我曾说过，不知道是上辈子做过什么坏事，今生会有如此多的苦难和坎坷来惩罚我。
先是刚毕业就失去了自己实习半年多的工作，因为年轻就做了新来的领导攻击的炮灰；接下来的日子可想而知，找一份新的工作，对于才失去对上一份工作仍心存“感念”的年轻人而言是有多么地艰难？在朋友租的房子里捱过了2015年夏天最炙热的时间，而我依旧没有找到合心意的工作，于是拿着上一家公司发的微薄的不能再微薄的工资，去了我既熟悉又陌生的“帝都”。去之前就和朋友打了声招呼，一个人从车站——地铁——路上——住所。一个人走在北京的胡同里，身边是来来往往的游人、常驻民、讨生活的，每一种人都有各自的状态，在这座包容、古老、有底蕴又现代的都市活着。我无暇顾忌太多身边人的所有，只关注胡同的看似古老却又带着点调皮的味道，好多墙上都有“电子眼”。周六的一天，趁朋友休息，去“欢乐谷”疯了一天。至今难忘，那之前我从来不认为我能去那种地方“用生命去玩耍”。草草地结束了五天的行程。回到家里不要脸地又在家里没消停一个月就又去了离家不远的“中国人寿”，然后得知一些“真相”之后，逃跑了。被保险公司坑了“500元”保证金（至今未退还，三个月了）。后来到了现在的公司，做天然气方面的，而我面试的职位是“客服专员”。好笑吧？我都不知道为什么我一个学“市场营销”的，跑过来做客服，两种性格应该算是。在这里的两个月时间，我总是会莫名地恐惧、莫名地焦虑，因为我不知道我的未来在哪里？会经常性的问自己“再这样下去，你还会有未来吗？”“在这里工作下去，你会到达什么样的职位呢？”“在这里工作下去，以后工作时间的变化后，你能养活的了自己吗？”等等。这些问题我至今仍未在我自己这里得到答案，但愿未来的几个月我能找到答案来为自己的未来做一个伏笔。
只要离开家去到外面工作的人，都要面临一个问题“租房”。我同样不例外，刚开始的半个月时间我一直住在朋友租住的小房子里，自己想着现在这份工作真正稳定后再找房子。但是，找房子的时间被提前了，那段时间我感觉自己就像是遇到了无解的数学题。那种感觉也许只有成天担心“流离失所”的人们内心最准确的感受了。后来，我遇到了现在的室友，在一起租房之初她对我是“千叮咛万嘱咐”千万不要丢下她一个人在租房的半路。就在前两天，狗血般的故事情节真实地发生在了我自己身上：她要走了（还不到两个月啊！）。到现在，我写下这段文字的时候，内心已经平静了不少。
其实，倒不是因为她不遵守承诺而令难以接受，人，只有在最脆弱的时候，面对很多事都是没有精力去”争“的，她告诉我这个消息的那天，我身体正好到了临界点，头疼、恶心、呕吐（胆汁都吐出来了）。很愤怒，很郁闷，更多的是无奈。人，总是在最无助的时候会想找个人，找个信得过的人，找个能听进自己说话的人去寻求心理上的安慰。我给我一个月没怎么联系的朋友打了一通将近一个小时的电话。多难得啊，在现在这样的社会，有人愿意给你一个小时的时间听你废话。跟朋友提到我悲催的租房风波，只听到一句，”到时候如果真的没有新的室友来，我去天津陪你。“陪我！太奢侈了。更多的是暖心的感动。
我感动的是，在我颠沛流离的日子，居然有人会说可以来陪我这个现在一无所有的“稚子”；感动的是，在我难过的时候，可以有人能在电话那端静静地听我诉说；感动的是，我可以眼含热泪、嘴角上扬地说完我的经历，听到不断提醒的话“别太着急”。
淡淡的话，平静地说出，比豪言壮语更让人动容。
就算什么都是假的，陪伴是真的——卢思浩《愿有人陪你颠沛流离》
