本周轮到我讲公开课。

按说影响范围不是那么广的一节课，犯不着让我这个将近知天命之年的老阿姨焦虑，想想毕竟参加工作已二十余年，已讲过多少节课，还能怯场吗？但答案是能，回顾自己的教学生涯，尽管已有二十多年的教学经历，但也仅限于关起门来讲课，一旦有什么公开课、观摩课、亦或是某种赛课，只要不是被强求必须参加，大概率都是抗拒的，内心百般抵触，不愿意抛头露面，能逃过就逃过，真正逃不过就只有硬着头皮赶鸭子上架。但上架之前一般是要有一段时间的心理折磨和煎熬，有时会提前一周甚至两周就开始恐慌、焦虑，怕自己讲不好，得不到良好的反馈，别人不认可，再听到对他人课的夸赞，这些对于我来说都显得那么非同小可，一旦以上这些念头占据上风，我的大脑就被牢牢禁锢结实了，生活也跟着思绪开始紊乱，回不到正常的节律和状态，我发现一旦我开始陷入焦虑，自己就会呈现出摆烂的状态，不运动不读书不更文，甚至连喝水都懒得喝，一切都停摆了一样。

比如，两周前知道自己该讲公开课了，就莫名紧张，随之生活节奏紊乱，仿佛只剩下了焦虑。一周前开始确定讲课内容，必须要选一个不错的角度才能吸引人，于是就开始搜罗专题，围绕最近的教学进度找了几个专题的课件，反复比较筛选，原本就有严重选择困难症的我又陷入新一轮的选题焦虑：长句变短句的课件太过于简单，是不是不能显现自己的水平？句子衔接与连贯还没复习到，另外就是内容庞大，是不是不好驾驭？诗歌的专题更是难以掌控，因为学生现场根本读不懂大意，冷场怎么办？…，于是，面对繁多的课件，各种纠结，不知道该选哪个才好。直到头一天下午还在比较句式变换和作文的两个课件，该选择哪个，同事都下班了，办公室空荡荡的，剩下我一个人在抓狂，带着电脑回家，又纠结到深夜，登录哔站找了两个句式变换的例子，想再充实一下课件内容，但苦于平日里不学习制作课件，连添加也不会操作，捯饬了半夜也没添加成功，很沮丧地躺下了，但脑袋里好像一刻也没停止跟自己斗争，第二天一大早去办公室开始虚心向年轻同事请教，总算用了两节课时间才把补充的内容填进去。第三节等着在另外一个班试课了，到底讲什么？讲什么？临时决定还是放弃句式变化讲作文。这个作文的课件是我去年在高三时学着整合的，当时讲的反馈还比较好，一直很得意，加上一个同事说还想再听一遍，于是就又决定讲作文，有点临时抱佛脚的仓促感。

上午在一个班试了一遍，发现不太成功，一是自己提前进入了讲公开课的状态，放不开，全程紧张；一是容量有点大，又不知道哪个环节没把握好耽误了时间，到了下课还有七八张幻灯片没来得及展示，总之体验感很差，于是中午就推迟了下班时间一个人在办公室改来改去，因为是课件小白，所以连最基本的常识都不熟悉，要不就是不会删除，要不就是找不到放大字体的地方，要不就是不会照齐，要不就是忘记保存，手忙脚乱，一遍一遍改动，最终差强人意，才回家。

中午躺在床上，翻来覆去没法入睡，紧张的情绪牢牢控制了我，眼睛睁开又闭上，闭上又睁开，反复数次，哈欠连天但就是没办法让自己片刻安静，于是索性起来，到学校去继续熟悉课件，到了办公室，在同事的帮助下又完善了课件的内容，差不多已到了自己要讲课的时间。

