昨晚辗转难眠，好不容易在凌晨昏昏睡去，但是夜里却突然醒来几次，五点多的时候再也无心睡眠，索性翻起了公众号的文章。刷朋友圈的时候我才发现原来昨晚有好几个人跟我一样，我源于对工作和未来的迷茫，但是他们的属羊数到2000多我不知道源于何。我没他们那么聪明，竟不知道去朋友圈寻找同道人...
18年伊始，本应是充满希望的一年，但是于我，这几天就像是霜打的茄子，想着恢复自己的日更，提笔间又不知从何说起，满满的唯有对自己的不喜欢。不喜欢这样性格的自己，好像许多年了，都是这样。
尤其感觉自己已经再也不是当初毕业时的自己了，那时我有闯劲有拼劲，而今总觉得自己的生活充满了无力，稍微不顺心不顺意就像是天塌下来般的不耐烦和慌张，吐槽和抱怨，邓先生这些天接收了多少负能量...
兜兜转转我又回到了毕业时自己曾经一心想去的行业，当时自己没有坚持，摆在自己面前的机会也没有把握，三年多了，自己竟然转了回来，只是这次内心充满了对反作息的忌惮，在诚惶诚恐中徘徊。
我多希望公司没有在新年伊始下达调休的指令，我多希望我有一天跟大多数人重合的休息时间，可是又有多少人根本连休息的时间都没有，比如我的爸妈...而叔叔常年在国外或者异地，多年来都不曾陪伴阿姨多少时间，两周回来两天，时间在跟朋友和陪老人居多，相对于我的爸妈、我的叔叔阿姨我都是幸福的...
在我得知自己调整作息的时候我无助地打着求救电话，悲观的想要情绪崩溃。经历了上一份劳累又压力巨大的工作，自己就像是一只受惊的小动物，再也经不起自己满心希望的工作出现闪失...自己的传统想法对于自己连续跳槽更是有一种源于内心的慌张和不认可...
但是仔细看自己现在的工作，自己比年轻人薪资高，自己与前辈同薪，换工作后，自己没有之前那么重的工作，也压力小了很多，每月多了四天的休息，薪资上升了7百，领导都很好，无论是直属上司还是再往上的上司，办公环境很赞，完全符合自己的期望，还有自己想要的学习氛围，甚至以后有了孩子，对于自己的孩子也是一种督促和学习，可是我忌惮那完全反着的作息。
反观自己说是忌惮这休息时间更深的原因是自己的焦虑，对于职业的焦虑。我不知道自己未来发展的方向，总是对不确定的未来充满了恐惧。因为喜欢掌控一切，所以对于难以掌控的变数会更生畏惧。
以前觉得自己什么都能做好，以为自己能做的、会做的很多。工作上我是一个执行力很好的员工，无论交给我什么事情我一定会做好，所以得到的从来都是上司的肯定和鼓励。生活上爸妈对自己一直比较放心和省心，而在男朋友这里一家人对我很好，家长老人都是满心的肯定和喜欢，加上男朋友的无限包容和迁就，我以为一切都该美好顺心...
第一份工作离职时人事部长觉得我很好，像妈妈一样苦口婆心甚至破例让自己挑选岗位转岗我拒绝了...第二份工作任劳任怨，甚至可以独自顶起一个部门的工作，离职后只听说上司再也没遇到用的那么顺手的人...第三份工作直属上司表示惋惜，我的离职工作对接成为了模板...
这些顺利一度让自己以为自己优秀...甚至当我心仪的岗位摆在面前的时候我试了试，发现跟自己想的不一样...自己没想象中那么优秀，曾经引以为荣的骄傲在岁月流逝中已经变得平庸...
总说邓先生被保护的太好了，这些年过的太顺了，自己现在才意识到自己何尝不是如此，因为太顺，所以根本经历不起挫折，一挫就挫了。曾经看文章说未来孩子抗挫折能力是很大的竞争力，我相信这一点。
不眠夜辗转反侧，差点感冒，想了很多。
还是踏踏实实做好自己的本职工作，做个好姑娘。
