自己都不曾拥有的时候，何谈付出，何谈分享？爱满则溢，不只是爱，一切皆是——我都没有，你们让我怎么给？
从小，你们对我的教育就是缺失的。我不明白：你们到底爱不爱我，还是只想一味索取——满足你们的意愿后，才觉得我是这个家里的一份子？
曾经我努力压抑多年的不甘，争取过，叛逆过。确实，当你们知道我是个“有需求的人”之后，态度轻微转变过，但终究抵不过你们根深蒂固的思想观念。
物质的缺失，我不想再怪你们。但我不明白：就算你们有，为什么都不愿意分给我，非要差别对待，甚至觉得我不需要，我只配一口饭？可我不是宠物，我是人。
我记得上小学时，每学期学费是最让我难以启齿的事，更别说零花钱这种“奢侈品”。
每一次开口，都要祈求很久，需要低三下四。
甚至要拖到最后，班里只剩我一个人没交，还要拖上几天。
我也不知道从什么时候起，在这个家里变得这么卑微：什么都要祈求，慢慢觉得自己什么都不配。就算被差别对待，我也告诉自己：没事的，我不需要。
老爸是生意人，常年不在家。直到稍大一点，我问过他：我们家真的很穷吗？才知道，钱都是按时打给我妈的。我爸是做煤生意的，说白了，就是开厂的煤老板。
那年五年级，要交学费，120元。这件事在我心里埋藏了好多年，也一直是我内心的伤痛，被老师喊到讲台上羞辱的场景，在我脑海中挥之不去。
我颤颤巍巍走到讲台，拿出自己积攒已久的零花钱，递到老师手中。她数完盯着我半晌，恶狠狠地说：“没钱来上什么学！”
我记得我抬头看到她厌恶我的样子，那一幕如此清晰，刻印在我的脑海之中。
她一把把我推到地下，补了句：“滚到门口站着去。”
我就这样默默爬了起来，伴随着班里稀稀疏疏的嘲笑声，头都不敢抬，挪到了门口，脚有千斤重。
站在教室门口，看着路过的同学投过来嘲笑的眼光，眼泪不争气地流了下来。
对，这个班很多都是有钱人家的孩子，都会给老师私下送礼，可偏偏我爸没给她单独送。
可我还是想问：从小爱的缺失，对于差异偏心的爱，你们觉得我真的什么都不说，就什么都不需要吗？我不傻！看得出，感受得到，只是不说。但你们不能真觉得我傻，或者用言行告诉我，我什么都不配。
就像你宠我姐的样子：那年亲戚走亲戚，天很冷，她可以躺在暖和的床上，看着动画片，妈会偷偷给她弄好吃的。
经过我面前的时候，你还会躲一下，怕我看见的样子。
我想，这个时候，你是知道差异对待的，而不是问我偏心问题的时候，你说我瞎说，你对大家都一样。
可笑的是，再小一点的时候，你连躲都不会躲，光明正大地在我面前展露爱我姐的样子。
我记得你跟我姐出去逛街，会给她买她爱吃的东西，回来之后，没我份的样子。你到底怎么想的，我真的是你们的孩子吗？你当真就觉得，我不在乎吗？你们当真就觉得，我不重要吗？你们当真觉得，我只是一个宠物，只要有一口饭吃就好。
我能感受到我爸的爱，他曾多次想平等过，但终究抵不过耳边细语的熏陶，屡次败下阵来。但好在，他的底色还是没有被磨灭，能感受到都是他的孩子。
我曾经有一次逼问过他：“爸，你觉得公平吗？”电话那头能感受到他沉默后轻微的抽泣声。我心软了，不再追问，这都是摆在台面上的答案。
就算摆在台面上心知肚明的答案，我不知道我还在渴望什么，祈求什么，还是在等你们的一个回应，说你们也曾想平等的爱过我。
可是我不想再听到，不按你们想法来，就说我不懂事。“懂事”这两个字，是留给给、乖巧、听话的，是抛弃自己需求，顺从你们意愿，服从你们规训的小孩的。
可我长大了。
所有看到的，感受过的一切，我自欺欺人，骗了自己这么多年，我告诉自己，你们是爱我的，你们不偏心，你们是最好的父母。
我想我真的长大了，不只是身体，还有思维。我错了，错的离谱，我连自己都骗。
爱是可以感受到的，可我自始至终都感受不到。
我也不知道为什么，这个议题就交给你们了。
最近老爸总是给我隔三差五的打电话，问我什么时候回家。
现在长大了，你们因为受到周围人封建的思想，对我那种，既不给，又想让我付出的观念模式。
真的，让我更想逃了，家并不是我的港湾，也许任何一个不喜欢又离不开的地方，任何一种不喜欢又摆脱不掉的生活，只是枷锁，只是监狱。
然后你们标榜着，用道德绑架的方式规训着我，说看怎么幸幸苦苦的把我养大，可不可笑。
那你们用这种方式教育出来的，又指望我跟别人家优秀的小孩一样，让我开花结果回报你们，可你们连水都舍不得浇，让我怎么开花结果！
我人生印象里，耳边最多的声音就是，早知道刚出生就把你送给那家去享福了。
时至今日，我能留下来，也是因为，你们说：“都怪你爸，别人都来接了，你爸抱着襁褓中的你，哭着说‘砸锅卖铁，也要把你养大，不送了。’”
确实当时去了那家会享福，因为就连亲戚都说可说，当时开车来接我时，跟我爸妈保证说：“放心，不会受苦，出国留学的钱都帮我准备好了。”
我理解不了你们总是重复这种话给我听的意义，是想表达多爱我，还是你们后悔没把我送走。
我到现在都想不明白，你们爱我的方式，还是只是你们觉得那是爱。那一点施舍出来需要我感恩戴德的爱，需要我记一辈子的爱。
爱常常是觉得亏欠，是不够，是心疼，你们呢？那一点施舍的，那不是爱，是枷锁，是你们道德绑架我的牢笼，是你们封建思想上对我的索取。
在你们眼里，我就不优秀，是“脾气差，不懂事的坏小孩。”
可我想好好长大啊，长成你们喜欢的样子，长成大家喜欢的样子。可你们的童年也很讨厌你们，需要我用一辈子去修补的，我的童年也很讨厌你们口中那样的我自己，我真的就那么差劲吗。
我想问一句，你们真的有爱过我吗？不是觉得我还有一点用，或者你们有所图，才会在想起我的时候，觉得我还是你们的小孩。
可我并不想随时会觉得我是你们的小孩的爱。
自己缺爱，怎么可能出发，给不出自己没有的东西。
我想，爱满则溢，爱是自我丰盈后，能先爱自己，才会爱别人，是体会到了被爱的感觉，自然会散发由内而外的爱。
我的认知还在建立，你们不能不给我时间去抚平伤痛。
我需要时间，好好的重新养一遍自己了，不是为了你们，这次是为了我自己。
