昨天晚上又又又发火了。

最近也不知道为什么，芊芊一回到家里就开始发脾气。外婆跟她好好说话，不管说的是什么，她都是吼回去责怪、批评、指责外婆，有时还一脸的不屑。跟我说话不至于这么冲，但也好不到哪里去。我问她是不是有什么事不开心了，她不说话或者说没有。反正她这脾气来得莫名其妙也大得莫名其妙。

无论我怎么好言好语跟她说话或者哄她，想让她不要生气了，她都不听，依然如故。就这样，不愉快地吃完饭，她说她要吃零食，我同意了，她拿了包麦丽素吃。因为她要穿鞋子，所以我就帮她拿着，穿好鞋子我让她去洗下手，这个空隙我就好奇地尝了颗麦丽素，原来就是层巧克力包着饼干，一点都不好吃。还没等我感叹怎么这么难吃，她洗好手出来发现我吃了一颗，于是怒气冲冲地用手指着我大吼一声“你！”那一刻我惊呆了，为了一颗巧克力豆，她竟然这样对我。我的心刹那寒到了底，觉得平时对她的好对她的重视都是那么的可笑。那一刻，我真的再也不想对她好了。我生气地批评了她怎么这么自私。

后来拿了快递回来，进门的时候，她递了颗麦丽素给我，我冷冷地说我不吃就转身进门了。回来她开始写作业。

因为在跟老公视频，他也看到了这一幕，他说独生子女多少都有点自私，不懂得分享。我不是不知道这个道理，但我就是接受不了这个现实。我也知道不应该跟孩子计较，她成为这个样子，我是最大的原因。我要怪只能怪自己，怪她有什么用呢。

我和外婆不应该有好吃的都让她吃，不应该她自己的事情我们都帮她做好，不应该不让她参与家务……

我知道要接纳孩子现在的样子，要发现她好的地方。比如她其实在学习方面还是挺认真的，不太需要我操心，我平时就是听她完成家庭作业而已，不会的辅导下她。可是除此之外，我不知道她还哪里表现得好的，对了，还有就是早上能叫了她她就自己起来。其他的，还有什么呢，缺点则好像一大堆……

我想改变她的一堆问题，但又感觉好难，因为我自己常常也做不到。说好不帮她的，但某些情况下还是帮她做了。还有我妈，更是什么都恨不得帮她做好。不过，通过这件事情，我知道了，对谁好都不如对自己好点。以后我要对自己好点，不要为了孩子委屈自己，否则最终伤害的是两个人。

后来写和读完作业都9点多了，她还不去洗漱。而她还要洗头洗澡，想到又要那么晚睡，我分分钟想发飙。而我也这么做了，因为晚洗漱的事情狠狠地批了她一顿，把前面她惹我的怒火全都发泄了出来。她照例是哭，一直哭，哭得人心烦。我吼她，在家里她不是发脾气就是哭。她听了哭得更厉害了，我继续说，现在知道被别人吼来吼去的难受了吧，你天天这样对别人吼，别人也会难受！你让别人不开心了，别人就也会让你不开心！你发了多少脾气，最后这些脾气都会回到你身上！

看她哭得可怜，我想起一句话，可怜之人必有可恨之处！如果不是她天天搞得家里不得安宁，她也不至于天天挨骂。

好吧，被拒绝的勇气里说，这不是别人害的，都是自己的原因。因为想要发怒，所以找了这些理由。我们发火是因为自己，不是别人。有时候，承认这些好难啊，我觉得就是因为女儿的种种，我才发火的。但是换个角度，如果我不介意她的这些行为呢，不觉得她的行为有什么不好的，那我还会发火吗？

就比如说对于她晚睡，如果我不固执地认为晚睡就是会对她造成很多不良影响，那我还会因为晚睡问题而对她发火吗？如果我不觉得很多问题是缺点，我还会因此批评她吗？可是改变自己多难，承认自己的不足多难，对娃发脾气多容易。我也不想这么伤害她……

但是我也不打算自责，一个人带娃，还要上班，没有时间做自己想做的事，还要操心这么多，心好累……再者，原生家庭带给我的影响现在也都被我不知不觉地用到了女儿身上……

如果有个人能替我分担些育儿焦虑，我可能脾气会好点，会更有耐心点。这也是我不想让娃爸一辈子待在那个破公司的原因，不然我一个人承担这些我会受不了的。

不管怎么样，过去的已经过去了，我再自责内疚也无济于事，还是想想接下来怎么做吧，每天睡前多总结下娃表现好的地方，也总结下自己的。娃的事尽量让娃自己做，好吃的即便我不喜欢吃也不要让娃一个人吃，多少吃一点点，免得让她养成吃独食的习惯。再有就是，接纳娃和自己的现状，要把这个念头深深刻在脑海里。接纳一切问题，如果我不把它看成问题，那么问题也会好解决得多。毕竟，我这么聪明的脑袋，可以想出很多办法的。最要看紧的是自己的情绪，好好安抚这个容易冲动的小人儿。解决好了情绪再去解决具体的事情或者问题。

慢慢来，给自己一些时间，给自己一点鼓励，相信自己最终可以一点一点做得更好。