再一个就是刚才分享的用情感来化解情绪。每当你有愤怒的时候，你试化解啊，平时没有这些负面情绪，平常的日子能不能多去矫情一点，表达一下满足感。哎呀，有你们啊，有我的孩子，有我的家人，我就觉得我是世界上最幸福的人了，我就最满足了。
然后表现的激动一些，我们叫兴奋感，让孩子啊得了一个小小的成绩，或者他给你分享了一个小趣事。你表现的夸张一点，这都是情感感恩感谢啊，感动所有的这些都是我们和孩子互动中要去不停不停传递的。你每一次和孩子的拥抱，把感动放进去，孩子就会好像和这个世界感动的拥抱在一起。
不要小瞧爸爸妈妈给孩子的一个眼神，一个拥抱，一句话，其实孩子都会认为这是这个世界给我，因为本身爸爸妈妈就是老天送给孩子来养育他的。那第四点啊，关于教练的一个建构，就是培养孩子的自我认知。啊，大家其实特别擅长贴标签的这样的孩子就是坏孩子，打人就是坏孩子。
我们经常贴坏孩子的标签，是吗？有一个好孩子叫别人家的孩子，别人家的孩子总是很完美的，我们就会用好坏对错来去啊恐吓我们的孩子，告诉他坏孩子爸妈就不要了等等的这些隐形的被抛弃感。然后身份的否定感就会让我们的孩子变成了一个只能活一半力量的人。
就是我只能在人前表现所谓的大家说的好的一部分。只要有一个人说某某不好，我马上就得把我的这个力量藏起来，就变成了一个其实有点缺言服侍的人，这种自我认知其实是非常的脆弱和虚伪的。就是我总是一个表演型的人格，不能做真实的自己，不能在人前发表我的看法，其实是没有力量的。
一个人格完整的人，人格完善，并且能够运用好自己人格。那这样的人其实更容易成功。所以非教练型的父母会强化坏自我，每天就会用各种孩子的行为来给孩子贴标签。比如说你今天起床晚了，我给你贴一个懒的标签，你看你就是一个很懒的妈妈，你就是一个不负责任的爸爸，就是一个行为就上纲上线到你是一个不好的人，差的人。
如果你被贴久了这些标签你就撕不下来了。你有没有发现你如果定义自己，我是一个拖延的人，你会发现这个拖延就很难改了。你与其这样，不如说哎我是一个其实特别想去享受生活的人，特别想休闲的，做事更高效率更高的人。
这一些词反而能够让我们变得人生除了拖延和紧张以外，能够安排的非常有规律。所以如何去转化坏自我，这一点是培养积极乐观的孩子，非常重要的。还有我们刚才说的，就是我们非交联型的父母，有的时候就会表现出来表演型的虚伪的、虚假的人格，在人前只能是像一个演员一样活着，其实这样是很累的，或者是被动成为了自我。
别人说要你怎么样，你就怎么样。听话的孩子往往会这样的。听话的孩子他就是心里有一句话想告诉别人他都不敢。因为他在家庭里要听爸爸妈妈的话，所以他出去以后，他就不得不去听别人的话。因为这个程序已经安装好了，那教练型的父母怎么培养孩子的自我认知呢？就是我们会鼓励孩子对自己好奇，然后对自己去探索。
比如说我经常会问孩子，你觉得你自己到底是一个什么样的孩子呢？从小到大你对自己有了一些什么样的了解，当我们帮他去了解他自己的时候，他的注意力就放在哦，原来我是这样的，原来我有这些特点，我这些特点其实有很好的发展发挥。
我们会发现孩子其实通常特别喜欢赞许自己。他无论有什么特点，他就会跟你说啊，我这样是乐观呀，我就会休息呀，我不会死学呀。是孩子其实它天然的是有这种转化力的，反而是我们固化了它。我们鼓励和帮助孩子发展自我关系。
我的小女儿她两三岁的时候，刚开始有我的意识，我就经常把她抱到镜子面前，让她看着镜子里的和自己说话。我会告诉他呃，在这个世界上呢，你最喜欢的最可爱的一个小孩儿就是谁，他就会指镜子里的。后来他就会去跑到镜子面前抱着自己啊，然后去亲，现在它就会变成一个比较健康的自恋的状态，就是经常跑到镜子那啊装扮一下自己啊，对着自己做几个表情。
