“我好像感冒了。”

“说了多少次让你穿厚衣服，就是不听，活该！”

“妈妈，我肚子疼。”

“我是不是跟你说过不能喝生水，不长耳朵的吗？”

看到这些对话是否感到很熟悉，不管是作为孩子也好，还是父母也好，我们或许都曾生活在这样的语境中。

但是当孩子生病的时候，其实父母内心是非常担心，想关心孩子的，但是他们不会表达关心，只会用愤怒表达出来。

孩子不明白父母莫名的生气，家长也不理解孩子的委屈。

如果经常出现这样的情况，那家长可以是有述情障碍。

述情障碍

抒情障碍，是指无法准确表达自己的情绪，不仅组织语言时很混乱，甚至大脑一片空白。而且一想到表达的过程和结果，本能地会产生抗拒心理。他们既不能表达自己的情绪，也无法共情他人的情绪。比如说，当你需要他表达情绪时，他会觉得这是一件很麻烦很羞耻的事，不是自己忍下来就是以发脾气的方式表达。

有述情障碍的人，处理问题大多有两种方式，要么选择回避，以忍让、冷漠的太对去应对，要么愤怒职责，但愤怒背后是对自己的无能为力感到羞耻。

简单来说就是不会好好说话。

孩子生病了他们会说“谁让你总是不听话！这下好了吧，生病了！”

不仅是对孩子，对待其他亲密关系也是如此，他们的生活中无时无刻不充满着愤怒，越是亲近的人被骂的越多。

比如丈夫看见妻子不小心把碗摔了割破了手，同样会发飙，“指责妻子怎么笨手笨脚的”

其实他们内心想表达的是关心，但开口却是指责和愤怒。

原因在于他们不能够清晰的分辨自己的情绪，比如沮丧，担心和关怀，这些他们分辨不出来，

他们唯一能够识别的情绪就是愤怒。

除了述情障碍以外，还有可能是以下原因

（1）孩子任性顽皮，不听话。父母强调过很多次的事，孩子就不听，例如跟他说了很多次不要冰的辣的一起吃，容易拉肚子，但是孩子偏执不听胡啊，最后就生病了，更多的是在埋怨孩子不听话导致生病，而不是生病这件事。

（2）生病了治疗就需要花钱。很多家庭生养孩子已是一件难事，生病带来的花费对于贫困家庭有一定的压力，而很多时候父母的批评更像是无奈的发泄，觉得

（3）作为成年人在应对突发事件时缺乏冷静、推卸责任。有些父母本身就有推卸责任、职责他人的习惯，责怪孩子就是这种习惯的延续，本身是自己没有照顾好孩子，但是需要有一个人来承担这件事带来的责任，那就把孩子当做一个没有反驳能力的“背锅侠”指责一番。

这种现象会导致什么问题

（1）容易让孩子也产生述情障碍

抒情障碍除了先天基因层面之外，很大程度上是心理问题，在童年期间被严苛地对待，小时候受到父母的情感忽视，没有机会表达情绪，造成了孩子情绪认知的失调，难以学会情绪的调节以及表达的技巧，甚至在父母一方是得不到慰藉的，无法依靠，造成过早的独立，脱离家庭。

（2）容易让孩子产生内疚情绪

很多时候，大人有意无意的牢骚、埋怨、甚至都谈不上“指责”的那么一点小抱怨……

只要被孩子听到了，都有可能给孩子的心理造成一些不必要的负担，甚至是负面的影响。

在长期压抑、被指责的环境下，孩子会觉得自己是个累赘，是自己病了才会让爸爸妈妈发脾气、让爸爸妈妈没法好好工作、让家里的开销变大，这样反而更不利于病情的恢复，平和跟孩子交流，或许能让孩子更“安心”地恢复病情。

（3）容易导致家庭关系紧张

经常在孩子脆弱的时候进行指责，那孩子以后发生什么事大概率不会跟父母沟通，会觉得父母只会以指责的语气否定自己。

而家长在没有正确的认知前，会认为自己对于孩子的这种指责是没有问题的，“我只是关心孩子才会这样的。”“不就说他两句吗？”“关心则乱。”

所以家长不做自我反省和改正，只会让孩子和自己越来越疏远，最后却不知道原因究竟是什么。

如何解决这种现状

（1）理智教育，注意孩子的心理情绪

向孩子说清楚“爸爸妈妈禁止你做的一些事是你生病了会很难受，爸爸妈妈会很担心，不是一定要责怪你的”，不要让孩子产生愧疚感，觉得自己是个累赘。

学会表达自己的关心，平和说话，而不是典型的张口就批评。在一些负面的语言即将脱口而出的时候，能不能想想孩子听到了会不会有一些难过；再或者，即使已经出口了，能不能多点耐心给孩子一个简单明了的补充解释呢？

生活中很多事不是一定要分是非地错，没有必要为了宣泄情绪，非要制作一个背锅的载体

（2）多用肢体语言，少用强硬语言

在自己无法确定自己是否会“口出伤人”的时候，可以选择拥抱、抚摸等方式表达自己的关心，让孩子感受到自己是是被爱的

少用反问句和疑问句等带有攻击性的语句，避免“不合理的情绪宣泄”和“无意义的指责”，这些除了让孩子产生很大的心理负担之外，对孩子的病情没有一点帮助，反而会让自己的情绪也逐渐暴躁。