面对一段亲密关系，你是否总是想很多：

我不配拥有这样好的爱...

我害怕TA会抛弃我...

不知道为什么，我就是不信任TA...

到底是因为什么，我们常常抱有这种负面的信念，这些信念又会给我们带来怎样糟糕的影响呢？

许多人都认为自己有一个「正常」的成长环境。但TA们又觉得自己的情绪不如自己希望的那样松弛和健康。当被问及TA们的童年时，TA们可能会说：没有受过什么特别的创伤，也没有什么离谱的事发生在自己身上。

TA们觉得自己不太容易信任别人，即便和伴侣一起也会有不安全感。有些人甚至吐露心声：其实在内心深处，TA们觉得自己不值得被爱，也不相信别人是值得信任的。

为什么人们会抱有这种负面的信念呢？

幼年时，养育者有意无意传递给我们的信息，塑造了我们对自己和他人的信念系统。但这并不意味着养育者强迫我们必须接受这些信念系统，或者想要故意伤害我们，TA们很可能只是在不知不觉中影响了我们。

大多数父母都希望TA们的孩子能够幸福成功。然而，TA们无意识的情感缺陷，会在养育孩子的过程中对孩子造成持久的影响。

感觉自己没有得到足够的爱

为什么在幼年时侯，我们感觉没有得到足够多的爱？

1. 父母很少在家

为了赚取足够的收入以维持家庭运转，父母总是非常努力地工作。TA们会很少在家，把孩子留给别人来照顾。在这种情况下，父母可能是非常爱孩子的，但孩子却感受不到父母的爱。

人的情感并不是理性的，虽然孩子可能会说："哦，妈妈晚上要工作赚钱"，但这并不一定意味着孩子不会产生一种被抛弃感，TA也许会觉得自己其实并不重要。

2. 「父爱」的缺失

妈妈会告诉孩子：不能打扰爸爸，因为爸爸在工作。爸爸不能给孩子讲睡前故事，因为他工作很辛苦。周末的时候，爸爸要么还在办公，要么就是出去消遣应酬。

当爸爸见到孩子时，也许会夸奖孩子几句，但却很少有时间陪伴孩子。孩子可能在心中逐渐接受了爸爸不能陪伴自己的事实，TA会认为自己不够重要，不值得父母花时间来陪自己。

3. 父母情绪不稳定

当父母自己正在经历痛苦时，TA们无法把自己的苦恼暂时放在一边，把孩子的需求放在首位。这并不是说TA们觉得孩子不重要或者不想爱护孩子，只是TA们沉浸在自己的痛苦中，看不到孩子已经受伤，即便看到了也无法为孩子处理。

4. 父母对某些事情「上瘾」

这件事也许是饮酒、吸毒、性、爱情、赌博、工作等等。对某件事物上瘾后，这件事物可能就会变得无比重要，甚至比孩子还重要。这并不一定意味着父母不爱孩子，不希望孩子幸福，只是这些成瘾的事物让TA们无法分心照顾孩子。

孩子成了父母成瘾后的附属品，TA会感觉到没有人会关心自己，感觉到自己被父母忽视了。

5. 父母有强烈的自恋倾向

父母总是以自我为中心。无论孩子是需要倾听、陪伴、帮助还是爱护，每当孩子有需求时，自恋型父母的注意力最后还是会回到自己身上。

「感觉不被爱」会对人造成什么影响？

父母的任务是养育孩子，让孩子觉得自己是有价值的、是安全的，是被关爱着的。在面对生活中不可避免的挫折时，父母需要培养孩子的韧性，让TA们学会相信自己，学会建立健康的边界并拥有健康的爱。