然后这一天他的心情就会特别好，这就是帮孩子建立自我关系。老大他去住校，我经常会说请你替妈妈照顾好我的孩子。他就刚开始的时候可能会有点别扭，说我不就是你的孩子吗？我说对呀，可是我的孩子不在家里面，他跟着你去上学了，那你有责任照料好他啊，反正我的孩子我生下来的时候啊，各个部分都是健康的。
所以你得照顾好他的眼睛啊，照顾好他的身体，不要让他受伤。时间久了，这个孩子就会认为不是妈妈唠叨我，让我怎样，而是妈妈把我拖付给了我自己，让我要照料好我自己怎样。他就有了一个很强的自我照料。如果这样，大家想你的孩子有了这个意识，你是不是就会很放心，然后让他独自去做一些活动，独自行动。
有的时候孩子分离焦虑，或者是孩子出门，我们极度的焦虑，不放心都是我们没有帮孩子建构好这种自我关系造成的。另外就是我们帮助孩子啊去呃能够真实的不丑化他的真我的不那这些部分能够变得可爱化，来平衡外在的自我。
比如说小孩子他有一个阶段敏感期，他就会经常的吃啊尿啊、屁啊，不停的的说这些。那这个阶段尤其不能丑化孩子的这些叫排泄物。因为那些是他自我的一个部分，因为所有的他的东西都是他自我的一个部分。他在这个阶段是学习如何能够幽默化可爱化的去处理这些不文明的东西。
可是假如这个阶段我们打压他，否定认为这些东西都是差的脏的不好的孩子就会形成一种强烈的羞耻感。这样未来他只要说错一句话，他就会感觉这是我的这句话，真丢人，我是一个没用的人，我是一个丢人的人。孩子就会进入自我攻击状态，所以让他学会去可爱化。
在人前只能是像一个演员一样活着，其实这样是很累的，或者是被动成为了自我。别人说要你怎么样，你就怎么样。听话的孩子往往会这样的听话的孩子，他就是心里有一句话想告诉别人他都不敢。因为他在家庭里要听爸爸妈妈的话，所以他出去以后他就不得不去听别人的话。
因为这个程序已经安装好了，那教练型的父母怎么培养孩子的自我认知呢？就是我们会鼓励孩子对自己好奇，然后对自己去探索。比如说我经常会问的孩子，你觉得你自己到底是一个什么样的孩子呢？从小到大你对自己有了一些什么样的了解，当我们帮他去了解他自己的时候，他的注意力就放在哦，原来我是这样的，原来我有这些特点。
那我这些特点其实有很好的发挥。我们会发现孩子其实通常特别喜欢赞许自己。他无论有什么特点，他就会跟你说啊，我这样是乐观呀啊我这样以后我就会休息呀，我不会死学呀。是孩子，其实他天然的是有这种转化力的，反而是我们固化了它，我们鼓励和帮助孩子发展自我关系。
我的小女儿两三岁的时候，刚开始有我的意识，我就经常把他抱到镜子面前，让他看着镜子里，我自己说话。我会告诉他，呃，在这个世界上呢，你最喜欢的最可爱的一个小孩儿就是谁，他就会指镜子里的自己。后来他就会去跑到镜子面前抱着自己，然后去亲。
现在他就会变成一个比较健康的自恋的状态，就是经常跑到镜子那啊装扮一下自己啊，对着自己做几个表情。然后这一天他的心情就会这就是帮孩子建立自我关系。老大他去住校，我经常会说请你替妈妈照顾好我的孩子。他就刚开始的时候可能会有点别扭，说我不就是你的孩子吗？我说对呀，可是我的孩子不在家里面，他跟着你去上学了，那你有责任照料好他啊，反正我的孩子我生下来的时候，呃，各个部分都是健康的，所以你得照顾好他的眼睛啊，照顾好他的身体，不要让他受伤。
时间久了，这个孩子就会认为不是妈妈唠叨我，让我怎样，而是妈妈把我拖给了我自己，让我要照料好我自己怎样。他就有了一个很强的自我照料。如果这样，大家想你的孩子有了这个意识，你你是不是就会很放心，然后让他独自去做一些活动，独自行动。
有的时候孩子分离焦虑，或者是孩子出门，我们极度的焦虑，不放心都是我们没有帮孩子建构好这种自我关系造成的。另外就是我们帮助孩子啊去呃能够真实的不丑化他的真我的部分。那这些部分能够变得可爱化，来平衡外在的自我。
