教育孩子的三个类型，分别是宠溺型，严厉型和正面管教，本书提倡的是正面管教
这位七个孩子的母亲的作家提倡要用和善坚定、既不娇纵也不惩罚的方法管教孩子。只有在这种氛围中，孩子们才能得到尊重和归属感，培养出自律精神和责任感，获得人生和社会技能，成为对社会有价值与贡献的人。
教育孩子，谁都会遇到崩溃的事，这是常态，但是会学习的人，会成长的人，崩溃的次数就会少一点
现在的孩子很幸福啊，根本就是几乎不用付出就可以得到很多东西，但是可惜的是，这样轻易的得到，并不能让孩子有成就感。
嗯，养成不了孩子的责任感，书中的这个观点引起我对我孩子这方面教育的重视，打个比方，在我们家中，我的孩子想要买积木，我都会竭力的满足，看来我现在要做调整，嗯，以后我们家有一条不成文的规定，就是要得到，必须先要付出什么？比如说我女儿想要获得积木或者是故事机，首先她得先付出，做些什么？做到什么东西和我交换，我才会给他买积木。她才能够体会到成就感，完成事情之后，获得东西的这种成就感，因为付出了才会有成就感，如此理解很有道理
准确表达自己需求是大人与小孩都要修炼的课题，部分人常常表达方式与目的背道而驰
不良行为本质是寻找归属感和价值感
不良行为的错误目的通常有以下四种：寻求过度关注；寻求权力；报复；自暴自弃。
我是个大人，我也会有寻求过度关注的不良行为，听了这节课后，我明白了，要把自己引向建设性的行为比如说多关注自己啊，多做一些可以让自己变得很充实的事情啊，阅读啊，运动啊，等等，只要对方能关注到你，而不是过度苛责地要求对方
作为父母的大人们要克服自己的情绪脑，父母要解读出孩子的错误信息，并且给出正确的回应和支持
情绪脑，就是爬行动物脑
要了解什么是不良行为，不良行为是指无意识的行为，没有知识的行为，因为失望而产生的行为，没有有效技能的行为.原来我每个人都会犯这个错误，一天当中，我们有一部分的行为就是属于不良行为.比如对孩子发脾气啊，对家人发脾气啊，很焦虑啊
不良行为本质是寻找归属感和价值感
这个认知我很受教，是我通过学习之后我才晓得的知识
大人在处理孩子问题的时候，自己要有一个清晰的正确的立场就是，我是帮助孩子解决问题的，而不是为了让孩子得到惩罚的。
书中的观点提升了我的认知，书中说，因为惩罚带来的长期负面效果很多，主要有以下几点：愤怒、报复、叛逆、退缩。
有的孩子并不会反省自己的错误，只会感觉愤怒，认为大人不可信；有的会产生报复心理，对于他们来说，只会想办法让惩罚自己的人也受到伤害；还有的孩子会产生对立情绪和叛逆心理，什么事情都和大人对着干；而经常被父母否定的孩子，还可能会形成讨好型人格，他们在心里觉得自己不够好，产生自卑情结。为了证明自己，会无条件地服从他人。
虽然某些时候，孩子因为大人的惩罚而安分守己了，但大人要了解的一点是，孩子是因为恐惧和害怕而不再做某件事，并不是因为觉得某件事是错误的。他在想着下次如何避免受到惩罚，和大人玩起了猫捉老鼠的游戏，那么可能导致的结果就是撒谎。
没有一位家长是以惩罚孩子为目的，他们本来是想纠正孩子的错误言行，却不小心犯了矫枉过正的错误。
以上的认知对我来讲非常重要是我缺乏的，我很受益
所以我明白了，要让孩子去体验自然后果，合理运用好逻辑后果来管教孩子
关于自然后果，其实对妈妈们是一种考验，因为妈妈们往往会过分关注孩子，过分保护孩子，这是一种不自觉的情感，妈妈们总是难以自拔，深陷其中，连他们自己都没有觉知到自己，过分的关注，过分的保护，对孩子是无益的，并且妈妈们的介入，这种外力的介入会阻碍孩子去体验这个自然结果，孩子体验不到这种结果，那么孩子就不能学会自己承担责任，为自己的的行为负责，这样结果就很严重了，所以妈妈们要自我成长，要学会置身事外，孩子的自己的事让他自己去扛，让孩子自己去承担这个后果。 这样你也不会经常抱怨孩子依赖你，不独立，长不大等问题了
对待孩子遇到问题时要表现出自己的同情和理解。
孩子犯了错，我们要帮助他解决问题，关注于解决问题的四个原则——相关，尊重，合理，有帮助
什么意思呢？我的理解的是:孩子在犯了错的时候，嗯，只要孩子能去主动解决这个问题，我们不要用语言责骂羞辱他，合情合理的尊重他，并且让他在这个事件当中得到一些技能上的成长。打个比方，他把牛奶打翻了，那就让他把地板上的污渍擦掉，不要指责，不用唠叨，更不能惩罚他，并且他在整理地板污渍的时候，他也学到了一些技能，能力得到了提升，这样这个问题就解决了。这就是在错误中成长，不是挺好的吗？想想我们大人自己也会犯错，因为我经常在做饭的时候会打碎东西，这个时候就没有人来指责我，唠叨我，我很自然的把自己的东西收拾好，并且自己会小结，下次该怎么做？才不再犯这样的错，事情就是这么简单。
