今天，我又又又被拒绝了，我不知道我是不是还要继续喜欢下去，是不是还有坚持的必要。
我是在面试的时候遇见他的，当时，我对他一无所知，但是他的真的很温柔，我是刚来这所大学的，什么都不懂。也是第一次来到这么远的地方。我不是个拒绝改变的人，在新环境下，我依旧生活的不错。但是，对不我来说，对爸妈的想念，和对大学生活的恐惧，也是不可避免的。师哥的笑容真的很明媚，那一天我都特别特别开心。
高考过后，QQ空间里被一条上了大学之后你就会遇见让你觉得高考的那些题都错的刚刚好的人。我觉得师哥之于我，就是那样的存在。他会把所有的事情都安排的妥妥当当，只要有他在的场合，所有人都不会感觉到一起不快，他会恰到好处的照顾每一个人的情绪，只要你有事情需要他帮忙，他就一定会帮你解决。师哥成绩好，他又去辅导别的专业的高数，我还混进去旁听，看得出来，他很用心，他在尽他最大的努力去帮助他的师弟师妹们，帮助他们考出好成绩，而不是仅仅把那件事当成一个辅导员交给他的任务。这样的师哥，任谁都会喜欢吧。
别人我不知道，总之我是很喜欢很喜欢的。
相比之下，我就跟普通了，我擦着这所大学的录取分数线来到了这里，读了这所大学里最不好的专业。我长得也跟普通，没学过舞蹈，也不会弹吉他。我只是那个走在大街上，最最普通的姑娘。可能我唯一不同的是，我的脸皮比较厚，我在只见过师哥两次后，就对他表白了。
师哥，我喜欢你，我想和你在一起。我向师哥罗列了我所有的优点，比如温柔贤惠什么的，我努力想让自己看上去优秀一些，好不在仰视他。
师哥说我喜欢他他很高兴，但他需要一些时间考虑一下。那一定是我度过的最难熬的六个小时了。那六个小时里，我想到了他今后的每一个生日我要送他什么礼物，还有情人节和圣诞节。我们结婚后会住在哪里，我想那一定会是个安静的小城，我觉得应该生个儿子，因为女儿可能会抢走师哥对我的宠爱。我甚至都想好了我们老了要去哪里，可能会养一条狗，种一些花草。
就在我纠结他三十五岁生日该送什么礼物时，我收到了师哥的短信。是的，我被拒绝了。
我想过要努力追他的，送礼物，写情书，我好像把我能做的都做了。可是我好像能够感觉的到，我的行为非但没有增加他对我的任何好感，反而让他觉得我很烦。好吧，事实上我也确实对他的生活造成了影响。在我把我能够想到的所有方法都是过了以后，我绝望了。我在知乎上搜索男生是如何看待那些自己不喜欢的女生对自己的追求，好像所有的答案都提到了，我是不可能和你在一起的，除非我喜欢上你。
除非他喜欢我，但是我要怎样才能让他喜欢上我呢，这个答案我又要到哪里去搜索吗？我无法扭转，也不愿意强迫他的心意，让他喜欢上我，是我能力范围之外的事，我虽然不聪明，但是我明白这一点。我尝试忘记。
但是由于我们是一个学院的，而且他是我社团的部长，我们总是要见面。再说了，就算不是这样，处于私心，我可能要去创造。那些不过是我骗我自己的借口。我格外积极参加社团活动，尤其是师哥会去的活动，即使翘课，我也会去，这些就是证据。
可是我和他接触的越深，我就越来越喜欢他，我想每天都看到他，我想每天都和他呆在一起。他为什么就是不喜欢我呢。爱而不得，还有思念让我真的很苦闷。为什么神创造世人的时候，不把所有的人都两两凑成一对，然后让我们不会喜欢除自己命定的人之外的人呢，这样我就不会烦恼了。
我偶尔也会幻想，幻想有那么一天师哥会喜欢上我，我也会读鸡汤文，告诉自己爱就是要为对方变成最好的自己，减肥，健身，读书，然后护肤，化妆。这好像是正确的流程。但是，我可能太懒惰了，每天只会想他，想他。为了不让自己总是这么苦闷，我想去做点新鲜的事，让自己忙起来，这样可能就不会想他了。可是我还是会想念，哪怕我只闲下来五分钟，就更别提见到他了，五分钟的见面就够我回味好几天了。
我的青春期和我的爱情可能和电视剧里的不太一样，别人的倒追都会有美好的结局，郑微，赵默笙，陈小希，她们都成功了。我怎么办了，我可能上辈子是的杀猪的，作孽太多，才会这样思念得不到回应。
我怎么办呢，至少这一秒，我还是想说，师哥我好想念你啊。爱而不得，我到底该怎么做。好希望时间能够快进几个月，让几个月之后的我告诉我答案。
但我的私心，还是比较希望几个月后的我向我描述和师哥在一起的时光有多美妙。