比如说小孩子他有一个阶段敏感期，他就会经常的屎啊、尿啊屁啊，不停的说这些。那这个阶段尤其不能宠坏孩子的这些叫排泄物。因为那些是他自我的一个部分，因为所有的他的东西都是他的自我的一个部分。他在这个阶段是学习如何能够幽默化可爱化的去处理这些不文明的东西。
可是假如这个阶段我们打压他，否定认为这些东西都是差的脏的不好的孩子就会形成一种强烈的羞耻感。这样未来他只要说错一句话，他就会感觉这是我的这句话，真丢人。我是一个没用的人，我是一个丢人的人，孩子就会进入自我攻击状态，所以让他学会去可爱化。
我告诉孩子，你人人都会放屁，这是很可爱的呀。可是当有一些重要场合的时候，那你为了维联系一个你的形象，为了大众的这个环境的要求还是要优雅一点，那他就会很接受。因为我们把他的所有的这些真实自我的部分幽默化了，所以不要排斥任何孩子身上的特质。
只是有些特你可以灵活化、幽默化、艺术化的去处理。有的孩子声音很大啊，我的小女儿嗓门就很大，他也很凶，他会经常的训我。呃，那我第一现在给他讲道理，他也听不懂，我就会给他说女儿呀，你的嗓门真是特别辽阔，我觉得应该给你请一个老师专门教你如何成为一个歌唱家。
但他马上就有感觉。对对对对，然后他就去找一首歌要去唱，那他的注意力就不放在和我冲突上面，放在他自己的自我的优势上面了。这也是帮孩子建立一些自我认知啊，帮大家来做一个我们叫类似于像思维的转化。然后心灵的这种整合的。
用纸写出来，然后一家人进行一个这样的热烈的小讨论，会让整个家庭里面关于所谓的好坏对错好自我坏自我打破一些这些规则，让我们变得更自由一些。啊，这个练习叫好自我与坏自我。那现在呢大家可以先写出来每个人啊爸爸妈写爸爸妈妈的孩子写孩子自己的写出来。
我认为自己是好的自我特质以及我的坏的自我特质，把它写两排，然后呢分析出来那个好自我和坏自我我们自己身上的这些特质都来源于哪。如果孩子写出来会非常有趣啊，孩子会看出来哦，然后遗传了爸爸妈妈那么多特，不过有一点风险啊，以后你再去他那个特质的时候，他可能就会说嗯都是你生头发的，不是从你身上遗传来的，所以你会发现我们能转化也能转化孩子。
那好了，接下来呢我们要看一看我们特别不能接受的我自己身上的或者是我的伴侣身上的和孩子他他不能接受的自己的坏的有什么共同之处。因为有句话在心理学里说，凡是我不接受孩子都会强化叫凡是我不接纳孩子都会去强化。
为什么？因为我们通常会对我们不接纳的那个部分进行强加的改造。我们越是想改造它，我们的注意力越放在这儿，注意力越放在这儿，孩子越能够被强化出来。这个部分到底是怎样的？比如说孩子我不喜欢黄色，所以你也不要喜欢黄色，你不可以喜欢黄色。
我不知道大家现在心里想的都是什么颜色，我告诉你黄色都有哪些，这样你就可以呃能够更全面的不喜欢它了。有橙黄色有黄绿色，然后有浅黄，有深黄，有太阳的黄色，有花的黄色。我在不断的给你强调，你不应该喜欢这些所有的黄色。
好了，大家现在想到的是什么？是不是满脑子都是黄色啊，这就叫负面催眠。你越关注什么？哪怕是你的关注，全部都是我不要这个东西的，你的潜意识会在你的人生里塑造出来。所有的这些你不想要的东西的成果，因为你对你不想要的东西太了解，太在熟悉，每天太多的注意力放在这儿，你的潜意识就不会干别的了，只会干这些你不想要的。
因为潜意识听不懂不，这是催眠里面的一个理论，希望大家能够重视。好了，接下来全家人就一起去做游戏，讨论好自我有什么坏处或者好自我。我在什么情况下用，可能就会是问题是不好的坏自我又有什么好处呢？坏自我在什么情况下非常有用，而且能用的很成功嘛。
