让我欢喜让我忧
原来你从来没有对我说过一句真话，可我还是相信了所有，或者我喜欢的永远是以笑脸迎人的你的面具而已，真实的你已经厌倦了别人的善良，毕竟这种泛滥的东西你从来不缺。
你长着一张可爱俏皮的脸，笑起来时嘴角的小小梨涡，我每次看到都会感到单纯的快乐。你的眼睛是最好看的，眼睛里没有任何尘世中的污浊，有的也就是点点星辰吧，难怪钧天会说看到你的眼睛会怔住，而我和他都喜欢眼睛好看的女生。
高二的课堂还没有高考将至的紧张，有的时候会变得很枯燥，也很乏味，我在这样的课上听不进去老师的一句话，于是远远的看着你，有时是背影，有时是侧脸。上课时的你无比的认真，记着老师的每一个要点，不管这节课是有趣还是在催眠，我也慢慢的被你认真的气质吸引，也不再只是喜欢颜值而已。下课的时候，你总和你的同桌或者邻座玩的很开心，你会开心的笑，也会放开来闹，我想能看到你的笑颜是我最开心的事情了。少年总会对自己喜欢的人有这样那样的幻想，高二一年我就一直在想如果你是我的同桌该有多好，于是一边等待班主任的“指令”，一边抓住所有可以换同桌的机会。终于，在高三的十月末，我再也不用远远的看着你了。
和你做同桌的两个月我觉得是我高中生活中过的最快的，我们总会在课上聊好久的天，晚自习上谈着各自的梦想、各自的过去；我记住了你的生日，最爱吃芒果和熊字饼，喜欢喝安慕希酸奶；我也开始陪你一起步行很久送你回家，我知道了你想考的学校，想去上海，而同样，上海也是我最想去的城市；我发现我们在想法和性格上很多契合点，甚至对某个特定的人的评价都是不谋而合；最重要的，我也很认真问过几次你有没有男朋友，你的回答也总是“我单身我快乐”。
终归不能一直当同桌，其实我和你说好的想继续做同桌，可你还是选同桌的时候选了别人，这似乎是你“第一次”骗我，说实话我生气了，然而喜欢会赶走一切不好的想法，即使我又只能远远看着你了，不过能继续陪你回家、和你说话，我也觉得满足。我学着有些人追女生的做法，偷偷的在晚饭时趁你和其他人没回来之前给你买酸奶和零食或者水果，因为晚饭时间只有20分钟，而超市和食堂离的又很远，所以这样做的代价就只能是拿面包代替自己的晚餐，虽然每这样做我都会在晚自习的时候饿的难受，但看到你发现这些小惊喜的后的笑脸，我还是觉得我做的是值得的。
有那么几次我见过有一个男生送你水果或者酸奶，给你借笔记和试卷（这点我很不服气，我觉得我的学习还是不错的），你也会在回家路上和他一起走，吃饭的时候坐在一起。你给我说他是你的老同学，也是蓝颜，所以我也就没放在心上，仍然傻傻的动点小心思，想引起你的注意。
那时的我因为成绩的巨大退步和无法排遣的压力与焦虑，变得脆弱敏感，并且又因为神经衰弱，几乎每天中午和晚上都难以入睡，也很容易早早醒来。你不停的劝我，安慰我，容纳接受我的小情绪和负能量。当然你也同样悲观，对未来感到很迷茫、很失望，所以我和你一起许诺：任何时候都不能太消极。你调节情绪来比我擅长得多，当我被负能量一点点侵蚀的时候，你还是能像阳光一样驱散我的阴霾。于是我对你说，你是天使，给予人温暖的天使。
当时我的心已经不在学习上了，我想尽方法去排遣自己的负面情绪，我就在上课或自习时间看《读者》（我看《读者》很有一套，从来没人发现过，得益于《读者》每页分三栏的排版，我只需用课本压着其他栏知漏出一栏来看，然后看完移一下就好）或其他小说（《挪威的森林》就是那时候看的），可是看书的效力不足，于是我想到了写小说。在我的想象中，我要写的那个人是我想成为的那个人，他的性格，他的为人，他的一切，我都在梦中梦到过。