今天接着看心理学著作《反脆弱》，里面提到一个关于婚姻的观点很触动我。
我们每个人在成长的过程中，或多或少都有“伤口”。当我们在婚姻这一亲密关系中，与伴侣相处时，其核心在于如何与自己曾经的伤口相处。
经常听到一句话说：跟谁结婚都一样。其实不无道理。
无论跟谁结婚，你的伤口，都在那里。如果处理不好与自己的关系，在其他关系里，照样会重蹈覆辙。
我想，不只是婚姻关系，家庭关系、朋友关系、同事关系也一样，甚至陌生人的一句话都有可能刺痛你、激怒你。
换一个环境或人相处，比如辞职或者出轨——这种逃避的方式，是解决不了问题的。
因为，这个伤口早已存在，是在我们早期的经历中形成的。
我们只是在新的关系中，一遍又一遍地重复体验它，在旧伤中不断轮回。
01 被全世界看见，抵不过被一个人深深看见
不管什么关系，都是麻烦又复杂的，需要一辈子投入，无穷无尽，而且一点也不高大上。
假如我们每个人都是一个能量泡，这个能量泡需要不断伸展，与万事万物建立联结。
而婚姻关系是众多联结中最重要的。它独特的唯一属性，让我们能获得“我的眼里只有你”的存在感和幸福感。
因为不被一个人深深的“看见”，所以才希望被全世界看见。
首先，要看见自己。
一段关系中，难以“看见”的根源，在于我们将大部分精力集中在自己的伤口上，以至于难以觉察真相：我们太执着于自己的痛苦，并认为痛苦是对方造成的。
所以，明白我们当下受伤的感觉是源于早期经历的创伤，而非对方的过错。至关重要。
其次，要看见对方。
物理告诉我们，力是相互的。一段关系，一定是彼此能量自由流动的过程。
看见对方，最重要的课题是，避免将对方物化，即，要求对方不断满足自己的期待，成为自己理想中的样子。
谈恋爱是被优点吸引，而婚姻是与缺点相处；
尊重对方与自己的想象有差异，并能在差异中，寻求一种方式，同时满足彼此的核心需要。
02 改变不合理的认知
你有没有发现，有时候让你痛苦的，并非某一件具体的事，而是自己无止境的臆想。
这个时候，伤害你的根源，并不是外界发生的事，而是你对事件的认知。
试图改变外界，一是力不所及；二是治标不治本。
只有通过看见自己的情绪，改变一些不合理的认知，才能疗愈自己。
书中提到几点，我觉得比较实用的是：停止对他人绝对化、理想化的要求。
我们潜意识里，总觉得：父母应该无条件爱我；伴侣应该很好地对待我；朋友应该关心我；同事应该理解我。
但事实是，每个人都是独立的个体，只有你自己能真正爱自己。
停止不合理的期待，减少消耗自己，试着让关系变得简单而纯粹，相处起来会更轻松。
这是我最近的功课。
一察觉到自己有“别人应该如何”的想法，立马叫停，停止混沌的一团乱麻的无意义遐想，转而专注自己，给情绪做减法。
效果还不错。心情好了，还能腾出更多的时间和精力，看书、写文章。
03 培养爱的能力
婚姻为什么总出现问题？自主选择权增加了，但爱的能力却没有培养起来。
爱的能力很重要的一个指标是：能否消化对方的负面情绪——厌倦、恐惧、担心等。
一个人的负面情绪，往往是因为自身对某种东西的匮乏、恐惧、信念缺失等。
曾经我以为，消化别人的情绪，是一件很难的事，毕竟每个人都有自己的烦恼，而背负别人的情绪，尤其是负面情绪，需要勇气和智慧。
就像试图拉回掉进沼泽地的人一样，搞不好，自身难保。
但，慢慢地我发现，其实很简单，像书里说的，这些情绪，只需要被看见、被理解、被接纳，就能得到消化。
这也是为什么冷暴力伤害最大。你所有的情感出口都被封住了，这段关系自然缺氧而死。
当伤口被看见、被理解、被安抚，而不是被批判、被评论、被指责时，便得到了疗愈。
一个人人最深层次的匮乏和伤痛，往往在最亲密的关系中——比如婚姻，暴露出来。
当我们被疗愈了，就是从匮乏的人，成长为完整的人。否则，只会一而再地被曾经的伤口伤害。
而出轨，看似是第三者的闯入，其实，还是内因，关系本身出了问题。
谈婚论嫁时，我们总是执着于“对”的人，其实，婚姻本身就意味着：我们一起走进去，却都不再是原来的那个人。
大多数夫妻，都在一边嫌弃一边不离不弃，同时，互相疼惜。
有人会说，婚姻这么辛苦，为什么要往坟墓里跳，还是单身好。
自由当然美好，但代价是，我们永远都是Nobody——无人认识的，不存在的。
而大多数人终其一生，在汲汲追寻的，是成为Somebody，在事业上、关系里取得成就，成为不可替代的人。
在社会高度开放的现在，任何一种方式都没错，躺平又如何，成功又怎样，我觉得最重要的是，心灵的平静。
不因大段的时间空白而无聊，也不在忙得脚不沾地时抱怨无趣。
闲的有意义，忙的有价值。
套用一句很流行的话：巷子里的猫很自由，却没有归宿。围墙里的狗有归宿，但要终身低头。
最后，时光荏苒，生命短暂，愿大家，别把时间浪费在争吵、道歉、伤心和责备上。用时间去爱吧，哪怕只有一瞬间，也不要辜负。