看看p k 一下谁的思维更活跃，谁的思维更能够拓展出来。啊，我们以前经常举例子说开开心好像是好的。可是如果你去参加别人的一个亲人的葬礼，你依然很开心，那可能就是很差的了。狡辩可能我们会说是差的，可是你会发现哪一个律师不都是特别的会狡辩吗？啊，他不光会狡辩，有的时候他这个通过狡辩发展出来了很强的思辨的能力口才。
所以世界上本没有什么好坏对错，没有什么好自我坏自我只有没有被我们用好的自我。所以作为爸爸妈妈，我们有责任帮助孩子建构这种完整的健康的自我认知的能力。那最后一点，第五点就是关于培养孩子的有意义的人生。这样的意识形态，其实我们也把它叫做世界观。
那先来解释一下我们自己的世界观吧。那首先那非教练型的父母的世界观，可能有的时候我们就是非黑即白的，或者是我们很少能够去与别人很愉悦的合作。就是两口子可能都合作不好，那这就得解释一下我们自己了。我们在处理人际关系，在与别人合作共赢，互相配合，然后事业成功，家庭和谐温暖这个部分我们都需要提升。
只不过是其实我们要考虑一点，我们不会和别人合作通畅，我们不会和别人合作啊，通常是因为我们太过于坚强，或者把它叫坚硬。你不是一个柔软的人，你会发现会示弱，灵活，会呃谈谈心，这样比较柔软的有弹性的啊人的关系模式啊，或者是自我的模式，他就特别容易和别人建立一个有弹性的关系，他很灵活，能示弱，所以不要那么的坚强和坚硬。
因为你坚强坚硬，我们的孩子也就不得不去坚硬了。再一个就是悲观啊，有多少爸爸妈妈我不知道你是不是一个悲观主义，有一些灾难性的想法，凡事都往坏处想，每天眼睛里看到的不是那些普通的或者是好事儿，每天只关注那些问题和负面的事情。
就感觉这个世界都是在用负面的事情惩罚我怎么生活那么难。可是我忘记了，我们没有去关注那些美好的，比如说白天的阳光，路边的鲜花，然后你有一个可爱的孩子啊，你有一个啊完善的家庭有人支持你，你安全的涨到了今天，其实这些都是值得乐观的。
可是是我们的思维方式把我们塑造成了一个所以我们非常的两极分化。然后我们对自己的要求也特别的高啊，我们也很自卑，因为自卑也是一个悲观。我们活在一个受害的世界里面，有多少父母自己本身就会觉得自己是孤独无助的。
如果这样，我们这些味道就像孩子这一块白色的布的第一个染发，他就全部都像程序一样的安装。妈妈天天谈论的都是悲惨的事，那孩子他的注意力就会被催眠到，每天也会关注那些悲惨的事。所以你看一个孩子啊，他在学校里面怎么谈论学校里发生的事情，你基本上就能定义他的父母是悲观的还是乐观的。
有的孩子在学校里回来就会讲我们学校里谁谁谁可好了，实际是很优秀，我得向他学习老师是怎么样对我们班里的同学都啊挺好的啊，他就会讲这些，他认为是好事儿。今天学校就发生什么新鲜事，我觉得好好玩儿，可是有的孩子就会说，今天谁又盯了我一眼，今天谁又拿走了我一块橡皮。
今天老师有一个眼神，好像是在批评我，孩子就会活在这种悲观的世界里面。我们当然不希望我们的孩子是这样的，对吗？所以教练型的父母就会去训练自己积极乐观的思维方式。同样一件事情，你能够往乐观的方向去解释。那我们举例啊就是两个孩子去打酱油，两个孩子走在半路上都被同一个坑摔倒了。
然后每个人都撒了半瓶香油，但是两个孩子因为两个妈妈不同，他们俩完全不同。第一个孩子特别的悲伤沮丧，说妈妈我真没用，我丢了半瓶香油，我连这一点事干不好，我以后还能干好什么呀？妈妈，你我害怕，你肯定会骂我。
只不过是其实我们要考虑一点，我们不会和别人合作。通常我们不会和别人合作啊，通常是因为我们太过于坚强，或者把它叫坚硬。你不是一个柔软的人，你会发现会示弱，灵活，会呃谈谈心，这样比较柔软的有弹性的啊人的关系模式啊，或者是自我的模式，他就特别容易和别人建立一个有弹性的关系。
