前天（2023年12月30日）清早醒来，听着身旁妈妈此起彼伏的呼吸声，我准备跟以前一样观想着儿子给自己做腹疗。
在天问的过程中，我的注意力从隔壁的儿子转向了身边睡着的妈妈。睡着的妈妈像是一个需要精心呵护的孩子。
心念电转间，我的天问便也转了方向。
我问自己为何对妈妈有着诸多的评判和不认可，甚至还有点嫌弃。从传统观念的孝道来讲，嫌弃自己的父母就是不孝，而我一直想做个孝顺女儿。所以，对妈妈的感情，我一直是矛盾的。
我问自己，是否愿意释放所有对妈妈的评判的观点与情绪，从而让自己发自内心的要对她好，而不是基于孝道和为人子女的义务不得不对她好，不得不孝敬她。
我发现，自己在那一刻，心是堵塞的状态，没有丝毫的轻松和喜悦可言。于是，我便又继续问了两遍，身体的感受依旧如此。
我只好继续问第二个问题，那就是我为什么不愿意放下对妈妈的评判。当问到是否愿意释放掉这个不愿意的观点与情绪时，内心依旧是不愿意。
也就是说，还有一些我至今没有看到的东西隐藏在水面之下，从而障碍着我。
我只能遵循内心而一遍遍地回答：我不愿意，我不愿意，我不愿意。与此同时，内心有一个声音升起：我允许自己不愿意。当我真的允许了这种不愿意之后，我便看到了新的点，并意外地找到了自己慕强的源头。
我看到了妈妈一直以来的无力感，她想要掌控自己的命运，却又无能为力，只能用自己的外表的泼辣来掩饰内心的脆弱。她常常挂在嘴边的”我才不怕他“，与我一直以来的强硬作风同出一辙，都是为了向外界表明我是强大的，是不可以被人任意欺负的存在。
小时候，我一直觉得妈妈爱叨叨，觉得爸爸好可怜，但我的内在早在看透了事情的真相，通过她外表的强势，看到了她的无力感，与毫无安全感。
我不想重蹈她的覆辙，于是，我想要做自己，做一个与妈妈全然不同的自己，一个内心真正强大无匹的自己。慕强之情便这样产生了。我喜欢强者，不喜欢弱者。而在我们家，爸爸无疑才是那个强者，妈妈是弱者。于是，我一方面觉得妈妈可怜，一方面又恨其不幸怒其不争，嫌弃着她的弱小。
看到真相的那一刻，我很想痛哭一场，为妈妈也为自己，但碍于妈妈就在旁边，便没有将这种感情释放出来。
平静一会之后，我继续问，问自己愿意不愿意放下对妈妈的嫌弃，发自内心的对她好，而非基于一个女儿的义务，这一回的回答是我愿意，我愿意，我愿意。
我对自己说，一直以来，妈妈已经做到了她为人母所能做到的最好，她把自己能给出来的全部都给了我们姐妹俩。不强大不是她的错。相反，为母则刚，她本来就是世上最好的妈妈，是最最强大的妈妈。
从今以后，我对她所有的好，都是发自内心的，而非基于责任和义务。
清理了一个小时左右的时间以后，我获得了巨大的收获，喜悦之情环绕着我，我发自内心地去拥抱身旁这个给了我生命的至亲之人。
妈妈被我弄得有些手足无措，但还是依着我的意愿拥抱了我，并轻轻拍着我的后背哄着我。那一刻，我感觉自己回到了小时候，那个依偎在妈妈怀里，对妈妈充满依赖的小孩。
时光回溯，我只有三岁，妈妈也还年轻，一切都是那么美好。
