你们有没有？去跟别人说起过，我什么都不要，就要一点情绪价值，你还不肯给，或者说我们有没有听到过别人在指责我们没有给到他情绪价值？有过这样的情况吗？
今天咱们就来说说情绪价值这回事
情绪价值怎么给？只能自己给自己。
还有一种情况是啥？情绪价值是一个共创的结果。是需要两个人共同创造的，举个例子，假如说我在对我对面的人怒吼，说你一点情绪价值都给不了我。那我们感受一下对方听到我在指责他没有给到我情绪价值的时候，他的情绪好还是不好？如果说对方的，对方的情绪就不好，他有没有能力给到我情绪价值，那也就是说他所给我的情绪价值是假的。情绪价值是什么？就是当我情绪好的时候，我才能够提供出来真正的价值。那情绪就不好，你让我去给你提供情绪价值，那也就是说需要我去压抑自己的感受，哄你开心。我们感受一下这种情绪价值能够持久吗？或者说对方所提供的这个情绪价值是心甘情愿的吗
就好像一头奶牛，吃了很多的草之后它自己有奶了，它是一种很自然的一种状态，假如这个奶牛不给他吃草，然后呢，就拼命的去挤奶，挤不出来又说，就问你要点奶都挤不出来。那这个时候其实是双方都是很消耗的，所以呢，我们要知道情绪价值，它本身就是一个共创的结果。如果说我们再去指责对方，对方给不到我们情绪价值。就是不仅我们也没有给到对方情绪价值，而且我们的指责又在破坏着对方的情绪的时候，他是不可能给到我们情绪价值的。所以说这个情绪价值，它其实是一个虚拟的词，要不然呢，就像刚才咱们那个直播间的一位家人说的，你自己给自己。
当你给不到对方情绪价值的时候，你去指责对方不给你情绪价值。其实呢，就是一种无理的要求，就好像只有你在让这个奶牛，它吃饱了这个草之后才能够挤出奶来
如果说我不给你提供情绪价值的话，你会制裁我，那我就压抑自己的感受，投其所好的哄你开心。同样对方是在压抑自己，哄你开心，和对方真的是跟你在一起，他也很开心，就是我们大家情绪都很好，还是说对方委屈自己的情绪来哄你开心，我相信每一个人都会有感知的。
我之前在课上给大家讲过一个案例，一个来访。有一天她的男朋友打电话说我想吃火锅下雨天跟火锅很配，所以想吃火锅。她男朋友呢说，这种微雨因为是夏天嘛，微微的下点雨我特别想去骑行。这个女孩呢就说我想吃火锅，我想让人陪我吃火锅。两个人在热恋期嘛，这个时候这个男孩就说，好，那我不去骑行了，我去陪你吃火锅吧。后来他们俩就去吃火锅了，在吃火锅的这个过程当中呢，这个男孩手里一直拿着自己的手机，看着他们那个骑行群里面，他们有时候骑到一个地方，大家发一个照片呀，发视频呀，直播呀，这个男孩呢就是坐在那个火锅店里面吃着火锅，看着这个视频在那儿心里很开心。这个女孩就很生气说，我不想吃火锅了，你去骑你的自行车吧。男孩也很生气说你看你这人一会儿要下雨一会儿要出太阳，你要吃火锅，我陪你来吃火锅，我骑行都没骑，我来陪你吃火锅了。陪你吃火锅了，你又不高兴，你又说你不吃了，你什么意思啊？你看这个就是很典型的，其实他并不想吃火锅，但是他是为了迎合这个女朋友的需要。他放弃了自己骑行的的一个机会。来去吃火锅了，所以说这个女生虽然在那一刻觉得，这个男孩还挺爱我的，你看他为了我，他不再骑行了，他来陪我吃火锅了，是在给我提供情绪价值。因为他本身来到这个火锅店，他不喜欢吃火锅，他觉得吃火锅是委屈自己，而且呢，是为了讨这个女孩儿的欢心才做的一件事情，而且还放弃了自己开心的去骑行的一次机会，他就很难真正的把这个专注力放在这个跟女孩吃火锅的这件事儿上。
