生活在这座美丽的小城，心情却常常因为天气、因为人情世故而不美丽，此起彼伏。当然，我喜欢绵绵细雨的阴天，喜欢清风徐来的晴天，不喜欢骄阳烈日的艳阳天，也不喜欢狂风暴雨的台风天，可是，这种避免不了的天气，不是因为人的意愿来展现却总是无情的变幻莫测。
与这座城市的缘份不知如何说起，但这十年来，两次决然的离开后再归来早已物是人非，其中辛酸苦楚也好，强颜欢笑也罢，成长的道路已然是必不可少的弯路，还好，我也不再是当年那个敢作敢为天真纯情的姑娘，成熟中也多了许多优柔寡断、患得患失的情愫，这是我不喜欢的自己。
那年年初，当我决定背井离乡再次回到这座城市的时候，是更坚定了这份决心。于是，我辞去了还算稳定的工作，满怀期许的想要重新开始幸福而艰难的生活。父母起初有些小失望，但为了我的幸福，最后还是鼓励我勇敢去追求。也好，这才是当年那个有着一股天生牛犊不怕虎冲动劲的姑娘。再次初来乍到，告诫自己丢掉那种老油条的心境，以一个新人的身份，开始我的求职之路。
也许我是幸运的，也许我是不幸的。幸运的是，我坚信我屹立不倒的精神和过去的工作经验，可以快速轻松换来一份过得去的工作。不幸的是，也是因为工作，生活开始得有点儿糟糕，没有头绪，感情总是差强人意。
这大半年的时间， 那个平时乐观理性的我，脸上挂满了忧愁，感性多于理性。生活总是平平淡淡，两个人在一起日子，已经没有了那种激情的碰撞，我不知道问题出在谁身上，对他的不信任、多疑也越来越严重，是不是感情向来如此脆弱，谁认真了谁必输，我想认真的生活，我想认真的爱一个人。可是，他的爱向来都是吝啬的、自私的，让人摸不着头脑。也许受原生家庭的影响，受独生子女家庭环境的影响，他的自我，缺少些许分享的成分，至少给我的感受总是这样。我们彼此也从未表露过太多的情感表白，总感觉平平淡淡便好，我想这便是个隐形的地雷。开始总是甜甜蜜蜜，虽然没有轰轰烈烈，多的也是菜米油盐的生活。只是给我更多的是不安的感觉，还有隐隐约约同床异梦的成分。
一个不说，一个不问。夜里悄悄流过的泪，虽说也不足以让我决心离开的冲动，只是也放不下。“分手”俩字，不知道最终以什么样的方式，或从谁那里脱口而出，又或是怎样一种诀别的场景，我挺害怕面对这样的局面。可是，总感觉两个人，走到一起不会很久，毕竟一生只爱一个人真的好难，这样的感觉是不是不对。
我越来越变得不够自信，甚至自卑，总是在乎他的一言一行，在乎他的忽冷忽热，在乎他是否真的不善言辞，在乎得比他还多。很多时候，我也需要他爱的回应，我需要他的肯定，需要他的关注。是不是我已经陷入一个自欺欺人的感情困境，所有人都告诉我说，他不够爱我，我应该离开他。而我也知道，这样的不够爱真的很伤人，可我不愿承认，我也不甘心，当初决定在一起时那么的美好。宁可蒙蔽自己，抱着试试的心态继续下去。是不是众人皆醒我独醉，我醉在自己的付出，投入的精力。为什么要与自己过不去，过不去的过去，就像我那么介意他的过去，感情洁癖的我，如何是好。
对于雨中漫步的喜爱大过于骄阳下的暴走，路人更多的是行色匆匆，而我喜欢观察这样变相的动态，思考自己的人生无常。我可能也失去了青春年少的热情，爱一个人可不可以是一生一世，自私的爱，自私的你。
