你该如何应对孩子成长期间，必须经历的诅咒敏感期或脏话敏感期？

如何修改和养成孩子的良好习惯？

【案例】

1、4岁的孩子与爸爸玩耍，忽然间就对着爸爸左一巴掌右一巴掌打过去，爸爸制止后，孩子不但不听，反而变本加厉，邻居看到后笑着问“这孩子是亲生的吧？”

2、13岁的孩子处于青春期受社会影响比较大，有自己的想法，心理却很脆弱，很多家长看在眼里急在心里，不敢大声地去对孩子说话，生怕一句说不好，孩子很容易就闹情绪，搞出点什么意外来。有些脾气火爆的家长按捺不住，直接会选择狠狠批评。这就造成：要么不批评要么一顿猛批。

【解析】

      通过“批评”让孩子改变这个问题，其实还是得回归到一句话：没有好感受，就没有好接受。

      在孩子的第一个叛逆期（2-3岁）其实是理解不了太多的说教，只有你给到他“好的感受”他才能有所“接受”。

      如上面第1个案例，爸爸可以拉住孩子的手，一边用孩子的手抚摸自己手，一边跟孩子说“宝贝，你是不是很想跟爸爸玩，喜欢爸爸，来一二三摸摸爸爸的手，好的，再来一次。”如此反复几次，让孩子慢慢学会、慢慢感受。因为这个年龄段的孩子处于大肌肉群的敏感期，身体上的肌肉处于发育的状态，头脑有意识“我想碰你”，但他理解不了“力量有多大”，所以这个时候必须让孩子有所感知，要训练他有这个概念。但如果此时孩子处于暴躁、狂踢、猛捶，完全不受控制的状态，此时的爸爸就要采用“脸笑、声音软、手要硬”的办法。”硬“是指什么呢？就是把孩子的手脚先控制住，在孩子的肩颈处（肩井穴）轻轻地按压，让孩子有一点点酸痛感。原因是让孩子的血液迅速提升，通过的多巴胺和血清素，使孩子大脑产生丰富的好的感受，此刻孩子才能很好地记住大人的指令。也可以轻轻按压孩子的手肘处（曲泽穴、尺泽穴等），也是促进血清素直接上涌，效果也是一样的。

      而第2个案例，对于青春期的孩子采用的方式是不一样的。0-6岁要陪伴，7-12岁要教练，12岁之后只是朋友。3岁前是培养智商，7岁前是培养情商。前面做的不够好，青春期的孩子其实更难去改变。

      从小说起，对于3岁前的孩子，采用的方法是“脸笑、声音软、手要硬”。3-4岁的孩子也会处于诅咒敏感期，也就是讲脏话，他其实不是为了骂人而骂人，他意识不到自己语言有什么样的力量。他只是把这个当做一种“武器”，想通过这种“武器”看看大人有什么反应，当看到大人有很大反应的时候，孩子的心里就觉得自己很有力量、会洋洋得意。

      所以要通过温柔的触碰、轻柔的声音去告诉孩子，你的这句话是不好的，妈妈一点都不喜欢，如果你喜欢妈妈、喜欢爸爸，那你应该说“我爱爸爸妈妈“，如果你想跟哪个小朋友玩，你可以把自己的玩具分享出来，邀请小朋友一起玩。

      对孩子要有耐心，帮孩子形成条件反射，慢慢地养成习惯了，自然而然的就把坏毛病给改掉了。6岁前孩子几乎犯的所有问题，都是要这样修正和调改。越是骂他，越是想一下子让孩子改掉错误，那根本是不可能的。

      而到青春期的时候，孩子的问题就更多了，有些还会出现自残、跟父母对抗。甚至之前有报道称一个12岁男孩子拿刀砍了妈妈的脖子，理由是孩子说他讨厌妈妈，妈妈一下班就骂他，骂他没有用，甚至会用棍子打他。

