温馨提示：本文内容偏沉重，如阅读不适，请停下来，照顾好自己。
我想，这段沉重的日记还会持续一段时间。
这几天，我一直在努力寻找自己“要好起来”的征兆，也觉得自己进步很大。
可身体，或者说神经网络，并没有放过我。
从昨日起，我一次次被情绪卷走。
自己的状态让我感到害怕。
我给治疗师的助理发了一条短信。
在咨询之外发生这种失控，让我很恐慌。
几分钟内，我就收到了助理转发的治疗师回复。
这次咨询外的回应让我颇为意外，也让我意识到，事情可能比较“严重”。
看到文字时，我呆愣了一会儿，内心五味杂陈。
我一直害怕，有一天治疗师会告诉我，他帮不了我。
所以当我看到“医生”“药物”几个字时，头皮一下发紧。
但仔细读完后，我的心稍微稳了些。
文字只有短短几行，却理性而不冰冷。
他没有说我“有病”，而是给了我一个选择，以及可用的工具。
昨夜，我工作到很晚，一度感觉自己好了。
但这一次，我没有再用旧方式去安慰自己，也没有否定之前的状态。
那是我熟悉的旧模式——让我躲进去，暂时屏蔽那些不适。
工作结束后，我却无法入睡。
反刍开始占据我：“你刚才上会表达不准确，这里没有处理好……”
我知道，这是情绪闪回，那个内在批判者被召回了。
我一次次反击它：“我没错。即使不够恰当，也不代表我没有能力。”
我甚至发出声音，试图把那个批判声赶走。
它反复回来。
直到凌晨三点，我才迷迷糊糊睡去。
早上一睁眼，它又跟随而来，我再次坚定地反驳了回去。
今天，当我再次收到治疗师的支持信息时，内心翻涌。
既有被支持、被接住的心安，
也有无尽的委屈与心酸。
在他面前，我一直尽量卸下防御和伪装。
因为我很清楚，如果不展露真实的自己，他很难真正帮到我。
我如实告诉他：
我目前很糟糕，但我还在坚持。
他回复：
请坚持照顾自己！
我答应了。
我会听他的话，坚持照顾好自己。
