今天在圈子里无意看到一篇文章，题目是“再苦再难，都一定要亲自带孩子”被题目吸引，于是打开浏览，很触动。女人吗，总会受月亮、生理周期的影响，会有那么几天变的很感性、多愁善感。看完那一刻，让我很想念自己的原生家庭，想念逝去的亲人。因为思念他们有了些许的难过、伤感甚至感到身体有些丝丝冷意。对于现在的自己，除了灵魂上的认知，躯体上已经没有了任何概念。爱与恨似乎已经跟自己的命运无关。现实中无论是谁似乎都再也牵不动我的心。家，在原生家庭末落的那一刻在心理也已经死去。而现在我与生身父母的连接，也只剩下最后一点利益的羁绊。原生家庭处在拆迁安置的阶段，一些后续事物还没处理交接完毕。他们还是很好的工具。究其原因，一切为什么会变成这样？爱，从小便被抛弃，看着他人脸色长大。压抑、讨好型、懂事的性格早已深入骨髓。这一切里面都是因为缺乏“爱”。一个在压抑、讨好、不安、惶恐中长大的孩子，他能去爱谁呢？谁又真正的用心去理解、深爱过他呢？他从小就不会“爱”人，不是他不想爱，而是他不懂怎么去爱一个人。由于内心缺爱，他爱人的方式变的扭曲，充满控制欲、占有欲、偏激，故此，每一次深情的付出都以，相爱相杀的虐心而收场。后来，因伤的太深，他开始封杀自己感性的一面，不会随意对人付出真心，也从不会轻易接受他人的好。一旦在感情方面，发现对方变的不忠、三心二意或者他对自己的感情没有自己对他的深，立马会选择绝交或封杀自己的感情。开始慢慢远离淡出彼此的视线。不管自己有多在乎对方，只要发现有一丝不忠的征兆都会立马止损、撤离此段感情。其实这一切背后的根源就是因为缺乏“爱、不配得到爱、自卑、没有安全感”这一切行为背后的动机，就是童年经历行成的潜意识。它还在影响成年后情感方面的自己。不相信真爱，只有利益共同体，内心也就永远不会相信、爱上某人。这也许是自己今天真正剩下的原因吧。里面有两句话，很触动自己“我想对一个孩子最大的伤害，往往是在孩子最需要你的时候，你却看不见。而在孩子长大后不需要你的时候，你却紧紧跟着，步步相逼”自己现在就面临这样的处境。每次“回家”都会伴随情愫的焦虑甚至有失控的可能，内心是那么的纠结、矛盾，为了“利益”我扭曲自己的本心。我不想回去看他们所谓的父母，我小的时候无助、恐惧被欺负、被恶毒的语言伤害讽刺挖苦的时候他们在哪里？我最需要爱、关心被人呵护为我遮风挡雨的时候，他们在哪里？甚至在我长大该接受平等教育时，被他人背后讥讽嘲笑时他们在哪里？无论我怎么伤心、哭泣、绝望都寻不到“爱”的影子，我不能看到别人的孩子在父母的面前撒娇，也不能看到父母在自己孩子面前表现出的宠溺，那时就像一把刀在捅我的心，这种痛在近几年才开始淡去。这样刻骨铭心的痛，谁会理解呢？我又怎会愿意回去看他们，给他们买礼物。又怎会愿意去听他们的训话，受他们的逼迫。他们又怎会在我的心理有位置。我总是让自己选择遗忘，遗忘童年，遗忘过去，想让自己卸去包袱，走之今天，我却发现我可以选择忘记过去的经历，却无法做到删除童年留下的潜意识。那些潜意识就像潜藏在身体的巫毒，总在某些特定的场景下发作。让心失控。或许这篇文章只所以让我触动，就是它唤起了我的某些情绪。唉，真心希望，天下的孩子们都有一个幸福快乐的家一个充满爱的童年。