周五，母亲给我电话，让过去拿玉米。答应
周六一早，父亲给我电话，玉米已从地里收回家，有时间就早点过来拿吧！于是开车，十几分钟就到了爸妈家。母亲在门口弄着玉米，我也坐下，边聊了起来。侄女中考考了几分？能考到哪个学校？再聊到，建议我儿得在大学里要入党，那样大人才有面子啥的。聊这些，我都能好好说话。
当母亲说到，我就不明白了，1：你们前些年怎么会败到这种地步？2：老二怎么会借出去这么多钱都收不回来呢？别人办厂的老板娘如何如何厉害时，母亲又拿我的不足跟别人的长处比较，我的火蹭蹭蹭的窜出！
我控制不了自己的情绪：你是从不会想到我们为何是这样的性格！为何我们都掌控不了手中的财富？因为我们内心承载不了，我们内心的匮乏是留不住财富的！你知道我的性格是怎么来的吗？是父母给我很多限制造成的！我有怪过你们吗？你还一直在这里叨叨个不停！（已经进入受害）
母亲愣住了！说：我听不懂你说的，但是我就觉得不应该会有今天这样的结果啊！
你以为我愿意这样子啊？我们这几年吃了多少苦，我有跟你吭声过吗？我再苦再累，都自己咬牙在坚持，你知道吗？我们在努力的改变你咋就看不见呢？这几年我们是怎么过来的你知道吗？（已经泪流满面）同时也看到自己压不住的愤怒开启了。
你老是说换成是你是怎样怎样，就拿我的婚姻这点来说，我假如是你这样的性格，你能同意外婆强行给你嫁掉？就因为我不是你这样的性格，我的模式选择让咱们家和谐，没有恐惧，没有债务，答应嫁人。同样我选择听（你）话，一口井水喝到头，哪怕这些年我跟广德再怎么闹矛盾，我都不会选择（离婚），哪怕广德输了再多的钱，我也选择跟他一起扛，就因为是我这个性格。懂了没？（近乎咆哮）。现在我们夫妻已经承认这一切是自己造成的，我们在努力的痛改前非，你咋还那么的不依不饶呢？
母亲不说话了，默默的站起来去烧午饭，我站起跟她告别，也不愿留下吃中饭，开车回厂里。
路上我泪流满面，掉入受害者模式就无法出来。第一次在父母面前，积压了这么多年的委屈都吐了出来，我不知道母亲会有何感想，也不敢问父亲我走后母亲有没有难受。但是我知道，我控制不住自己不难受，我还在要母亲看见我，还希望母亲能跟我说声：苦了你了，你做的很好。但是没有，母亲永远看不到我，母亲永远不可能在我面前表扬一句正向的语言，不打压已经是对我最大的表扬！父亲就更加了，只会在边上默默看着，屁都不敢放一个！
今天，一整天都在自我评判中，评判自己白学了，评判自己太不懂事了，这么大岁数了还要冲老母亲发火，评判自己还没认领这一切都是自己的选择，评判自己赚不来钱才会导致老人对我的失望。
我看到，我选择听父母的，父母安排的我都得听话照做！妈妈的要求没达到，我就是没用的。爸爸妈妈的夸赞是我一辈子想要得到，但是，没有，于是，我的骨子里就有这个信念：我是没用的！你就不配开心快乐的活着。·~~·~我知道，自己跟父母的功课真正开始了，也是到了（跟父母分离）的阶段。没有像之前一样逃避感受，之前感受来了赶紧合理化。现在我愿意深入下去，但是也有恐惧，害怕深入下去伤害到老人，就像这次，我不知道自己该怎么办了？
