话题：亲密关系如何有效沟通？
R:总是对亲密的人发火，也许是说不出“我需要你”
I：夫妻双方沟通，有时候生气的原因有可能是不善于表达对于另一半的需要。一方面，指的是认为自己不值得被满足；另一方面，有时候会把需要变成依赖，而健康的需要是我在努力做，也请你陪我一起。另外，即使一方的需要得不到满足也不应带有情绪，这仅仅是一次需求。
前：
作者从亲密关系沟通时对对方抱怨、愤怒、发火说起，认为愤怒是一种强烈的需求，而人们往往不愿意表达或者不会表达这种需求。我和我老婆生气、吵架也会因为有时不愿意表达这种需要或者有时把需求变成依赖，如果学会这种沟通方式，也许能避免很多次的吵架和生闷气。
因：
作者认为不愿出“我需要你”有可能是因为“需要”代表自己是弱者，有些人的自尊心会受不了；还有可能有人觉得我要说出口你才满足我，只是出于某种义务或者在不耐烦的情形做的，是一种施舍；还有可能我说了对你的需要你有可能不满足我，我怕得到你的拒绝；更深一层我说出了需要你，你就你能以一种高姿态掌控我，让我感觉不舒服。这些顾虑，往往使人们认为自己不值得被满足，因此会启动一种保护机制——愤怒，企图用情绪来压迫对方。我觉得还有一种可能性是你虽然没拒绝我的需要，但你三番五次都完不成我的要求，我很失望，所以以后就不愿再提出同样的需要。
后：
在生活中，对于我来说我确实有时会把需要变成一种依赖，然后在这种依赖达不到满足时就会有负面情绪。所以我觉得合理表达需要也是夫妻沟通中不可缺的环节，可以解决我和我老婆之间很多争吵。
果：
不这么做，就是维持原状，该生气时还是要生气，该吵架时还会吵架，影响夫妻感情。
适：
我觉得如果过度表达需求，动不动就麻烦别人只会给家庭和谐带来灾难。
用：
首先要明确需要不是依赖，也要照顾对方的情绪，最好双方能共同努力；另外不能过度表达你的需要，能自己完成的事情尽量不去麻烦对方，有时自己如果用行动表达需要，对方看在眼里也会陪你一起共同完成。
边：
这种需要表达有点类似于受众分析，你想获得别人的同理心，让别人帮助你，首先要示弱（人们往往同情弱者），表达自己的无助，还要照顾别人的情绪，不能让你的需求让人觉得厌烦。
界：
与受众分析区别在于本文强调无论对方有没有行动或者行动有没有达到预期，首先认为自己值得被满足，这样对自己的肯定至少不会轻易让自己生气。再考虑我的需要对于另一半而言是不是依赖或者说是索取，以及我怎样说出需要让对方能产生同理心，这是与受众分析的交界。
A1：
1.以前我老婆帮孩子洗完澡，她自己洗澡时让我帮孩子擦香，在我几次搞不清孩子洗完澡身上擦的、脸上擦得、PP擦得分别是什么香香（她买的都是进口的，有的还不是英文的那种），她就生气了，认为我这么简单的事情都搞不定，再后来她就说算了算了我自己来吧。
2.在第一次周二晚上我由于听课（精深营开营仪式）没时间管孩子（一般晚上亲子阅读什么的都是我来管），我本能的想我老婆：要是在忙你就来帮我管管呗，结果看她也没动静，还在玩手机。孩子就跟我来捣乱，我就发火了：“没看我在忙么？也不知道带带孩子！”这一爆发，搞得她情绪也不好了。
A2：
1.我在本周家庭会上应该承认自己的疏忽并向她表示歉意，我觉得可以提出一个解决方法就是在盖子上贴上标注，这样就能满足她的这个需求了。
2.在家庭会上也要承认自己当时先爆发情绪的错误，再提出以后如果上课时间安排有冲突，请求对方帮忙先看看孩子，如果实在老婆自己也有事，就安排孩子自己画画或者听故事等自己能做的事情。