无论是通过情感表达还是肢体语言，父母也许无意中传达给孩子这样的信息：我对父母来说不重要，不值得父母陪伴自己。这通常是父母无意中造成的，并非父母的本意。

而接收到这种信息的孩子，会逐渐相信自己确实不值得被爱，不值得父母的关心；于此同时，孩子们也会从自己身上找原因。

孩子们也许会觉得是因为自己太笨、太懒、太胖，自己不够有趣，总是死读书等等，所以父母才会不爱自己。

TA们会认为自己才是问题所在，并且将这种错误的信念带入到自己的关系中，而这一过程往往是无意识的。

TA们也可能生出这样的信念：大人是不可靠的。TA们觉得在自己最需要父母的时候，父母却不在身边，也无法给予自己关爱和安全感。

如果在幼年时，这种信念系统在你的心里埋下了种子，那么在成年后，这些信念将影响你的关系，尤其是亲密关系。

你认为自己是不可爱的，不值得拥有健康的亲密关系。这种负面的自我信念会产生一些消极影响：

◍ 不断地寻求安慰

◍ 出现自我破坏行为

◍ 无法照顾好自己

◍ 把自己的一切（精力、时间、情感、金钱）都给了别人而从来不留给自己，通过这样的方式放弃自我。

◍ 将他人的需求置于自己的需求之上。

◍ 不去为自己争取最好的，因为觉得自己配不上或者做不到。

◍ 害怕发展一段有意义的关系。

◍ 如果伴侣不能给予自己最好的照顾，就会变得非常不安。

◍ 尽量不让自己成为别人关注的焦点。

◍ 有压力的时候，会选择逃避。

◍ 对自己和自己的决定没有信心。

◍ 感觉自己在亲密关系中，伴侣迟早会离开自己。

不信任感蔓延在你与他人的关系中。你觉得对方可能会抛弃你，你对此感到恐惧。这种不信任感使原本健康的关系变得难以为继。

不信任的信念系统可能会导致你：

◍ 容易妒忌

◍ 不断寻求安慰

◍ 公然地不信任对方，甚至指责对方。例如检查自己的伴侣在哪里，在做什么，在与谁聊天等等。

◍ 封闭自己的情感

◍ 对自己的伴侣越来越冷淡

◍ 在没有合适理由的情况下，就主动结束这段关系

你可以做些什么来帮助自己？

当你感到不被爱或不信任别人时，留意一下自己的真实想法与反应：

1. 首先注意你的这种感觉由什么引发的？例如，你的伴侣经常看手机，或不按时赴约。

2. 这时候，你通常有什么反应？例如，你感觉很生气，想要指责对方，或选择退缩。

3. 你心里是怎么想的？例如，"TA不再爱我了"、"TA不关心我了，如果TA还关心我，就不会迟到"。

4. 和这些感觉待一会儿，并回溯你的童年（这通常是源于早期的童年创伤经历）。

5. 需要注意的是，你的想法不一定是真实的。

6. 想一想，出现这种感觉时的你最想要什么？例如，想要得到安抚，或者需要有足够的空间去思考。

7. 意识到自己已经是个成年的大人，为受伤的那部分自己提供支持。例如，给自己打气，告诉自己：你其实很棒！带自己出去散散心、喝杯咖啡、见见朋友。

8. 与你的伴侣谈一谈，一起寻找未来的方向。让TA知道TA的行为给你带来了怎样的感受，问问TA的看法，认真倾听一下TA的意见。

9. 在这次谈话中，尽量以一个成年人的心态去与对方交谈。认清自己的想法和感受，不要一味地责怪对方。

重要的一点是，你要照顾自己的需求。告诉对方你的需求是什么，例如感觉自己的边界没有得到尊重。告诉对方你想拥有怎样的未来，例如，告诉TA以后要准时出现，因为这是对你的尊重；你甚至也可以告诉TA，你觉得这段关系已经不会再给自己带来好处。

要处理和改变幼年时就已经形成的「不被爱」的感觉，可能并不容易。如果你正在与令你痛苦的信念作斗争，也许专业人士的支持会对你更有帮助。