他很灵活，能示弱，所以不要那么的坚强和坚硬。因为你坚强坚硬，我们的孩子也就不得不去坚硬了。再一个就是悲观啊，有多少爸爸妈妈我不知道你是不是一个悲观主义，有一些灾难性的想法，凡事都往坏处想，每天眼睛里看到的不是那些普通的或者是好事儿，每天只关注那些问题和负面的事情。
就感觉这个世界都是在用负面的事情惩罚我怎么生活那么难。可是我们忘记了，我们没有去关注那些美好的。比如说白天的阳装，路边的鲜花，然后你有一个可爱的孩子啊，你有一个呃完善的家庭，有人支持你，你安全的涨到了今天，其实这些都是值得乐观的。
可是是我们的思维方式把我们塑造成了一个所以我们非常的两极分化。然后我们对自己的要求也特别的高啊，我们也很自卑，因为自卑也是一个悲观。我们活在一个受害的世界里面，有多少父母自己本身就会觉得自己是孤独无助的。
如果这样，我们这些味道就像孩子这一块白色的布的第一个染发，他就全部都像程序一样的安装进来了。妈妈天天谈论的都是悲惨的事，那孩子他的注意力就会被催眠到，每天也会关注那些悲惨的事。所以你看一个孩子啊，他在学校里面怎么谈论学校里发生的事情，你基本上就能定义他的父母是悲观的还是乐观的。
有的孩子在学校里回来就会讲我们学校里谁谁谁可好了，实验室很优秀，我得向他学习老师是怎么样对我们班里的同学都啊挺好的啊，他就会讲这些，他认为是好事儿。今天学校就发生什么新鲜事，我觉得好好玩，可是有的孩子就会说，今天谁又盯了我一眼，今天谁又拿走了我一块橡皮。
今天老师有一个眼神，好像是在批评我，孩子就会活在这种悲观的世界里面。我们当然不希望我们的孩子是这样的，对吗？所以教练型的父母就会去训练自己积极乐观的思维方式。同样一件事情，你能够往乐观的方向去解释。那我们举例啊就是两个孩子去打酱油，两个孩子走在半路上都被同一个坑摔倒了。
然后每个人都撒了半瓶香油。大家两个孩子，因为两个妈妈不同，他们俩完全不同。第一个孩子特别的悲伤沮丧，说妈妈我真没用，我丢了半瓶香油，我连这一点事干不好，我以后还能干好什么呀？妈妈，我害怕你肯定会骂我。第二个孩子捡起来这半瓶香油兴高采烈就回去了。
说妈，你看我保住了半瓶香油，你看同样的事情，可是思维方式不同，决定了一个人是否有力量啊。所以积极乐观并不是盲目乐观，是非常依据于事实的。所以那个孩子说，妈，你看我保住了半瓶香油，可能妈妈首先说孩子，你真的做的挺好的啊。
你这么小，就像我们刚才的练习，对吗？你能帮妈妈打酱油了，妈妈就很开心了。然后同时妈妈希望和你一起，我们去思考一下，下次你怎么样保住更多香油，下次你怎么让我的孩子不摔倒，能够不把自己受伤。哎，你会发现这个孩子就开始往更积极的处理下一次能够做的更好的这个方向上去思考了。
这就是帮助孩子建立积极乐观的思维。所以这个世界上没有完美的人事物，在这个不完美的世界，我们能够快乐积极乐观的活着其实就是完美了。我们要传递给孩子，三人行，必有我师，我们要让孩子知道，总有人帮他，这个世界是非常美好的。
只要你想，每天你都能得到那些用钱买不来的空气、水鲜花，别人的一个微笑，世界上最美好的事情都是免费的。如果这样，我们的孩子就会有一颗感恩之心，活在一个健康、乐观和人友善更温暖的在一起的这样的一个世界里面。
其实说白了我们帮孩子建构一个这样美好的世界观，其实就是在祝福我们的孩子。祝福我们的孩子无论怎样，他都能帮自己活在一个美好的世界里面。刚才我们分享的就是这五点关于教练式父母要去陪培养孩子身心进行健康建构的这样的一个体系。
那在我们教练是父母每一讲课程里面都是基于这些原理来帮爸爸妈妈们去做一个更智慧的教练型的父母的。那我们也看我们这六讲分别的啊，每一讲的内容。我今天讲了，我们的开篇，也就是一个教练式父母的总数。那接下来大家会接触到关于关系的界限，其实这是帮助孩子树立人际关系和世界观的，叫心理界限的教练式的沟通。
然后孩子的敏感期就是心理。
