2016、9、27晚
在机场里的书店，遇到了这本《这就是我背叛自己的方式》。背叛两字总是穿破一切障碍让我看见。
去年婚姻触礁，我遭遇了背叛。背叛是一个可以刺痛我到根本不敢去看的一个词。在他说：我们分手吧！我短暂的诧异了一会儿，真的几乎是想不出可以再继续的原因了，淡淡地说“好”。在分财物时也是特别快，整个过程都不可思议的快，看起来真不像处理一件人生大事。
我不知道我的慢反应是怎么养成的，随后的这一年里，我却拉回了镜头，时不时的放着慢动作，像做梦一样，甚或像看一部自己主演的一部电影一样。我怀疑自己的感觉出了问题。
在跟随了海燕老师工作坊一年后，我终于愿意试着相信这个背叛是我要的，我目前的生活，不管我愿不愿意接受，都是我要的。事实上，独自过了这一年多，感觉也是蛮好的，至少自由轻松了很多。我也有更多的时间来重新梳理我的人生。尽管仍然还不是很清晰。
海燕老师教给我们学员一个宽恕练习的方法。如果用在我婚姻这件事上，就是前夫背叛我这件事不是真的。这不过是我在他身上投射了一个背叛者的影像。收回来这个投射：我背叛了我自己；我背叛了他。经过一段时间的探索，我愿意承认这是真的。
我背叛了我自己，一个背叛自己的人是不可能不背叛别人的，尽管这个形式不一定是婚姻中出轨。
我就是这样背叛了自己。
当我并不爱他，我却说服自己说他其实是挺好的结婚对象。
当他没有给我一个我期待的婚礼，我告诉自己，这些都是形式，两个人相爱才最重要。
当他有了第一次外遇出轨，我独自咽下泪水，然后假装坚强的告诉他，婚姻不可能一帆风顺，我们可以重新开始。
当他夜不归宿，我告诉自己，他是成年人，应该知道自己做什么，我要信任他。
办了一张瑜伽卡，发誓一周最少去三次，却一两个月也没去一次。
想说流利的英语，花了很贵的钱，报了最好的辅导班，却很少去练。
······
我对自己越来越没信心，我不知道自己还能做什么。就这样被无数的应该和自欺拉进了盲视和无感的漩涡。
没错，一一一《这就是我背叛自己的方式》。这本书轻松易读，清晰地让我看到，我一直走在“应该”的人生道路上，完全不顾自己的感受。正像一次工作坊里一次关于寻找次人格的练习中，同修送给我的次人格的名字就是“没感觉”，在没感觉里，我横冲直撞，头重脚轻，不知道什么能做，什么不能做，在没感觉里一次次背叛自己却全然不知。这样的生活让我感觉自己好无趣，如同一个自动化的机器，浑浑噩噩地转动着。
我背叛自己，也背叛别人，也被别人背叛着。我要找回属于我的自己，不再受“应该”的奴役，成为我“必须”成为的那个自己，永远对自己忠诚。
找到毕生的追求，进入它，成为它。
这是多么欢乐的一段文字，我希望有一天醒来，我也可以像萨尔瓦多一样拥有成为自己的喜悦。