他是想去提供情绪价值的，但是自己在这个吃火锅这件事上，他没有一个愉悦的情绪，只是在委屈自己，他就提供不出来。所以你想让对方给你提供情绪价值，首先呢，你得让对方情绪好他才能够真正的给你提供情绪价值，否则的话就是委屈压抑自己然后去迎合你，这个是不长久的，你也能够感受到他的心不在焉，他还觉得他是为了你已经在努力的去配合你再给你提供情绪价值了，结果最终是两个人不欢而散。
所以情绪价值这个东西是要不来的，我认为你去向对方要情绪价值，它本身就是一个不聪明的举动，情绪价值这个东西是他要情绪好的时候他自然就就会给你带来情绪价值，如果他的情绪本身不好，你去指责他，你去问他要这个情绪价值是要不来的。礼物可以要的来。比如我就是看上了一个包，或者说我就是喜欢某件衣服，我要你买给我，我就是想要一套化妆品，你买给我，这个没有问题，真正的物质是可以要来的，但是情绪价值这个东西是要不来的。要情绪价值本身就是一个很愚蠢的行为。
问对方要情绪价值和问对方要爱它同样是一个无理的行为，这世上有几件东西是掩饰不住的，咳嗽啊，爱啊，贫穷啊，是掩饰不住的，他爱你，他就是爱你，他不爱你，他就是不爱你，你说我去问他要，我让他来爱我，这是这是很荒唐的，所以你希望对方给你情绪价值，那你先让他有一个好情绪它就会自动的自发的给到你，所以是根本要不来的，除非是人家情绪好的时候，两个人彼此的相互的传导。它是具有相互传导性的，你让他心情不好，他可能给你传递来的也是不好的心情，你想让他给你传递好心情，你得给他一个好心情
我们千万不要觉得我给你干活，我给你洗衣服，甚至我给你挣钱，回到家里连个情绪价值你都给不到我。可能你给到他钱了，或者说你干了很多的家务，但是你没有给他情绪他也给不到你情绪，你想让他给到你好的情绪你得先给他情绪，这叫做什么？这叫做情绪价值是共创的结果。
情绪其实是一个共创的结果，我们在情绪当中，有没有这样的一种感觉？你让我不高兴，我也不让你高兴，我们有没有过这种想法？你让我不好过，我也不想让你好过，所以说这个情绪价值，它就是双方共创的
你想要情绪价值，你先把这个火种和火苗从你这儿给到对方，他才可能回应给你，然后你再回应给他，他又会回应给你，你可以创造情绪价值，但你不能向对方要情绪价值。
我们可以先约好，你陪我吃火锅，我陪你去骑行，我们彼此去照顾对方的需求，这也是在共创情绪价值，因为他知道你愿意去为他骑行，你愿意陪伴他去做他喜欢做的事，那他肯定开心。那这个时候他可以陪你吃火锅，是不是就会变得更加的心甘情愿，因为这也是情绪价值的一种交换。
或者我们双方去做一件大家都愿意做的事，你不爱吃火锅，我不爱骑行，但是我们都爱去看电影，我们约着去看场电影，那大家情绪都好。
人在自己的情绪不舒服不得劲的时候就特别容易急躁。人都有情绪，有人说高人没有情绪，那不叫人，甚至也不叫神。咱们看各种神话故事，那神也有喜怒哀乐，是不是？所以说这个世界上根本不存在没有情绪的人。
怎么去表达情绪呢？
情绪的分层：
案例，一个小孩儿放学了之后跟同学去玩，没有按时回家，家长很着急，急的打电话找同学家长，打电话去给班主任说，这个时候你是一个什么样的情绪？感受一下？在这个时候你的心情是什么样的？你的心情是不是着急担忧？你这个时候有心思去考虑孩子做错了吗？在这个时候你有没有考虑过孩子，他应该这样吗？就是你还不知道孩子的下落的时候，孩子下落不明的时候，你有没有心情去考虑孩子你不应该这样，你气死我了，我要打你一顿，我们是不是还顾不上？这时候我们只有对这个孩子的担忧，对他安全的担心。这就是一个原发性情绪，就是着急担忧。
