这本书是失语者的武器，无语者的福音，更是懦夫的救星！不少人肯定都遇到过明明自己有理，但是还是被别人几句话说的（确切地说，是怼的）一时语塞、张口结舌、无话应对的情况，很快自己或者被别人牵着鼻子走，举手投降，放弃立场，然后心里憋屈，或者像极少数人一样勃然大怒，然后把关系搞坏，把事情搞砸。那么，有什么好办法吗？答案是有，而且在具体办法上，我发生了两次认知迭代，并通过这两次迭代，过度了三个认知阶段。

第一阶段是语言逻辑阶段，在这个阶段，我一度认为之所以人们无法应对别人的强势语言冲击，毛病出在在了逻辑能力上，这个思路很简单而且符合直觉，不妨想一想要是能够通过强化自己的逻辑和思辨能力，及时洞察对方的逻辑漏洞就可以击其弱点，强势反击，达到反败为胜。所以建议大家在逻辑上下功夫，要阅读《学会提问》、《好好讲道理---反击谬误的逻辑学训练》等逻辑和批判思维类书籍。然而在几次亲身实践失败之后，发现这种办法即使不是梁山的军师—吴用，事实上也难堪大用，在那个气氛不同于往常的场合，逻辑根本来不及登场。所以我发生了第一次认知迭代，认为毛病不在逻辑，而是出在语料不足，在于没词儿。既然如此，我在认知的第二个阶段就认为要想解决这个问题只能是多读书，但是读书能解决这个问题吗，应该有用，但是短期之内估计难以见效。直到遇到这本书，我发生了第二次认知迭代，我的认知也从第二阶段来到了第三阶段。之所以如此，这本书做到了两点：

第一、这本书告诉了我们问题真正出在哪里？也告诉了我们什么才是我们真正需要的状态。作者说面对压力，我们往往会做出能反映，一个是逃，一个是战。如果我们被别人牵着鼻子走，那就是我们在逃走，如果我们大动肝火，那是我们在战斗。这里无关逻辑，这是进化带来的两种武器，这也于语料关系没有想象中那么大，仅仅是一种心理情绪。所以我们真正需要的并不是强有力的逻辑和博古通今的庞杂知识体系，而是使用一些小的技巧让自己既不会害怕到想逃走，也不会害怕或者是愤怒到想破口战斗，保持自己心平气和，不急不躁地表达自己的诉求，这种状态用作者的话来说就是“强势”。在作者眼里，逃跑固然不是强势，大动肝火也不是真正的强势，真正的强势是控制自己情绪，控制整个场面。

第二、这本书还告诉了我们很管用而且简单的方法。作者的方法短小精悍，特别管用。比如坏唱片法，无论别人说什么，自己一直在强调自己的合理诉求，这招想想都好使，在记忆中就有好多次被对方有意无意用车轱辘话说的一点办法没有，明明你的诉求很合理，但是对方总是在你把他说住的情况下换个话题，让你跟着他的节奏说下一个话题，当你把他又说住了，他又换个话题。如果当时能够用这种简单好用的方法，对方就无计可施了。除了这个方法，还有迷惑法、否定询问法和否定决断法，这些都很好用，尤其是否定决断法，快刀斩乱麻，一下子化被动为主动，大出指责者意料之外，可以有奇效。

强势法则一：你有权坚持自己的行为、想法和情感，并对产生的一切后果负责。

强势法则二：坚持你要做的，不必解释。

强势法则三：帮不到别人，也不用内疚。

强势法则四：你有权改变想法。

强势法则五：犯错不可怕，但要承担后果。

强势法则六：你有权说“我不知道”。

强势法则七：要与人交往，但不要刻意讨好。

强势法则八：你有权做出“不合逻辑”的决定。

强势法则九：你有权说“我不明白”。

强势法则十：你有权说“我不在乎”。

表现强势的技巧一：“我是一张坏唱片”法。

表现强势的技巧二：可行折中法。

表现强势的技巧三：自由信息。

表现强势的技巧四：自我表露法。

表现强势的技巧五：迷惑法。

迷惑法的应对方式：1．当他人对你进行指责时，你可以承认他所指出的任何事实（承认事实）。2．当他人对你进行指责时，你可以承认他所指出的任何可能的事实（承认可能性）。3．当他人想用逻辑性的言语来操控你时，你可以同意他所指出的基本事实（原则上同意）。

表现强势的技巧六：否定决断法。

表现强势的技巧七：否定询问法。

最后一段话说的很好，大家之所以无法很好地应对矛盾，最主要的绊脚石就是，我们会去干预他人做决定，会习以为常地通过让他人觉得不安、觉得受到了威胁、觉得内疚或无知等方式，去操控他人的意愿。要是你发现自己处置不好跟他人的矛盾（尤其是你在意的人），那么你也许应当试一试：果敢地坚持自己的需求，而不是去操控对方；果敢地坚持自己的意愿，而不去损害对方的尊严和自尊。然后，再来看看结果如何。