真正能陪伴你一生的人是你自己。

今天看到小波老师前两天发的一条微博，内容是“你觉得可以通过感动建立喜欢吗？比如有个人为了和你在一起，给你叠了一万个千纸鹤，在寒冬大雪里站了一夜等你，或者你妈妈病了他比你还孝顺，你会怎么想？”热一的评论是“不正常的付出是在放高利贷”。

关于这个问题，如果是20来岁的我，我的答案是可以，因为这些事情会让我感动，会觉得那个人是因为爱我才这么做，会因此对他产生一些好感，哪怕我原本并不喜欢他，但是他的这些行为会让我觉得和他在一起应该也不错，会尝试着接受他，喜欢他。

但是对于目前三十来岁的我来说，这个问题的答案是不会。我会觉得他在通过这种行为控制我，改变我，会感觉到压迫，而不是感动。正如热一的评论所说，“不正常的付出是在放高利贷”，而我不想被动接受高额的利息。

爱情是如此，其他关系也是如此。比如亲情，虽然这么说可能有点大逆不道，但是有时候我的感受确实是这样。我小时候家庭条件并不好，爸爸妈妈都来自农村，文化程度也不是很高，挣钱也很辛苦。

尽管如此，他们对我和姐姐很好，他们坚守的信念是“再穷不能穷教育，再苦不能苦孩子”，自己吃再多苦都没有关系，但是一定要让孩子读书，希望孩子通过读书改变命运，自己这辈子就这样了，但是孩子的未来是有无限可能的。

我记得小时候因为穷，爸爸妈妈都特别节约，吃穿用度都很省，但是我和姐姐买文具、买辅导书、报培训班之类的开销，他们都全力支持，一直都很舍得，爸爸妈妈对我们期望很高，对成绩排名很看重，每次考差了，妈妈都会和我说，你要是不好好读书以后会过的很惨，在农村种地放牛。

我小时候和奶奶一起放过牛也放过羊，也帮忙家里种过花生、红薯、土豆之类的农作物，知道很辛苦，所以一直对以后回村里放牛种地这件事很恐惧，这种恐惧驱使我很认真很努力的读书，希望能考出去，改变命运。

后来，真的通过读书来到了大城市，我以为爸爸妈妈会满意，可是当他们发现我到了适婚年龄没有结婚没有谈恋爱，工作也一直在私企时，他们又开始不满意了，觉得我没有结婚，没有稳定的工作，只是个漂泊的打工人，如果一直这样下去，我不会再有什么前途了，既然如此，就回老家吧！

我之所以特别排斥相亲特别排斥回老家，是因为妈妈经常和我说一句话，她说你要是自己找不到对象，那我就在农村给你找一个，我知道他们压力也大，这句话也许只是开开玩笑，他们只是想吓一下我，就像小时候的那句“不好好读书以后就回家种地”一样，目的是为了让我早点找对象。

但是这句话真的让我很恐惧，我为此和妈妈大吵过一架，我说你为什么总要说这种话威胁我呢？缘分没来就是没来，你催我也没用，我总不能随便在大街上拉个人就去结婚，而且我不想回农村，我有自己的工作，可以养活自己，为什么要回农村结婚呢？

妈妈当时的回答是，因为你是我的女儿，我辛辛苦苦把你养大，供你读书，你就要听我的，既然你自己不找，那我就帮你找，还反了你，你读书都读到哪里去了？我真是后悔那么辛苦的供你读书，你看你现在的样子，读书有什么用！

那次争吵后，我大哭了一场，哭的特别伤心，妈妈也许说的是气话，但是我真的很受伤，我觉得如果你觉得你生了我养了我我就必须听你的，那么我求求你不要生下我，这样我太痛苦了，我生来就是个要按别人意愿生活的木偶，能达到别人的期望那就皆大欢喜，不能达到那就罪大恶极，十恶不赦。

而这个别人正是我的父母，口口声声说爱我，却总是让我痛苦，我承认他们确实为我付出了很多，在物质上没有苦过我，也没有对不起过我，可是这样我就必须要按照他们的意愿生活吗？我的快乐我的感受都不重要吗？那时候我特别痛苦拧巴，不知道自己的人生到底有什么意义。

那次争吵以后，我有两个星期没有联系父母，不想和他们说话，也不知道说什么，心中有愧疚，但更多的是痛苦，不被父母所理解的痛苦。后来我慢慢的想明白了，人生是我自己的，不管他们当时说的是气话还是内心的实话，都无所谓。

我会继续好好孝顺他们，像他们给我提供物质支持一样，给他们提供物质，关心他们的健康，尽量让他们开心，但是我还是做我自己，我不再期待父母理解我，也不怪他们对我有所期待，更不会再对他们产生一些愧疚心理。

他们没有什么错，认为自己为孩子付出了那么多，就是要有一些回报，希望孩子听自己的，希望孩子孝顺，但是我也是一个独立的个体，我不是木偶，不是机器人，我首先得照顾自己的情绪，让自己从痛苦中抽离出来，让自己快乐，我才能慢慢做好其他事。

所以我会听我自己的，如果我的行为让他们觉得痛苦，那我目前也无能为力，因为出生不是我自己选择的，我也没有要求他们一定要为我付出那么多，他们不愿意可以不付出，既然付出了，后悔也没用。

想明白以后，我又给妈妈打电话，跟她道歉，说我那次说话太过分了，不该顶撞她，但是我不会回农村随便找个人结婚的，对象我自己会找，不需要她操心，我知道我自己要什么，然后说了一些好听的话，哄哄她，我们又慢慢和解，妈妈说她那次也是说的气话，说我们不找对象别人背地里都笑话她，我只是笑着说那就让别人开心一下，也算功德一件！

现在，我依然特别感恩爸爸妈妈对我的所有付出，也依然在尽自己最大的努力让他们开心，但是我不会因此而受他们的控制了，也不会因为他们的一些施压而痛苦了，我很重视亲情，但我也是独立的人，我会支付利息，但我心中不会有任何愧疚，也不会因为他们影响我做任何决定。

我爱爸爸妈妈，但我最爱我自己。越长大越发现，真正能陪伴你一生的人只有自己，如果为了任何他人的付出，要我感动到牺牲我自己，我不愿意，说我自私也好，不孝顺也罢，我就是不愿意，这是我内心最真实的想法。

我必须得先让自己快乐，先让自己通顺，先让自己舒展，我才能好好的去和爸爸妈妈沟通，才能让他们也更快乐一点，笑容多一点。不知道其他人是否如此，对我个人而言，是这样的。我没办法自己痛苦，还对别人强颜欢笑，痛苦中的我笑不出来，只能沉浸在痛苦中，觉得世界一片黑暗。

如果你也因为任何不正常的付出而困扰的话，请尝试着抛开愧疚，抛开自己必须要牺牲一些什么的想法，用自己能接受的方式去回报，对方不接受那是他们的问题，正如对方的付出也是他们的事情一样，我们不必因此牺牲掉自己的个人意愿，更不必让自己陷入痛苦之中，请一定要最爱自己。

最后，希望所有读到此文的人都能永远最爱自己，永远先让自己快乐，然后才是别人！