放过我吧！

    我决定了，和昨天彻底的做个了断，因为我自己的软弱，因为我自己的得过且过，我把自己的人生过得一塌糊涂。原以为那些令我伤心的理由已经不再是理由，时间久了，我一定会免疫了，可我错了，他在夜里一点四十的时候敲大门，吵醒了熟睡的我，以往，我会边骂边开门，可这次我居然不想管他的死活，我多想，他醉死在外边多好，之后我彻底失眠。我想起以前的种种，我嫁了一个酗酒成性的男人，只要休息，不是在喝酒就是在喝酒的路上。家里通常只是他的旅店，而我就是他的自带薪水服务员。他没有关心过我是否会伤心，他更不会关心我是一个不能生气的精神病人。我一次次闹离婚，娘家住不了。我妈曾经在我一次闹离婚回家时，给他打电话说，生是你家人，死是你家鬼，死也死你家去，他去接了，我真跟他走了，我的心彻底伤透了。我没有存款，我买不了房子，我就离不了婚。他经常醉酒回家找事，我也只会在深夜争吵之后，跑出去住招待所。他从来没有在深夜追出去找过我，任由我发挥。然而他又会在第二天找机会堵我，把我塞车里直接送精神病院，病情陈述是情绪不能自控，和家人吵架，夜里不睡觉，在街上乱跑。他从没想过我和他吵架是因为他是一个不负责任的男人，一个月三千多的工资，从不想自己应该养家糊口，应该为孩子的将来做个打算。这样下来，我是精神病院的常客，有时候想着，在那里何尝不是一种解脱，有时候真想住那里一辈子不出来，反得清静。过段时间，他去精神病院看我，会问我，你还闹离婚吗？闹就住里边，不闹就接回家。那一刻，我为了自由，会急迫的说不闹。是，我是精神病人，不仅不是他们善待我的理由，反倒成了他们要挟我的筹码。这个肮脏的人世间，我真是待的够够的。我是女儿，他们嫌弃我，恨我，恨我丢他们的人，我甚至觉得他们恨不得我死了干净。我也想死，可我不敢寻死了，我无法想象我那两个六岁的儿子没有妈妈会是多么的可怜。为了在别人眼里像个人样的活着，我需要有个家，哪怕貌合神离，总比没人要来的光荣。可是没孩子时，我想有孩子他就好了，有孩子他就有责任感了。想想那时候，由于他长期酗酒，精子质量低，屡次三番被医生告诫说需要戒酒，他依然我行我素。我是打掉了牙齿和血吞，他有生育问题我和别人说也丢人呀！我攒几个月的钱就带他去大医院看病，然而杯水车薪，没钱了就停药，有钱了再去看。结婚三年以后，我陪他去做了试管，试管成活率只有百分之三十到四十，很幸运，我成功了。我自己揣摩，试管婴儿如果是女方有病成功率就低，男方毕竟只挑几个活跃的精子。原以为怀孕以后一定会得到他和他家人的善待，然而并没有。婆婆早上起不来做饭，说起早了头晕，经常找理由和我吵架。哪怕我后期怀着双宝双脚浮肿，也没有谁帮我洗过一件衣服，记得每次洗床单被罩时，我在洗手间捞衣服很吃力，会间或停下来，发出粗重的喘息声，婆婆听到只会说，你洗不动我洗，但她从来没伸过手。老公的工资也不高，因为家住的偏僻，担心双胎的安全，怀孕六个月的时候，我让他辞职在家陪我，目的是一旦有状况可以随时送我去医院。结果是他天天有酒局，夜夜笙歌。他的家人从来没有想过，自己的儿子不能生育，有个女孩傻傻的肚子上打了十几针促卵泡针，屁股上打了一百多针的保胎针，为他们家留后，应该被善待，婆婆和大姑姐联合欺负我。婆婆经常说，她家儿子多少人说亲，咋找个我。我原以为，生了孩子，一切都好了，然而，事与愿违，孩子成了我的魔咒。不仅离不了婚，反倒双宝成了我最大的牵绊。我每次吵架离家，老公从不打电话道歉，只会让儿子给我打电话说想我了，甚至有一次教二宝骗我说大宝摔伤了腿。我一次次的被送进精神病院，一次次的灰溜溜的因为孩子回家。他喝的比以前更凶了，一旦出去，就是电话不接，信息不回，天大地大，喝酒最大。朋友说，他是不会和我离婚的，虽说挣的不多，但是像棵摇钱树，月月有。我马上四十岁了，我想我应该为自己做一回主，哪怕余生再苦，都比不过现在了，心累，心碎。我即使放弃我一生求而不得的爱情，只换一个男人可以给我一个温暖的家，却不能得。上帝啊，这是为什么？为什么？为什么？一切苦果我都认，我就要自己孤单的活着也行，只求清净。那个不要脸的混蛋。我把择偶标准一降再降，刚开始时得有车有房有工作长得帅，最后只要是个男人就行。谁知我要个孩子都得试管，苍天啊，大地啊！我上辈子是做了多少孽呀！记得有句话，珍珠掉在猪槽里，猪会拱了它，因为它喜欢吃白菜。又有话说，姻缘天注定，上天咋就给我配个这呢？我不求姻缘了，我自己过总行了吧！我十恶不赦就让我孤独终老吧！