每次上完肌动学的课就会稳定很多，感觉静下心来生活果然不一样，刚才在机场滞留了3个多小时，心里不怎么有焦虑。看着来来往往的行人，做着我自己的事儿，被叫到登机了，不慌不忙的排队向前走，登上摆渡车看看远方的雪景，车开动了，感受那份晃动，看着车转弯溅起水花，看见喷洒车再往飞机翅膀上喷防冻液，可惜没有拍下来，下了车也没有像以前一样着急的低头挤上飞机，而是在下面看看景儿，感觉风在丝丝的咬着小腿，感受到多看几眼这样的雾天眼睛也有点类似雪盲的受不了，看到一个工人穿着厚厚的棉袄在把飞机翅膀上的雪刷下来，迎接了两架飞机降落，目送了一架飞机滑行，工人们拖着升降架走过，发现这么冷的天他们竟然没带手套，突然感觉这样的杭州有点不太习惯，有点冷清、有些无奈。

三五分钟的光景，一下子感受到生命得到了扩展，其实生命就是在这样平凡的细节里、小事里被填满的，以往只知道急匆匆赶路的我，终于愿意停下来，看看这些小事，以前觉得不值得、不正经儿的小事，在其中感受着、感动着、也感恩着。原来，这才是生活。

昨天上午一碰到灵活这个词就会气盛起来，反复三五次，我不服输的试来试去一直在气盛，罗老西问我，灵活对你来说现在做不到，还有距离，那么中间可以做点什么，我感觉自己被敲了一下，但没什么具体的反应。

下午，我做目标的时候，突然意识到，我在平时要么极左要么极右，很少有中间的选择，我做事要么做得漂漂亮亮，要么不做；打球比赛也许会输，那就不要做了，我说我不擅长；买东西要么一下子买很多，连着逛几天，要么就忙着事情完全不买；喜欢的人就尽最大的努力喜欢，却让自己会敏感的受伤，一旦受伤就马上切断；不喜欢的人不会一点点的友好，直接冷冰冰的；喜欢吃的东西就一下子买很多，一直吃，连着吃很多天，吃完为止，停不下来；别人评价我说个性鲜明，其实我现在才明白，我很两极化，很极端，很害怕自己普通、平凡、害怕自己不受注意，害怕别人不喜欢我，害怕自己不够个性，害怕做错事，害怕失败，害怕别人说我不好。。。。。。

所以，我下了一个对我很重要很重要的决定，我允许自己平凡。然后，我就坐在那儿哭。。。。。。

从小，妈妈非常非常用心的养我，我提前一年上学，上学前我一年级的课程已经都学完了，我第一次考试轻松考第一，第二次第七，第三次、第四次忘记了，但是越来越往后，我至今记得一个老太太老师指着墙上的排行榜叫着我的名字，一边拿着教鞭从前到后划着搜着我的名字，说wz没有了；我小时候一直一直做着一个被人追杀的梦，每次都会惊醒，梦里我是一个小孩子，一些比我大的人在后面或拿刀拿枪的追着我，我惊恐的不行，突然前面有个大沟，我拼了命的往前跳，结果还是跳到悬崖下，下面是一个粪池，我被一次次的淹没，恐惧、绝望、悲伤、心里还在无限的后悔，为什么没在使劲儿一点没在使劲儿一点，我恨自己的不努力，但其实自己早已经拼尽了全力。

是的，我是一个赢在起跑线的孩子，小时候得到了很多很多的美誉，漂亮、聪明、懂事，所以长大以后，别人欺负我，我不会顶嘴、不会为自己辩驳、不会争取自己的权力，因为我要懂事、要照顾别人的感受；我为了保持聪明的形象，我需要很认真的学习，学不会的时候，我就干脆一点也不学了，我怕被人比较，怕被人说不行。小时候的标签就这样深深的刻在我的心上，捆绑着我不能动，我只能做让我看起来聪明、懂事的事情，我只能被赞美，只能不凡，只能被众星捧月般宠着，不可以普通、不可以平凡。平凡了，妈妈的心血就白费了，平凡了，好像生命就没有意义了，平凡了，我就得死了，就像最后绝望的掉进粪坑里似的。

原来，我是如此的害怕自己平凡，心里就是不想做个普通人，嘴里却口口声声的说，我就想养一个幸福快乐，普普通通的孩子，我这样的妈妈怎么可能养出那样的孩子啊，所以，不管我现在如何，未来一定一定会为了孩子的普通焦虑的，特别感谢罗老师的那句话，让我找到这个目标，非常非常的感恩。