后来呢，这个孩子就慢悠悠的回来了，你大老远的看到孩子一摇一摆的回来了，你问他去哪儿了，他说跟同学去网吧打游戏去了，你这个时候是一种什么样的情绪？你是不是特别的愤怒？你都不知道我都急死了，我在家里，我差点要报警，你为什么放了学之后不回来，你去打游戏呢，而且你去打游戏，你还不跟我说一声，你难道不知道我在家很着急吗？你做错了这件事，我回去要揍你，我要惩罚你。这个时候你的情绪是什么？是愤怒。那这个愤怒的情绪是因为你觉得孩子做错了。这叫什么？这叫做继发性情绪。原发情绪是没有对错的。但是到了继发性情绪的时候。他就会有这个对错之分。所以说我们再去跟别人表达情绪的时候，我们一定要去用原发的情绪去表达，比如，孩子回来以后，一把孩子搂在怀里，说宝贝儿我急死了，你知道吗？我看到你这么晚了还没有回来，我都急得差点要报警，我真的是当时急的，我都觉得我要心梗了。是原发情绪，就是你对孩子这个生命的在乎，你对他无条件的爱。你对他的那种担忧。那表达这种情绪，他不会破坏关系，因为它是一个没有对错的原发性情绪。但是到了这个继发性情绪，你就开始说你不应该这样，你怎么能这样呢？我辛辛苦苦赚钱，我班都不上了供你上学。我天天陪着你，给你报那么贵的补习班，花那么贵的钱，你不好好学习，你下了课你居然去打游戏，打游戏都不说了，你连招呼都不跟我打一声，我都不知道。你有没有考虑过我在家里，我有多着急啊，你真的要气死我了。这个时候你在心里面就是有是非对错的评判了。那你表达出来的就是一种激发情绪。在指责对方的错。对方就很难去接受。他甚至会形成对你的对抗，他如果到了青春期会犟嘴，他会跟你说，谁让你担心我了？我这么大老大人了不能出去玩儿一玩儿了，你管我呢。
甚至孩子不上学这件事，我们也不是不能去表达的。很多家长就是孩子不上学，学了习之后呢，就说我学习了，我成长了，我现在已经不再担心孩子不上学这件事了，我已经接纳了，我不担心呀我不发愁呀，没关系啊，你想上就上，你不想上就不上啊，没关系啊，我不着急啊，我们认为这是我们学习进步了，但是我想问一下看到别的孩子都上学了，假如说自己家有不上学的孩子，你看到其他的孩子开学的时候都开始整理自己的书包啊，去报道啊的时候我们的孩子依然在家里躺着不出门啊，不按时吃饭，黑白颠倒不去上学，你跟他提上学的事儿，他说你不要跟我谈，想都不要想，我绝对不会去上学，他会这么跟你讲，你真的能做到心如止水真能做到云淡风轻，真的能做到无所谓啊？他上不上学都可以呀，不上学就不上了呗。我们大家能做到吗？
所以我认为哈，我们学习了之后真的不是去压抑自己的情绪，也不是去否认自己的情绪。这就是否认情绪？我明明有担心，着急，我却装作不着急的样子我就对孩子说没关系，你不上就不上了，无所谓啊，妈妈不在乎，妈妈学习了，妈妈成长了，妈妈不着急，咱们就在家呆着呗。那这肯定不是你的真实的情绪。或者呢我们对孩子说你给我滚出去，你不许在家里给我待着。你去外面自生自灭吧，你爱怎么地怎么地，我可不想去养一个废人。那这是你的原发情绪，还是你的继发情绪呢？不上学的话，你就给我滚出去打工，爱咋滴咋滴，也是原发情绪还是继发情绪，两种表达我都支持，后者呢孩子感受到的是家长的恶意和抛弃
