我想你。非常。我们之间将近二十年没有见面。
我想摸你的头发。想碰你的手指。想和你用力的拥抱。想念面前,我脆弱得一塌糊涂。我只觉得自己还是那个没有出息的孩子,还是那个只会躲在黑暗里沉默倔犟的孩子,还是那个容易认真和天真的孩子,还是那个多伤口的孩子。可是,这样的夜里,一切念想又让我觉得空洞,甚至荒凉,无物可以填补。太多年,我已经不会说我自己了。对任何人都不说。那是太没有意义的事情。所以,我选择了不说。
我想你。非常。
我们就是一对小女儿。站在农家的田埂上,我们格外芬芳。我春天穿你的碎花的确良上衣,你秋天穿我的红色灯芯绒布鞋。夏忙的时候,我去帮你割禾,帮你摘菜,我戴你从自己头顶下摘下的太阳帽,然后,像两只菜蝴蝶舒展在夏天的午后甜睡。冬天,我们手拉手从厚厚的积雪里穿过,然后,沿着山坡滑翔,我们张开双臂,又像两只穿云的雁。那个时候,我就知道,不管岁月怎么变迁,时空怎么转换,我们永远都是那对农家小女儿。
我想你。非常。
那年寒假,我走很远的路去看上高三的你,我们站在学校的围墙外激动不已。那是我不上学以后,第一次来看你,你说,我越发的清瘦了,然后你眼圈红了。我握着你的手什么也说不出口。后来你给我写信,你是我最美的女孩,我不要你苍桑,也不要你寂寞忧伤。我在午夜的集体宿舍里把你的信读了一遍又一遍,然后眼泪大颗的落下来,但不会哭出声。
还有,那年我在火车站接你,你刚大学毕业。我们站得很远,却是一眼就认出来,我看你急切的在人流里穿棱,我的心就突突的跳得厉害,这是个不缺乏阳光的城市,但那一刻我依然渴望你带来的温暖。你看我为你煮菜,说我一板一眼的还蛮有架式,敢情是学会照顾自己了。我们上学时,我吃了太多你做的菜,我这是存心想为你做一回。夜里,你对我说起你的亲爱,那个一开始你并不喜欢的男生,在最后,你却嫁给了他。你说,并非所有的爱情都是一见钟情,而慢慢滋生的才是越来越浓烈的。我说,好,我以后也要找个一开始并不上眼的男子恋爱,然后,也要浓烈的嫁了。你就从背后轻轻揽了我的腰。我闭上眼,深呼吸。
我想你。非常。
我们之间将近二十年没有见面。所以,我一直想猜出你现在的样子。那年寒假,临了春节,你穿了时尚好看的毛呢大衣,提了明亮碎花的小手袋,身旁挽了你的男孩来看我。那是第一次,我在你面前有了种自卑与自豪交杂的感觉。然后,开始知道,我们的人生道路之始尽管有着这么多的相同,彼此有这么的多情深意笃,但,我们最终的人生道路注定要不同。
最后一次见面是我去看你,你要做妈妈了。我像年少时一样,步行到你的家,然后站在你的窗前,喜悦的喊。你也如年少时一样,轻快的推开窗。然后,两张期待的面孔在曾经的青春里照面。你还是那个你。我也还是那个我。
你要做妈妈了。我看你骄傲的坐在椅弯里,你的亲爱帮你穿鞋子,我笑话你,说你的模样仿佛是个女王。你挤我一眼,夸张的说每个女子都是天生的女王。有一刻间,我的视线掠过你的头顶,穿过窗户,看上长空。想起,在南方我已经失去了我亲爱的。唯有此,对你只字不提。我知道,你是最怕我痛的那个人。
我想你。非常。
只有我,还叫你采儿。我们在中学时代一起为自己改名字,但最终,我们只习惯叫彼此的小名。你开始催我恋爱了,那一年,我寄给你我的新嫁娘照,我没有告诉你我如何嫁的人,什么日子嫁的人,我说,我累了,我懂得歇了。你则无声。我能爱,你即是觉得幸运。我后来想,再爱,其实是谁都能的。因为生活是这样现实和残忍。而我们,总得要活着,要生活。你告诉我,生活可以容许其它缺失,但不能缺失了爱以及被爱。是的,爱很重要,是种支撑,比如我们的想念,没有爱,就会瓦解。
后来,到现在。我们没有再见过。我知道我一直在南,而你一在北。我知道你读博,我知道你搬新家,我知道我们都困在各自的城都生了一场疾病,我知道我们都在夏天拿了驾照,第一次从高速上下来,满手心都冷汗涔涔,最后我收到你寄来的儿子的小照片,信还是爱人代你写的,他在信中喜悦的说,蓝,你看,这个小东西,就是我和采儿的爱情结晶。这是我们最后一次信件联络,然后有十年时间,即便是在网上,我们再也没有遇到过。
我们只存在彼此的内心。经年累月。
我想你。非常。
石屎森林里,我被包装的很坚硬。有坚硬的外表,也有日趋坚硬的心。我遭遇了一场绚丽的爱情,幸福的爱上了一个人,可我还没来得及告诉你,我的爱情便如一朵盛开在夜空的烟花,很盛大又很虚华。在这场爱情里我差点残废,我对所有人都绝口不提,包括你。所以,有十年,茫茫而无音讯。
各种同学聚会盛行的时候,各种同学微信群热情联谊的时候,我都选择了沉默。我不参加任何同学会,我拒绝进任何同学群,他们说我孤僻寡淡,生性凉薄。是的。如他们,我的确如此。如今,我提不动的除了行囊之外,还有记忆。我忘了太多人,而我只愿意忆起我记住的。就这样,时隔十年,我们才在网上有了音讯,可以语音,可以视频。我们已经远离青春,然而心还是和以前一样贴近。你还在,我也还在,至于其他,什么也不用问,只是从今,我们共享疼痛和繁荣。
你在午后拔来电话。声音是慵倦的,还是带着令我温暖的气息。我绕到园子的角落,放开声音和你说话,我说,我身旁开着栀子,纯净无瑕的白,像经年前我们别到衣襟上的那朵。你说,我看得到。然后你笑出声,清甜得像五月开在家门前的槐花。知道彼此端端的好,这念想才算可以安稳的落地了。是的,我们没有天天的想念,只是日日不忘怀。
我想你。非常。就算青春不能重来,也唯愿我和你长聚不散。
PS:写至此。矫情的给人看。然后让定个标题。
说:想念某某某。感觉好土。
我邪恶的说:啊,我晓得了,叫:安红,我想你。然后,有人在沙发上笑得打滚。
午夜有雨,滴滴答答。是问侯更是祝福。
写在又一年五四 · 蓝/ 2019