我们有时候大人就会一堆唠叨，一堆指责，没完没了，所以这是不是大人的问题？这是不是大人要成长的地方？
所以今天学到了这里，我是要深刻的反省自己。
女儿有时候的胆小谨慎，不敢尝试新鲜事，估计是她身边的大人，没有给她机会去让她成长锻炼！偶尔不小心犯了个错误呢，就去唠叨她，搞得她没有信心不敢尝试。我也是她身边的大人之一，通过学习日后我定会把自己除名。
愿我们每个人，不论是大人还是小孩，都能够在犯错中得到成长，敬请周边的家人和朋友去呵护她，尊重她，让她不再害怕，也不不再担心，勇敢去试错，自己去承担后果，去解决这个问题，成长的世界其实就是这么简单。
这节课提升我认知的知识是，专注于解决问题的几种方法——如运用积极的暂停法、提出启发性问题、让孩子参与到决策中来等。
运用积极的暂停法
当孩子让你愤怒时，生气时深呼吸30秒再开口。当情绪烦躁时，是原始脑在支配人的行为，冷静下来时，是理性脑在发挥作用。
在起冲突时，双方都处于愤怒状态，即原始脑占主导，不利于沟通。在解决问题前，先冷静下来启动理性脑非常有必要。要解决问题先要解决情绪。那如何才能冷静下来呢，有一个积极的“暂停”法，可以让人们接通理性大脑。书中推荐了一些积极的方法与措施，在我家的话，就是女儿的积木桌和我们家的书房就是两个不错的选择。如果我们起了冲突，可以彼此进入自己的世界冷静，放松一下，等到没有情绪了再出来沟通交流！把问题解决！这样避免情绪升级，带来伤害。一家人之间千万别相爱相杀。
提出启发性问题
双方没有了情绪后，与孩子一起讨论他们行为可能造成的后果，引导他们进行探索性思考，孩子从心理上更容易接受。
你可以这样提问，“你觉得是什么原因导致了这样的结果，从这件事中有学到什么吗，现在你有没有什么更好的解决方法？”
当大人进行提问时，也有相应的指导原则：首先不要预设答案。不要设想孩子会怎么回答，你要根据孩子的回答来调整语言；其次交流要在双方都心情平和的情况下。任何一方带有情绪都起不到好的效果；最后要注意启发式问题要发自你的内心，才能走进孩子的内心。注意和孩子交流时一定要表现出自己的同情和理解。
运用启发式问题的好处是当孩子回答问题时，是在积极参与。而当大人告诉孩子要怎么做时，他们是在被动地接受。
有效地运用鼓励
对孩子要鼓励而非赞扬，赞扬会导致孩子寻求别人的认可。当他得到别人的赞同时，才会觉得自己是有价值的。长期以往，孩子可能会无法充分认识自己，成为介意别人看法的讨好者。
而鼓励会促使孩子为自己而改变。他会关注自己的内心，在乎自己的感受，不委屈自己。他知道自己的价值，无需他人认可，有助于形成自信、自立的人格。
用提问方式来代替批评，如，“你感觉哪些地方做得比较好，哪些地方需要改进呢？”
当问出这些话来时，孩子往往已经知道哪些行为不妥了。你可以接着引导孩子拿出改进方案来。
这样兼顾了孩子的自尊心，会促使他们学会在做事前先分析是否妥当，寻找能产生更好效果的方法。
当你周围的人（你的爱人惹你生气，孩子有不良行为让你操心）犯了错，要把关注点放在考虑如何补救才是关键。而不是自己情绪失控，发泄，而如果你又或者对方是心平气和地与彼此一起想办法，双方会不会想要做得更好呢？
对心理已经比较强大的成人来说，被批评时尚且不舒服，那么对于脆弱的孩子，更是要注意沟通方式，保护他们柔软的内心，培养他们的自尊心。愿学习后的自己，能用更好的方式爱他人，孩子，爱人，同事，朋友。
有了和谐的人际关系，还愁不快乐，幸福吗？
所以学习万岁！
你的生活态度取向是哪一种呢？
我是控制型兼力争优秀型。明白生活态度取向，是为了加强对自己的了解，在面临问题时，做出更好的决定。在管教孩子时，不要因为生活态度取向而影响了教育方式。
我有意识到偶尔我会要求孩子服从于自己的旨意不得违背。如，我觉得这件事一定要这样做，可是孩子是做不到的，无法按我的意愿来完成，我就是很失望很焦虑！原来是我的问题，是我错了。我的焦虑和失望也是自己造成的。因为小时候我的长辈就是这样要求我的。学习之后我就可以超越之前的哪个自我了。
我一直提醒自己，用对待朋友的方式来对待孩子，这样才能做到平等。要用心演艺，不凭本能。