我写到他来自贫苦的农民家庭，还是单亲；写到他与父亲反目，他偷到手机和钱一走了之；写到他打架逃学，他厌恶应试教育的所有；写到他高速公路上大胆劫车，车主带他来到繁华都市……后面他或许会混迹帮派街头，他会混出一副样子，他会做他想做的，他会遇见他爱的人，他会被物质财富迷惑双眼，他会一无所有，结束一切……我开始写的很顺畅，每天晚自习不做题不复习，把这些源源不断的灵感手写下来，写错字或者句子就几笔划掉，到写的很开心也很畅快。大约写了3000字左右时开始慢慢写起来，字也开始很工整的写，会很认真的字斟句酌，安排故事情节，会考虑故事的可信度，联系现实与生活背景，会换位思考他的想法，把自己真正融进了那个主人公身上。我写了有一月，A4活页纸写了17页，差不多有12000字。我也拿去给我爸看过，我爸很支持我，也鼓励我写下去。我当时的目标是写一个中篇，十万字到十五万字那样，完成十分之一的我自信满满，可就在那时我堵住了。
我觉得我的心理问题越来越严重了，我可能在期望着你，能解救我，就这样期望着……
在平安夜的晚上，看到你收到我的苹果露出的笑颜是那么的欣喜时，我想过很多次说的话竟然脱口而出了……
此后我们便不能再如以前那样想说什么就说什么了，那个口口声声说自己“单身快乐”的你，或多或少告诉了我一些事实。我知道了你和他多年的感情，知道了他为你做的很多事情，也知道了我做的这些对你是一种怎样的困扰……
那天晚上我没有看书，没有写小说，更不可能去看一道题、一页笔记。我就像木头一样坐在自己的座位上，但是却又很生气，我想伤害自己，我想伤害别人，但是我知道这种事情只能自己承受，我知道我不能去伤害别人，只能伤害自己，去换得一种意识里的解脱。我从活页夹里（小说全部夹在一个活页夹里）取出了那17页，然后一页一页撕成了纸屑，越来越平静地，越来越细碎的，慢慢把写满字的那17页撕成了纸屑，然后统统扔进了垃圾桶，不过多看了最后几眼，没有什么心疼的，我的理由是：毕竟写不动了，毕竟我写不下去了。
我问你，我们还可以做朋友吗，你答应了，出于人之常情那方面的友好还是不好拒绝，现在的我渐渐看清了。
你爸妈为了你的成绩把家搬到了学校附近，你再也不要走很远很远的路来学校或回家，我由衷地为你高兴。由于不再是同一条路，你开始从学校的正门出入（以前是从东校门出去）。我们在课后的聊天变成了最初的那个样子——基本上没有了交流，有的也不过是你因为那道题而困扰，我去帮你找找思路而已。我还是想送你回家，毕竟你除了他和一个闺蜜之外朋友很少，他也不和你顺路，于是我隔三差五的不骑自行车，改坐公交，因为去我家的那一路公交在你回家的路上恰好有个站点。我想即使是能和你一起下楼，走出校门，一起走一小段路也好，我们之间能说的话题越来越少，有时候甚至就一前一后那样走着，好像彼此不认识……
高三的日常让人又紧张又无比的焦躁，几乎每天都进行的测试更是最让人头疼的事。测试的时候，我们是按班级名次坐的座位，我坐在第一排前面，你坐在第四排中间，我可以稍稍回头就可以看见你，也是挺开心的。我注意到，你在测试的时候总是精神不佳打瞌睡，或者心不在焉、不想答题，不知道怎么说，像是感冒发烧一样。我私下问过你，你把这个秘密告诉了我，你说这是你一直都有的病，一紧张或焦虑就会全身发热，就像发烧一样，没有精神也不想做任何事情。你也说你在高一、高二的时候成绩很好，但是现在完全跟不上，而且一到考试就会心烦意乱，就会犯病，然后就不想答题，甚至不想写字。我想起我和你一起做同桌时，在秋去冬来的那几天，每天都降温，冷的厉害，很多人感冒了，你每天都会带来两袋中药，是已经熬好的密封在包装袋的那种。你说是你感冒才喝的药，因为药拿来的时候就是冰的，我那几天就一直帮你把药泡在热水中加热，叮嘱你把每天的药好好服下。我当时以为是感冒药，现在才知道是你的这个怪病要喝的药。你也给我说，你高二刚开学的时候有一段时间没来报道就是去外地看病去了。我一直想知道你的病到底是什么，我追问过几次，你都没有告诉我详情，并且告诉我知道你有这个病的人很少，算是你的一个秘密。
