一直再责问我自己是不是真的自己太差或者说太差劲了，还是自己根本配不上她，总是想着如何哄她开心，却忘了自己是不是在卑微的讨好她，不知道自己这个是对她来说是真正的意义上的“爱情”，还是自己认知上所谓对她的爱情，还是自己一厢情愿对她的“道德绑架”，自己总是替她考虑，什么时候来生理期，什么时候心情不好，自己一直害怕提她过去的伤疤，每次去提她过往自己心里都会觉得特别难受，我知道对与她来说，要面对很多现实的问题，年龄，家庭，感情史，那时候我根本没有想那些问题，一直在想她把心能真正的给我，那么我就能从她哪里得到更多的满足，到最后不知道因为什么她就说了彼此性格不合，不想处了，却不知道何时出了磨合，我一直在以为只想跟她多呆一会，是不是觉得我太粘人了，她还是觉得我这个人没有时间观念，或者说她说什么我觉得都是我错了一直在赔礼道歉，可能是不是因为她说我时，还是我说了那句话“说我跟说孩子似的”，我不知道是不是自己太肉了，或者说没有理解她的感受，她只是想不去浪费任何时间，对她而言任何时间是宝贵的。
一直在想我到底哪里错了，或者说哪里做的不对，她可以指出来我可以改，而不是因为一句话，或者一件事就去分手，而不是冷静下来去把问题说开，我不知道自己喜欢她到底是不是一个错误，或者说给她平淡的生活带来了特别大麻烦，如果是这样，我可以选择离开，因为我的出生就是对所有任何人来说都是超级一个大麻烦，我从来没有渴望过或者奢求过所谓的“爱情”，因为我就是那只“丑小鸭”或者说给别人制造所有麻烦的“小丑”，或者说也是给自己制造麻烦者，只会抑制不住的去放声大笑，或者摆出夸张的表情，只是想引起她人的注意，而我却没有考虑到别人能不能接受自己。
忘记了何时把自己的心给了她，真正的用自己的心去爱他，那时候总是想用心去呵护她爱护她，不想让她在自己跟前受到任何委屈和伤害，自己一直在努力着去改变着，改变自己的一切，总是想在她跟前做到最好，把最好的一面展露给她，可到最后自己却成那个哄她开心粘人的“小奶狗”，她的一切都是让自己最牵肠挂肚的，自己从来没有考虑过她对我的感受，我觉得我让她感受到我爱她足够，我爱她不是为有肉体上的苟欢，我爱她是用心去爱她，如果有一天当她觉得在我这里心碎了，我的心也会在那一刻死去也不会在去爱任何人。
