我一直在探索自己在的情感部分。
我清楚的知道自己早年曾经在情感方面极度的匮乏，而青年时期又完全陷入到一种情感依赖当中。
直到有一年，我忽然意识到自己是一直如此自私的为自己而活着，心里并不曾真正的装进去别人、在意过他人。我忘记了先后顺序，只是那段日子里有一些鲜明的热点事件：我开始看见世间更大的疾苦，会为温州动车事件而呐喊不平，512地震时电视上播出了灾区的画面，我第一次为一些从不相干的人痛哭……我忽然发现自己重新苏醒了……
我开始慢慢学习如何去爱。这个过程中，有时我会过度的自我牺牲。有时我会以自己的视角去认为我在爱着他人。有时我看起来的爱背后依然是索取。有时我感到自己无力苍白，孤单寂寞……
爱，真是一个好难的课题啊。
我非常幸运的是，遇到了勇敢、坚定、有力量和智慧的点灯人，他点亮了我的心灯，照亮了我的修行之路。更为幸运的是，我还有一些非常勇敢、敢于挑战的同道伙伴，我们互为镜鉴、彼此碰撞冲击，不断的挑战和粉碎种种关于“我”的执念。
当我一边自我疗愈一边探索成长，我渐渐发现爱原来是一种自我状态。一个全然、自由、成熟的灵魂，才有更好的爱。
我知道自己的努力已经有了很多成长了。只是还有一点点，我不想改变。就是对于爱情的执念。我始终相信，一段足够好的爱情，必然和真爱与自由是相等的，只不过，它会成就两个灵魂。
我能够在绝大部分中都不去索取而自我完满。但是内心深处的一个我，一直在等待一种深深的懂得。我得到过这种懂得。也因此被给予的人深深吸引了。
人世间，愿意彼此了解和认同的便是友人。能够携手同心、颠扑不破的便是知己。然而，能够总是一句话、一个眼神甚至一个心念间就懂得和感知到的人，也许真的是前世失散的灵魂吧。
我着迷。同时也觉察到这也是一种心瘾。我越是执迷于此，心界和心力就会越小越弱……而紧绷感却越来越强。
我们都很努力用心，也在不断的找寻合适的方向。我们尝试了那么多路，一次次磕碰疼痛，依然敢说一句：不抛弃，不放弃。
我知道问题一定出在自己的执念上。我说，我放下这个执念，不要了。因为我们要的是真实的爱，真实的灵魂自由。可是我不知道“不要了”之后呢？这种迷茫带给我怅惘和失落。我不希望是这样的结局。
但是我知道自己的方向大致没错，一定会有一个真正的答案的。
今天忽然看到克里希那穆提的一些话，心有所悟。
“我们想得到自由，就要破除所有内在的依赖，我们如果不了解自己为什么依赖，就不可能革新。除非我们了解并破除所有内心的依赖，否则我们永远不能自由，因为惟有在这份了解中，才有自由。但是自由并不只是对外界的反应。你知道什么是反应？如果我说了一些伤害你的话，如果我用难听的话来骂你，你对我生气了，这就叫反应，这是出自于依赖的反应；而不依赖是更深一层的反应。自由不是一种反应，除非我们了解反应的含义并超越它，否则我们永远不会得到自由。”
“你明白依赖别人得到快乐是什么意思吗？这不只是外在肉体的依靠，而是内在的、心理上的依赖，从其中，你获得所谓的快乐。一旦你这样依赖着别人，你就变成了奴隶。”
“你明白爱一个人是什么意思吗？你爱一棵树、一只鸟、一只宠物，你去照顾它、喂养它、关爱它，即使它不给你任何回报，不跟随你，你仍然爱它，这种爱你能了解吗？大部分的人都不是以这样的方式去爱，我们一点也不明白这种爱，因为我们的爱永远被焦灼、嫉妒、恐惧等所限，这意味着，我们在内心是依赖着他人的，我们其实是希望被爱。我们并不是爱了之后，便把它留在对方那里，我们同时还要求回报，在这个要求之中，我们就变成了依赖的人。
因此，自由与爱是并存的。爱不是一种反应，如果我爱你是因为你爱我，那么这只是交易，爱变成了在市场上被买卖的东西，那显然不是爱。爱是不要求回报的，甚至不感觉你给予了什么，只有这种爱才能使你了解自由。”
我最近的确注意到自己对弥弥的爱。不论我一天经历了什么、怎样的心境，任何时候我见到它，都是充满爱意的唤它，爱抚它。不论它做什么：每天五点就到我身边“喵”不停、用轻柔却依然尖利的小爪子挠我直到我醒来……我依然不气不恼，好好的安抚它让它再睡会儿。除了洗澡这件事，我从不强迫它做什么，也不打扰它的节奏。而它也同样会在许多我不经意的时候给予我爱的回馈。每当我静下来，它就凑过来粘在我身边，甜美的蜷成一团，好像在我身边就是它最大的幸福了。有时它会伸出爪爪抱住我的胳膊，或是放在我的手上，有时它会忽然凑近我的脸，亲吻我。凉凉的小鼻头，萌化我的心……
爱，就是这样的一种感觉。并非紧紧抓取，而是放开自己的执念，全心全意的去爱。
所以，我并不需要担心“不要了”“放手”以后会怎样。我要真正相信和感受到：放手之后，可以做的一件事就是：去爱。