故作轻松地去了教室，其实脑袋里除了紧张什么也没有。

进教室一看一体机，还处于反应的状态，立马就又加重了紧张，赶忙问挨着讲桌坐的同学，因为上午已经交代给他了，怎么到现在还没打开，他说已经开过一次了，屏幕一直晃动，于是只好重启一次。我就盯着重启的大屏等待它醒过来，可最终，等待的是屏幕上跳出来没有网络的提醒，我的脑袋瞬间炸开，天啊，我是一直顺着惯性思维走的，每次都习惯直接登录微信上传课件而从来没拷过，现在出现了这种突发情况怎么办？此时，听课的同事已陆陆续续就位，而我的大脑一片空白，怎么办？怎么办？而这时丹上来了，帮我连接网络，可操作了半天仍没连上，上课铃声已经响了，我不敢往讲台下看，更致命的是领导也来听课了，一手好牌被打的稀巴烂，丹说你传给我我去帮你去年级段办公室拷过来，我颤抖着手给她发过去，她冲出教室去了年级段办公室，我也本能跟过去，可是她告知我整个楼都没了网络，要我返回教室先提问学生，不要冷场，可我的大脑仍然在空白的状态，况且我什么都没带，提问啥呢？此时就像被夺去武器的士兵一样手无寸铁而还要求奋力厮杀，我做不到啊，可是我只有机械地返回教室，像一只等待宰杀的小羊，我不敢看一眼讲台下的同事和领导，我理解了地缝的重要意义，如果有，我会毫不犹豫钻进去，等我返回讲台，不知道哪位同事帮我递过来一本高考必备篇目的小册子，我机械地翻到一页，试图提问一下消磨这令人尴尬到抓狂的时光，但发现自己已完全没有底气和力量，连提问的声音似乎自己都听不见。第一个同学，不会背，第二个，第三个…，就这样呆头呆脑地提问，此时，张段长上来了，又开始帮我连接，我边提问边配合连接网络，终于连上了，登录的那一刻，我体会到了幸福原来就在对比中。

时间已经过去了多久，我也根本没法知道，时钟就挂在教室前面，但我两眼发黑，根本没法看到，大概至少有十来分钟吧。

打开课件，准备的一番话也没有勇气再说，只是机械地读课件，一页接着一页，把自己累的大脑缺氧…

总算读完了，走出教室，感觉如同世界末日来临，脸火辣辣地滚烫，整个人是木讷的，甚至连路都不会走了，只想遁形，别让任何一个人看到我，当看到听课的所有同事都聚集在大松树下等待我归来评课时，简直死的心都有了。

不知道评的什么内容，只有一个念头：失败了，失态了，得不到别人的认可了，一年一度的公开课上的一塌糊涂。天啊，对于追求完美自尊心超强又活在别人评价中的自己将是多么致命的一击。

年级段长用他惯用的春秋笔法评价了我的这节课：临危不惧，无论从教态还是内容的广度深度上，都呈现出一位资深语文老师的涵养和学识。

我已无心听一些评价，更无力辨别褒贬。

心情糟糕后的状态竟然是话语量超多，大家都走了，喋喋不休地在跟一个平日里根本没多大兴趣的同事聊各种各样的话题。兴致显得那么高，这属于心理学上什么现象？不得而知。

瑞杰发来消息，邀请去素玲家共进晚餐，说素玲在家炖了一锅肉。毫无拒绝的力量，觉得只有猛吃才能消解内心这一大团丧气。

装了一肚子的饕餮盛宴，满载而归。

发现整个过程，仍是沉浸在糟糕透顶的讲课的情景中，回不过来神。

于是，在写作群里写下了这节糗到无语的经历，想发出去寻求一点心理上的疏导和帮助，但又在纠结会不会打扰到别人？会不会没人看？会不会引来别人的嘲笑？会不会看了之后没人回应你？内心的小宇宙又开始上演一场大戏，但最后另一个我勇敢地跳了出来，它告诉我想做什么就做什么，你应该有所突破，试着突破一下自己，也许没有你想的这么糟糕。

于是手指果断一点发了出去，值得庆幸的是群里有七八个热心的朋友帮我指点迷津，还有更热心的朋友加了微信与我私聊，截图给我书中的内容供我参考，带我走出心理阴影。

很受益的几条信息：

1.写日记，很丧的时候疯狂夸自己，慢慢就有动力了。

2.你能坚持把课上完，甚至延长了一段时间讲完，你的勇气是值得点赞的，不要过分批判自己。

3.其实别人没有那么关注自己，都是自己想出来的，都属于自己的情绪，要学会调节，做一些自己喜欢做的事情，跑跑步，发泄出来。另外就是脑袋重现今天的情况，自我调节，调节到自己喜欢的状态，让结果变化。

4.无论好与坏，都已经过去，适当做一些自己喜欢的事情，让自己暂时忘记，忙碌的生活会让自己淡化一些负面情绪。

5.人生就是一种体验，无论发生什么，告诉自己，体验而已。

6.下次养成认真记录每一次所需要的东西，制定规划，尤其面临重要的事情时，更要记录，完善自己的规划。比如：常见突发情况和特殊情况，学会自我暗示。

不要一直反反复复回忆失败的经历，容易产生不良心理。

共勉！