亲爱的孩子:

今天是农历大年初一，昨天一家人聚餐，大家一起举杯同饮的时候，妈妈想到了你。如果你还在，应该有半个月大了。

去年5月得知怀孕的时候，妈妈的心情是很复杂的，恐惧，害怕，担心和委屈。一点儿也没有喜悦之情。

因为那时妈妈过得不幸福。爸爸因为做生意亏了20万，到现在依然是负债，妈妈担心你的到来，会让我们的日子过得更加沉重。

妈妈恐惧未来你出生以后，妈妈又将回归家庭全职照顾你，看不到自我价值，甚至将面临婆媳问题，因为你还有哥哥姐姐需要照顾，奶奶有可能要来同住，想到这，我真的是万分恐惧。

爸爸也给我很多压力，他总是抱怨我懒。我就非常的委屈。

当我告诉单位的同事我怀了三宝要退出工作，她们也有祝福保重身体之类的，但仍觉得不可思议:你不是有儿子，有女儿了吗？

我的一位顾客，在交接工作的时候和她说明了情况，她是一位像我妈妈年龄的阿姨，她对我很好，跟我聊起她的育儿观:我这辈子最不后悔的就是只要了一个孩子！养一个孩子你不知道有多辛苦，你把所有的金钱精力都给到她，给她最好的教育。到老了也不会因为养老问题出现分歧，只能我女儿来。

我听了以后默默不说话，虽然不认同，但也觉得自己像一叶浮萍一样，无人支持。尤其是我的妈妈知道后第一反应是:哎呦呦，你还要吗？我终于忍不住大哭起来。

就好像，我怀孕是个错误。

亲爱的宝贝，这是妈妈最初怀你的状态。非常抱歉，妈妈没有以一个幸福的生命状态来迎接你，你在肚子里一定能感受到吧，我真的很抱歉。

不过，妈妈有一个坚定的心，要留下你，没有一丝一毫想要打掉你的心。因为你是个生命，作为虔诚的佛教徒，我做不出故意伤害生命的行为，尤其是自己的孩子。我也知道人身多么的难得。

我就在心里想，我愿意用三年的时间换你一生的生命。

就这样，你在我的肚子里住了下来。我也有跟你聊过妈妈的痛苦，如果你愿意自己离开去到一个更加幸福的家庭里，妈妈也为你高兴。

不过你没有离开，你选择留下来。我也就慢慢的适应，憧憬未来的生活。产检也照常进行，因为大龄，唐筛已经不给做了，医生建议要做无创。我在网上查了许久，最终决定不做这个项目。

下次产检时，医生问我为什么不做，妈妈回答，因为就算检查出来有问题，就要把他打掉吗？我就想无论孩子是什么样我都要把他生下来。

后来四维彩超，你一次性通过，感谢配合哦，看到各项指标都正常，拿到报告单的那一刻我还是挺开心的。

亲爱的宝贝，因为你的到来，妈妈放弃了之前不喜欢的工作，谢谢你让我做出正确的决定。

亲爱的宝贝，因为你的到来，我光明正大的在家躺平，孕早期的我反应很大，吃不下饭浑身无力，有种老人迟暮的濒死感。躺平的期间，我刷到了林巨老师的视频，开启了疗愈自我的旅程，感谢你的到来，让我有这个机缘卸下包袱，成长自己。

10月份，你越来越大了，身子也越来越重，开始出现了耻骨痛，尿频。中旬的时候产检做了糖耐，指标也是正常，医生检查肚子，量宫高，摸摸肚子说宝宝的头在这里（左下腹），最后听了胎心，没想到这是最后一次听到你心脏的跳动。

10月底，爸爸接到电话爷爷生病了，爸爸回到老家照顾爷爷，没几天爸爸就回来了。回来没多久，爸爸又接到电话，又开车回到老家，这一次去把爷爷接到了合肥来治疗。

这一住院就是半个多月，爸爸回来会跟我说一些他的情绪，比如姑姑说你出生以后奶奶不能来照顾啦，说自己是嫁出去的女儿泼出去的水，意思这是爸爸的事情……

我听后情绪波动很大。

11月20日，周三，爷爷出院和奶奶一起来到我们家，爸爸就打电话给姑姑，让姑姑照顾爷爷一天，爸爸带奶奶回家拿厚衣服，姑姑不同意，说爷爷不能离开奶奶的照顾，我坐在客厅沙发上，都能听见姑姑在奶奶电话里尖锐的声音:你不要胡搞，要是俺爸瘫了，就扔给广超，我就不问了！

