我第一次意识到：我们绝大多数的情绪困扰和人际关系问题，都源于“自我边界”的模糊与缺失。阿德勒在《被讨厌的勇气》里管这个叫课题分离。
我们的痛苦，来自于两种“错位”：
1） “你的问题，成了我的问题。”（例：我妈不开心，我就有义务让她开心。）
2） “我的问题，是你的错。”（例：“我控制不住发脾气，都是你逼的！”）
生活中，我们一直在绑架彼此，干涉彼此的课题。我们一直错误地认为，我们对他人的情绪和幸福负有责任。同时，也错误地认为，他人应该为我们的情绪和幸福负责。然后就陷入了情绪绑架和勒索。
1. 拿回情绪的“遥控器”
我的“顿悟”时刻是意识到这句话时：
“事实上，没有人能让我们感受到什么。我们每个人的感受，都是自己负责的，并不是他人导致的。”
这就像一道闪电。
别人说了一句话（诱因），我选择了“愤怒”（我的反应）。
是我的“需要”（比如“我需要被尊重”）没有被满足，是我的恐惧被唤醒了，是我的“信念”（比如“他凭什么这么说我”）被触发了。
是“我”选择了这个反应，不是“他”导致了这个反应。
这个认知转变，是拿回了100%的情绪自主权。我控制情绪的权利，不应该交给别人，而应该永远抓在自己手里。
2. “三件事”模型：清晰你的责任田
为了让这个“边界”变得可视化，我开始使用一个简单粗暴但极其有效的模型：“三件事”模型。
这个世界上，只有三件事：
1. 自己的事： 我的思想、我的情绪、我的行为、我的人生选择。
2. 别人的事： 别人的思想、别人的情绪、别人的行为、别人的人生选择。
3. 老天爷的事： 天气、交通、流行病、过去已经发生的事。
我们99%的痛苦，都来自于我们“管了不该管的事”：
• 焦虑孩子不听话？—— 你在管“别人的事”。
• 愤怒伴侣不体贴？—— 你在管“别人的事”。
所谓“边界清晰”，就是把你所有的精力，从“别人的事”和“老天爷的事”上，撤回到“自己的事”上。
• 别人的事： 我无法控制他是否体贴，那是“他的事”。
• 自己的事： 我可以“表达”我的需要，并且“决定”如果他持续不体贴，我该怎么办（比如降低期待，或者离开）。这是“我的事”。
我们常常会无法区分自己的恐惧和他人的真实需要。而且会要求他人改变，来解决自己的恐惧。往往还以爱之名，打着替他人着想、为他好的名义来满足自己的需求。鸡娃和催婚逼婚大都如此。
学会课题分离，划分边界，这是一个“解放”的阶段。我从“受害者”的角色，变成了“负责人”。不再指望别人“改变”来让你开心。
但同时这也是一个“痛苦”的阶段。因为它意味着你必须“放下”对别人的控制欲，也必须“放弃”指责别人的“爽感”。
原文参考：《建议收藏：耗时10多年，一文读透关于“系统情绪管理”最毫无保留的心得。CBT、非暴力沟通、正念...如果你常被情绪所困，看这篇》—— 夜风