那我们该怎么说呢？我们其实是可以去表达自己内心里的焦虑和担忧的，因为孩子不上学，你为什么那么担心？我们仔细想一下，当孩子不上学的时候，你内心里首先升腾起来的情绪是什么？是不是一种焦虑？他天天熬夜，是不是引起了你对他健康的担忧？他不上学引起了你对他未来的担忧。这是不是你的原发情绪？我们难道给不到孩子一碗饭一张床吗？我相信绝大多数的家长都有这个能力给孩子一餐饭和一张床，但是我们还那么担心，我们还那么着急想让他去上学，他上学了，我们就开心，他不上学，我们就觉得着急甚至愤怒，甚至去踹他的门，去掀他的被子，去拽他等等，我们做的这一系列的动作，我们的原发情绪是什么？大家感受一下。甚至当这个孩子考试成绩没考好的时候，成绩下滑的时候，我们批评说你考这点分，你就是没好好学，你干嘛吃的。我们感受一下是因为孩子成绩不好我们就不要他了吗，是担心他没有好的未来对吧。那就可以表达你的情绪，你把窗帘拉的紧紧的，说实话，妈妈感到既着急又心疼，因为你是我的孩子，我看到你那么瘦，饭都没有按时的吃，也没有朋友，脱离社会群体，我其实在心里是非常心疼你的。我们想一下，我们看到孩子瘦的跟个什么似的，躺在床上或者在网上跟虚拟的朋友交流，现实生活当中没有朋友，我们看到孩子这个样子，我们有心疼吗？如果有心疼，就跟你的孩子表达。你有担心吗？有就表达，我担心一直这样下去的话，你的身体会受不了的，我担心你长期没有朋友，你会更加的孤独，你会更不敢融入到你的群体里去，我也担心现在的竞争这么残酷，如果说我们没有一技之长，也没有一个好的学历的话，未来会生活的很艰难。这些都是可以去表达的，因为这才是你内心最本真的原发性情绪。
第一种是压抑了自己的情绪，第二种是继发性情绪，用愤怒的方式想激起孩子的变化。我们想想我们说那么狠的话是我们的真心话吗，我们说了后孩子就从床上做起来去上学了吗？我们可以坚定的提要求甚至我把这个网络的使用时间限定在几点到几点。是因为我没办法再接受我的孩子黑白颠倒，熬着那么大的黑眼圈瘦的跟个小排骨似的，我接受不了。我心里我承受不了我内心里的这个焦虑和心疼，所以我现在要把网络的使用时间管控。这样表达孩子是感受不到恶意的，但是你告诉他你给我滚，这个家不养闲人，你爱咋地咋地，这个时候尽管他也知道你或许是为他好，但是我们的言语当中流露出来的是让孩子感受到的是一种深深的恶意。他知道你这种恶意是一种激将法，我激发他去去努力的改变，但他从心里面的感受是不好的。因为这种语言，这种激发性的情绪，他其实是对关系的破坏很深的。
我在课上也跟大家讲过我的一个来访者，30多岁他妈妈已经去世了，他爸爸一个人在家。他在外地工作，他考大学的时候，当时就是坚决往外地考不回家，考上大学之后就很少回家。工作了以后，连春节都不想回家。他在心里非常的纠结和冲突，为什么呢？就是因为他在上高中的时候有一段时间，他觉得他抑郁了，他跟爸爸说，爸爸我出问题了，我抑郁了我心情不好，我不想活，可能他经常会这样说，活着没意思，学习压力太大，也遇到了一些社交问题，就是经常会跟爸爸说说，我不想活了活着有什么意思呀？上班上学又怎么样？考上大学又怎么样？有好工作又怎么样？到最后不还是得个死吗？因为人抑郁了陷入到这个情绪当中的时候，话确实会说的比较消极。然后他爸爸可能刚开始劝，劝不了的话，就是急了说行那你去死吧，你临死前先买个保险，把保险受益人写上我的名字，我不能把养你的这些年的钱全亏了，你好歹让我回回本吧。