头有点疼，一下就给疼醒了，这大半夜的不是欺负人吗？还让我这么睡得着，听着舍友的鼾声，更清醒了。
看书上说多虑是因为识少，即少识则多虑，但这个识是见识而非知识，这个虑是焦虑而非思虑，翻译过来就是见识少就会焦虑，因为不知道以后怎么走，两个字概括就是俗到家的迷茫。
这个年纪就不应该要求父母怎么样怎么样，该到自己做些事的时候了，我很是担心父母的身体状况，尤其对于我爸的脾气我还是很了解的。
我对于那些交往目的性太强的人历来是敬而远之，虽然大家结交都有目的，但那么赤裸裸的实在让人反感，一两句就上来称兄道弟，对于我这种历来不怎么相信友谊的人来说，简直就像在看耍猴。
等几天给自己制个目标计划，大概三十岁之前，叫一五计划，到时候看看，能完成的是多少，顺便写上心态，看心理有什么变化。
算起来，大概离毕业离校整整三个月，这三个月，半个月写论文，半个月准备答辩，半个月忙杂碎，那还有一个半月。二零一二年的时候，我曾异想天开的准备在毕业前最后一个月找某某某求个婚，现在想起这个想法，自己都觉得好笑，人所谓的改变，也就一年半载之间好似的改头换面。
我不喜欢别人唉声叹气，就连我妈在我面前唉声叹气的时候我都会发火，我极其厌恶叹气散发出来的悲观气息，虽然我是一个悲观主义者，我只是会一直想着糟糕消极的一面，但我不会表露出来，我会努力往好的方面做，当我明白我自己的悲观情绪严重的时候，我就一直在努力，有挫折的时候一直在告诫自己，即使这样，有些问题我还是会选择逃避。
花言巧语以及无微不至的体贴真是渣男的神器，但问题是那些不会花言巧语笨手笨脚的男人就一定专一吗？等到一个男人有了一定积累，即使哑巴也会有大把女人贴上去，其实越琢磨越发现，这世上本就没有绝对的标准，一个人什么样，全看遇到什么事，遭遇什么人，吃过什么饭，听过什么见过什么。
以前有人问我难道不希望被别人关心吗？我怎么说的我忘了，说实话，我这么大除了家人，明明白白我知道来自其他女生的关心好像屈指可数的样子，乐观的说可能有一些我不知道吧，有谁不希望被别人关心呢？你以为我有人可以说心里话的话我还用得着写日记吗？
外面高架桥上听鸣笛声还有货车来来往往，都为了那些饭钱起早贪黑，也许会骂骂娘，但骂完还得继续过活着，一辈子到头没人记得，也不会有人写在书里用来纪念歌颂，可是我只要笑过，我也就不在乎这一世的苦难了。
我并不是自己所想的那么以耻为荣，也没有自己表现的那么猥琐，我宁愿别人说我无耻，说到底，不过是因为怕，换种方式逃避而已。