刚开始做前测的时候各种松软，心里各种慌张，走不同的路的时候，封闭的害怕，一片坦途心里也不托底儿，走起来崎岖和高低不平的路倒是顺溜得很，我发现我只会正面冲突，不然就是躲避逃跑；我也发现自己非常希望有着一些高低起伏的日子，并不享受白开水一点的小确幸，这样才有料，才有故事感；这样，也才能吸引人，才能看起来很不同。

这些我都认回来了，看见了以前模式里的自己，也在一个一个活动中改变，我变得可以跟人竞争了，开始允许自己与人肢体的碰撞，允许自己充当前锋的角色，允许自己在后场守着，允许自己受伤，对，以前我特别害怕受伤，所以我会躲避冲突、下意识的躲避一切不友好和危险。在那场足球赛里，我知道自己有一大部分打开和释放了。

第一次，我允许自己和大家伙一样，尽兴的玩，忘记别人会不会喜欢我的行为，忘记别人对我是否有好的评价，允许别人无视我，允许自己不是出众的那一个，这个感觉特别好，写到这儿，我又一次泪目了，觉得自己这三十多年活得特别累，活得特别没有自我，特别压抑和委屈，好在，我遇见肌动学，遇见小悦姐和罗老师让我改变了，真的是很感慨。

这次运动调和还有一些对我来说的新体验，

1.    我画抽象画没问题，画实物不行。然后我就发现自己整个垮掉了，怎么都没有办法做前测，扣不紧了。我意识到，我对有标准要求我的事情，格外的紧张，因为怕被比较和评价，特别是有一个100分的东西在那里，我画的好不好格外的明显，自己就能判断出来，我害怕，害怕自己做的不好，所以，模仿这件事对我来说，很难。这个在做了柔韧度的调和里ok了。

2.    我改了自己的名字，一直说要改，一直没到改的契机。这有关于一个调和的目标。我是一个柔韧的人，柔软而坚韧，做目标的时候就想到了，稻禾、芦苇，我又喜欢大树，那种挺拔、扎根、稳稳的感觉，于是改名禾木，谐音和睦，后来又听说，这是新疆的一个非常美丽的地方，在喀纳斯湖附近，那好吧，就叫禾木好了，反正已经改了。

3.    我发现我比以前柔软多了，猫式，左右晃，都很ok，核心现在也稳定多了，但是肩膀和脖子还是有点硬。

4.    我的心里认为很多事儿做着烦躁，是因为我不认为他是正经事儿，这个议题还要再进一步探讨。

5.    关于站立的目标是，我站得高看得远。其实这个目标用脑子想是非常奇怪的，是我不接受的，当时一心想做灵活，后来罗老师问了我问题后，我又出来这个目标，于是就做了。马后炮的解释是，（1）我有时候会把自己陷在当前的问题中，很挣扎纠结，出不来，后来我发现我竟然可以了，昨天晚上先生打电话训我，觉得孩子把自己喜欢的东西给别人，自己却回来难过的哭，这件事是我的教养问题。我很冷静的没有针对他的话反驳，而是冷静的叫了孩子视频，陪着他哭了大概半个小时，又笑了十几分钟。想的问题也不是当下的小事，我做了一个决定，基于未来的决定。（2）敢面对，敢当领导，也敢承担。（3）面对这个世界的难，我永远都可以看见希望。

6.    我发现我特别需要别人的评价，哪怕是坏的，而且在这个过程中，不能享受当下，一旦评价形成了，我就可以当下了，特别是坏评价，好评价反而有点让我感觉到压力。（这也是个新议题，要下一步探讨）不知道是不是我需要坎坷。（站立调和）

7.    调和后，右脚中间三个脚趾头很疼，疼了一会，发现我的脚趾头惊奇的可以五指分开了，35年没做到的事儿，做了个调和就做到了。（站立调和）

8.    步态调和里，我发现我的感觉有时候很不准，明明心里害怕，但却是习惯性的扣紧，明明觉得挺淡定的，但却松软。我发现，我平时还好，但是对需要选择的时候，感觉往往非常混乱，搞不清楚，因为恐惧承担选择后的结果。（这个也是新的议题）

暂时就这么多了，总之就是我比以前稳定了、灵活多了，可以全场窜着踢球了，在群体中感觉自在了，身体更敏感，内心更强大，调和的时候也越来越快和深入了，感觉很不错，谢谢罗老西。