我很生气。真的很生气。那天晚上我就做了一个噩梦，梦见有黑狗咬我，把我的手咬流血了，梦里我很恐惧。

第二天，周四，因为爷爷拉肚子，姑姑把爷爷奶奶都给接走了。

家里又恢复了清净。

周五的中午，我还在阳台的躺椅上，一边晒太阳一边给你选奶瓶，那时候我还能感受到你在肚子里活动。

那天爸爸说周六要把爷爷奶奶接回来吃个饭，因为老家人来看望爷爷。我心里又忐忑了。

周六一天，我感觉到你在肚子里不咋动了，还问你爸爸你不动会不会有问题。爸爸说你可能在睡觉。因为家里来人，我也没有想到要去医院。

11月24日，周日，孕周32W+5。一早起来，我就打车去医院产检。医生检查胎心听不到声音的时候，我还不觉得有问题，心想可能机器不灵敏吧。直到在B超室，医生摇着头说“不行了”的时候，我就慌了，问医生“不行了”是什么意思？

医生说没有胎心了。我当时就忍不住大哭起来。

医生把爸爸喊来让我去主任在的B超室再检查一遍，爸爸搀扶着我，走到另一个房间，几米的距离，我感觉走了好久好久。主任重新在肚子上检查，依然还是听不到心脏的跳动……

亲爱的宝贝，作为妈妈的直觉，你一定是感觉到妈妈的坏情绪了，对不对？你也是自己做出了离开的选择，对吗？

在病房的每天我都忍不住流泪，我自责自己没有早点去医院，是不是早一点去你就能活下来了呢？我自责自己没有宽宏大量，胸襟广阔，连累了你。我还很愧疚，你用生命的代价来拯救妈妈。

出院后，我把你的事情告诉了我的同修贤友，她的话给了我一丝安慰和力量，她说，他感觉到了奇迹，触动和愉悦。

池川明老师在《妈妈，我是为你而来的》提到:还有小孩是看到母亲感叹人生的痛苦，才想透过牺牲自己的方式去帮助她。像是这样接下重大的任务，不惜以自己的生命为代价，我要把讯息传达给母亲的孩子，我认为，他们真的拥有非常坚强的意志。

怀孕以及获得生命本身，就是孩子送给母亲的一份大礼。每个孩子都渴望把他们无偿的爱传达给母亲知道。有些讯息一定得透过死亡才能传达，所以这些孩子就会失去生命。

这些讯息可能是:

妈妈还没有做好养育我的准备哦。
妈妈，你已经太忙了。你应该多注意自己的身体。
要跟爸爸好好相处哦。
要照顾好哥哥，要多疼他哦。
活着真是一件很棒的事情！
要好好祝福与爷爷奶奶间的关系哦！

亲爱的宝贝，妈妈收到你的讯息了。透由你带给我的讯息，妈妈已经有所成长，妈妈不再隐忍自己的感受，看到了身心合一是我的功课。

妈妈也看到了情绪的模式，多数来自原生家庭的创伤。

在关系里，我把姑姑投射成了我的姑姑，把爸爸投射成了姥爷，当姑姑耀武扬威嚣张跋扈的时候，我就回到了妈妈小时候，妈妈的姑姑把“揍姥爷的脸流出血”当谈资说笑时，妈妈为姥爷打抱不平的样子。妈妈也把爸爸投射成缺爱的自己，把奶奶投射成了偏心的坏妈妈……

从上天往下看，人生只是短短的一瞬，你我能够相遇是因缘使然。我收到了你的爱，我也将带着这份爱好好的活下去，修正身心，积德行善，并将每一份功德回向给你。

正如给你取的名字一样，邱出离。愿你能够出离烦恼，出离轮回之苦！

爱你的妈妈

2025年1月29日