      父母跟青春期的孩子采用“对抗”的方式是没有用的，应在孩子情绪好的情况下，坐下来一起商量“我们以后要建立什么样的的规则”。跟孩子在一起要给孩子足够的尊重、足够的空间、规则一定是互相制定商定的。

大人要明白：
1、如果孩子犯了错，事先没有清晰地制定规则，那是我的问题。
2、如果孩子犯了错，如果他没有亲自有机会参与、商量、制定这条规则，那是我的问题。
3、如果没有清晰的奖励和惩罚规则，孩子犯了错，还是我的问题。

      在孩子成长的过程中，父母是要花心思去参与的，孩子才会去配合，否则孩子很多问题都理解不了什么是“边界”，犯了错也不知道“这是错的”。如果在青春期理解不了“边界”问题，以后到了社会上，那后果可想而知。

【科学原理】“三明治法则”

      好比有人受伤了，腿部隔开了一个口子，中间的肌肉有坏死的迹象。第一步是“给麻药”清理创口，第二步“精准开刀”剔除不好的组织，第三步“缝合”。

      对于孩子也是同样道理。

1、微笑接纳。

      如果孩子动手打人的时候，可以说“宝宝很了不起，有力量了，可以保护爸爸妈妈了，好棒啊。

2、笑着建议/批评/改正。

（1）把“要求”换成“请求”。例如，爸爸明明是要求孩子以后不许再打人了，可以这么说：“我希望你以后想表达对爸爸的爱的时候不要打爸爸了，可以吗？”

（2）把“命令”换成“商定”。例如，要求孩子把东西放到原位，不要说“你以后不可以把东西随便乱放在这里了”，可以说“我们以后不要把东西放在这里，放在什么地方你觉得合适呢？”

（3）严格带着温度。例如，我们想让孩子赶紧穿衣服，我们可以说：“我们能在1分钟之内把衣服穿好吗？要不然会被冻坏的，妈妈很担心你。”而不是说：“你赶紧把毛衣给我穿上。”

（4）批评不带情绪伤害。例如，孩子很想吃糖，妈妈却不让吃，妈妈可以说：“妈妈知道你很想吃糖，可是吃3颗糖牙齿会坏掉的，今天你已经吃了3颗了，明天再吃，好吗？宝贝，妈妈很爱你哦，但是不能允许你今天吃超过3颗糖哦。”妈妈明确拒绝了孩子的行为，但依然是微笑着的。

3、表达感受和希望。

      再回到孩子打人这个例子，可以直接说：“宝贝，你这样打爸爸，爸爸很疼哦，我希望你下次有想法想跟爸爸说的时候，要轻轻地摸三下，可以吗？像这样一、二、三摸着爸爸的手背。”语言中让孩子知道自己行为给别人带来不好的体验，也知道正确的做法。

4、幽默缝合。

      “ 宝贝很棒哦，你是超人吗？”用一种孩子能够接受的语言“缝合”了先前的引导行为，让孩子从内心接受一切。“幽默”是一种“利器”，跟青春期的孩子更是这样，一定是先做孩子的朋友，走进孩子的心里，才能跟孩子交心，从而真正去帮到孩子。回想起我们自己的青春期，父母说什么的时候我们也不一定爱听，尤其很多父母是老师、医生、警察的就更有印象了，由于职业的关系带着很大的严肃性，从小到大父母管的多，要求也很严格。之前有一个当老师的朋友跟我吐槽说：“她能教育好班级里几十个孩子，却教不了自家的一个孩子。”

      爱和规则，爱先行，规则其次。当孩子爱你、关系好的时候，规则才有效。

【总结】

      对待孩子，永远是“脸带着笑、声音要软、手要硬”。笑着批评、笑着建议、笑着改正。微笑给人富有感染力，是一种积极的态度，态度好的话一切皆有可能。

      处理好孩子的问题，无疑会增进亲子关系，对于夫妻的亲密关系、和谐的家庭氛围都有着良好的促进作用。教育无小事，事事皆育人。