你想这孩子心里听了以后是个什么样的感受呢？最后，孩子也确实是从抑郁当中走出来的，其实我们人的焦虑和抑郁，我认为是有自愈的一种可能。有的人确实他通过自己的这种自救，他也没有做咨询，也没有怎么样，他自己也走出来了，是有这种情况的，当然如果说我们学习心理学，我们学习，我们调整自己的认知，会改善我们的关系会更好。这个孩子呢成年之后，也确实是努力也考上大学了。他其实到30岁，他还来找我做咨询，还是过不了这个坎，他说我不知道怎么去面对我爸爸，我知道那个时候他也是被我消耗的受不了了，说极端的情绪化的这种话。但是每当我想到他说让我去买个保险，然后把保险受益人写上他的名字，我再去死，我就在心里面觉得我没有办法再去认为这是在对我的爱，我没有办法觉得他这样的表达这样的说法是对我的爱。所以说我们一定要去表达自己的原发性情绪。
你的继发情绪，因为你的焦虑，你的担忧，你的无力感，你的这种无能感，这种无处安放，转化成了一种愤怒。你想通过这种愤怒，让对方看到你身上的力量。我们身上可以有力量，我还是希望大家做有力量的父母，但是这种力量一定不要变成对对方的一种伤害。
人是有攻击性的，攻击性它就代表着一种生命力，但是人的这个攻击性是什么，我自己向外扩张的一种力量，而不是我针对某个人的去伤害，我是一棵树，我唰一下把这个花盆给撑破了，是因为我在不断的成长成长，这个花盆它阻碍了我的成长之后，我就把这个花盆撑破了，我去成长是这样的一种攻击性生命力，而不是说我这个小树苗，我不自己成长，把所有的力量都去攻击这个花盆了。所以说我们做父母的也是这样的，我们的力量是用来托举孩子的。而不是用来去制裁孩子的。
我们要有力量去给孩子定规则，给孩子提要求，给孩子制定各种各样的原则，这都是对孩子的托举。
工具性情绪
我要生气给你看，我要悲伤给你看，我要痛苦给你看。我想通过我的难受刺激到你让你知道我难受了。比如：赶紧放下手机写作业去。我们很愤怒不是我们真愤怒，我们会说我不吼你两嗓子，你就不会听我的，非得等我生气了吼你的时候你才听，这个时候你能够意识到你的这个情绪。你能够感受到我是在愤怒。那你的这个愤怒，其实它是一种工具，我想通过我的愤怒给对方提压力，那这就是一种工具性情绪
还有夫妻俩吵架了，这个女的就在沙发上一直默默的哭泣，默默的流泪，然后呢，这个老公呢，就进进出出的置若罔闻，然后这个时候老婆就生气了，说我都在沙发上哭成这样了你都不问一下。
再有家长的哭，哭在某一个阶段或者偶尔孩子对你的这个情感绑架的时候，他会激起他的内疚。他会因为他的内疚去服从于你，这个时候你的工具性情绪是有用的。仔细想一下，你天天跟孩子卖惨卖惨，其实就是一种工具性情绪。你天天跟孩子说，我容易吗？我一把屎一把尿的把你拉扯长大，我容易吗？我早都不想跟你爹过了，就是为了让你有一个完整的家，我不得不在这个家里忍辱负重，我容易吗？你天天这样跟孩子说的，你孩子会变得冷酷无情，那你那这个工具性情绪它就失灵了呀。
我们再把我们放在孩子的这个位置，我们身边有一个人天天的像我们哭穷卖惨的，天天制造着我们内心的内疚。刚开始你确实会内疚，你内疚产生的第一反应就是我要去补偿他，我对不起你了，我就补偿你呗。但是她三天两头的这么搞你会怎么办？我想用我的情绪去绑架别人，时间长了，只有一个结果对方对于你的情绪越来越置若罔闻，越来越不在乎，产生免疫了。
