早上开会的时候发生了一些事情，引发了自己很强的情绪，可能是由于收到反馈会有部分的学员对我们的一些安排不认可，甚至是有抵触的心理或者是怀疑的心理。【写到这里的时候我也不确定。这里是包含了多少我自己的评判在里面。】
而当我和青青在这个问题上产生分歧，或者说是争执的时候，她给我的感反馈是——他感受到了压力。于是她的身体都在向后退。
而与此同时引发我的情绪是愤怒。当时我就知道了，这是我的旧模式，因为我想说服她，并且让她去说服其他人；哪怕她不去说服其他人，至少也不要为他们说话。
是的，我看见我自己带着这份因为说服不了而产生的无力和无助，可我不愿意去面对这份无力无助，就用了愤怒来掩盖。
然而当时老师在场，姐姐在场，又触发我的另外一个旧模式——面对权威面对比我高的人，我不敢表露出我的愤怒，不敢表露出我的情绪、我不好的一面。
于是我很快又变成了有种讨好的感受在里面。我仿佛急着想要去表达对她的理解，想要去表达我不是站在她的对立面。
我感受着自己的纠结拉扯和尴尬，还有难堪。
开会的过程中我一直去关注她。到后来青青关掉了摄像头。我心里又开始在发慌，在讨论的时候也会紧张，会时不时的关注她的摄像头是不是还没有打开？
还会去担心自己是不是还有哪些地方说的不好，会不会又把谁给得罪了。
是啊！当我边开会边感受着自己心里的痛苦时，我好难受啊，很难受。
我也看到。虽然我已经陷入了旧模式，但是我又从旧模式里走了出来。我没有真的去讨好，没有去让自己陷入另外一种尴尬的境界。
我还觉察到，今天我在某每个群都会关注着青青出现的频率，我会紧张，我也想过要去跟青青说出我这个情绪。但无论是私聊还是在群里点开了几次对话框之后，但我都没有勇气去做。
白天在公司我想到了这个事情、情绪之后，我开始停下来关照自己。
——
我很好。我不需要去讨好谁，也可以不用通过控制谁来证明我是对的。
我爱我自己。我有能力爱我自己，我有资格爱我自己。
我有能力相信自己，我有资格相信自己！
感恩这次会议，感恩所有助缘的学员，感恩青青，感恩那个安全的场域，让我的情绪出来后又被接住！