我一直知道的，你是一个要强的女生，你不想就这么沉沦下去，不想自己的成绩越来越这样差下去，于是你每天晚上都刷题到十二点多，每天睡的时间没有超过六个小时。我很关心你的身体，就每天晚上在QQ上提醒你早点休息，也每天给你道晚安。见到你疲倦而不远落后的样子，我很心疼，我想方设法给你提炼知识点，给你讲重点题型，就是想尽力帮到你。你曾看着我的眼睛，坚定地说你会实现自己的梦想，考到你心仪的大学，考到你日思夜想的上海；我也不止一次给你发东方明珠塔、世贸中心大厦的照片，最美的外滩夜景，也约定好和你一起去这些地方。这样那样的话说了无数遍，希望你不要失去希望，能够相信自己可以做到。那时候一次次听见的你的叹息，我不知道我的心疼到了那个程度，要是宁说感受，只能说像是心被划开无数细小的伤口又被浸没在盐水中吧。你给我说，你的哥哥是多么多么优秀，你的家人对你的期望有多高，你是多么不想辜负爱你的每一个人。可所有的一切，对于我来说，我是多么想你的身体能够先好起来，不再因为自己的病而很多事情本可做到的却连尝试都如此费力，当然，你的坚持你的梦，我不该阻挠，说不定我就应该作为一个在远处静静看着你的人，像我看着你的背影发呆的日常一样。
冬日的风，冰冷而干燥，带着些许苦涩，那个平安夜的晚上，那个苹果是什么味道呢，我那天没有收到苹果，和前几年的境遇一样，我也选择在那天不吃苹果。如果我可以尝一口的话，八成也是苦涩的吧……
元旦我们还是只放假了两天，在新的一年的第一天到校，毕竟我们还要应对这学期最后一次考试还有之后的补课。按理说，12月31日的晚上我应该早早睡着的，但是跨年的意义对每个人都是非凡的，突然我好想给一些人，我觉得对于我来说很重要的人写一点东西。很多年了，我在盼望一个可以陪我跨年的人的出现，2017年还有几十分钟就要结束了，我开始写那些我想说的话，每个人的都不同，当然也都很长，很用心的在写这些。给你的是这样写的：你是2017年的一缕光，却照亮我17年的黑暗，我有过伤心，也有过快乐，我明白什么是幸福和获得，也知道付出和努力，若我所做的一切不及他人在你心中的一秒，那就请忘了关于我的全部。就让我的那份不成熟的悸动与喜欢停在这里，不偏不倚，或许多年后我回头看时还会欣慰 ，还会泪流满面。我记得你说了句“谢谢”，我又给你发了好多话，像个小孩子一样，强装作轻松的腔调，期待着你的回复，你发“新年快乐”了吗，我已经记不清了，只记得你回的很少，每句回复的字数也很少。时间推移，到春节到来的那一刻，给你发了句“新年快乐”之后，听到烟花的声音，我冲出家门，夜空中烟花绽放，我用手机记录下转瞬即逝的每一刻，尽管我的手冻得僵硬，我还是坚持了下来。在拍了很多段视频，而且发给了你之后，我就想着，你能赞叹烟花的美该有多好，这样我也就觉得这样做是值得的，其实在意料之中，你没有回，换来失落的我上楼回到家里。
那个寒假是很难熬的，从小年（腊月廿三）到初八（正月）二十天而已，每天都有具体的作业，要定时写，定时拍照发给老师，然后根据老师发的答案订正再次发给老师。每天十小时呆在自己的房间，坐在书桌前的日子过了整整十八天，只有大年三十和初一没有作业，草草过了一个年。明显的感觉到自己的腰椎很疼而且很容易累，越来越难坐很长时间，到最好几天，就是一个小时也会让我十分劳累。写作业的十八天确实也算潜心磨练自己，我时而抱怨不已，时而感到头疼，时而会为看到的窗子外的风景早就厌烦而生气。我给妈妈说了很多遍，我想去城另一头去走走，妈妈很心疼我也同意我去，但我还是自己选择待下来完成那天的作业。
