，我就觉得是因为自己黑丑的原因。

小时候想得比现在少很多，很单纯。

我有姥姥姥爷爸爸妈妈，姥爷总是冲我笑，我好像挺喜欢姥爷的，但总觉得哪里不对，因为跟姥爷一起很“粗鲁野蛮”，比如他会突然把一块特别肥的肉塞我嘴里，然后笑着跟别人说我喜欢吃肥肉，油顺着嘴角滴答下来，吃相难看。我看他笑，我也不知道发生了啥，也冲他笑。

我写到这里很悲伤，因为我姥爷几年前过世了，后来我们之间再也没有这种互动了，虽然他还是那么慈爱的冲我笑，但是我心里很多很多对他的嫌弃，说不了两句话就应付了事，我觉得他大嗓门，情绪化，总爱笑别人的是非，行为邋遢，爱说话说不停……

与姥爷相比，姥姥是完全不同的“文明人”。她看上去和蔼可亲，会做饭会织毛衣会打扫卫生，生活方式特别健康。但是走近她的生活你却会发现她很空虚，心底的是非比姥爷还多，她每天都一定要要打麻将，必看很假的那种故意撕扯情感的电视剧，还有必埋怨姥爷邋遢说脏话贪便宜之类的。

我小时候喜欢尽管有点粗鲁的姥爷，后来六七岁不知不觉地就站在姥姥一边，踩着凳子数落姥爷，现在看来，自己被成功洗脑，并且在那种环境下，跟强势的人站在一边，比较安全。

爸爸工作很忙，回家也喜欢看电视，但我觉得他看电视，基本上是在玩一个换台游戏，很少哪个节目一直看的。他状态好的时候，我特别喜欢跟他玩，因为他玩能翻出花儿来，能感觉到他很真挚，全心全意在陪我。但陪我的次数实在是少之又少，我记忆里有，但是找不到。据他说，是年轻时候走了弯路，过得不开心，所以忽略了孩子。现在爸爸也很真挚，愿意跟我说话，可是我已经不再是单纯的我，我找不到自己的那份真挚，看到他的真挚，对我来说常常是一种难以言说的负担。

我的妈妈在我的童年中，像一个飘在房间里的灵魂，我知道她在，但是感受不到一点点母爱，最真实的时候，却是她打我骂我针对我的时候，我才能真实地感觉到她。

我写出这句话非常的痛苦，你知道有妈跟没妈一样是什么感觉吗？我妈的心思不在我身上，她有很多很多的时间来陪我，暑假寒假，但是她从来不陪我玩。

她很矛盾，一会说我好看，一会说我黑，她说她爱我，但是她处处说我不好不对，我不知道她心情会说出什么话来。她给我报过舞蹈班、美术班、乐器班，可是这些班最后都成为她指责我一无是处、浪费她钱的证据，也成了在我们共处时间，我被隔离在她和电视之外的手段和最好项目，她看电视的品味其实跟姥姥一样，但是她嘴上是很排斥这类电视剧的。

我觉得我妈妈在两个状态很难看，一个是说教我凶我的时候，很狰狞可怕，另一个是她故意不修边幅卖惨的时候。其余时候她都还挺好看的，尤其是她对别人笑的时候，特别和蔼可亲，那时候我就在想，什么时候我的妈妈也能对我那样笑啊，那时候我觉得特别轻松和放松，每个毛孔都在微笑，我看到了一种可能，就是如果我表现得足够好，顺着她，她就会对我展现那样轻松、愉快的笑容。

可能这种笑容被设定了条件的缘故，即使因为做得好被表扬被给予难得的微笑，我都觉得非常沉重，就是我开头说的这种累的感觉。

因为没有被给予微笑的时候很痛苦，所以我会安慰自己，妈妈的满意是稍纵即逝的假象，这促使着那种好的感觉更是如同永远都爬不到山顶，随时随地都有对爱的饥饿感。

现在冷静下来，我回看妈妈对他人的笑，应该就是我成年后，那种讨好的假面。

而我，却因为太渴望母爱，而对这种假面，动真格的嫉妒，嫉妒得想彻底毁了自己，亲手给自己戴上了假面。