今天直播讲书了，很开心，给自己打个8分的一天。
首先，我克服了自己这一周以来的内心动荡，上周六立下flag要这周讲书，结果这一周高开低落，周三以前都比较平稳，周四下滑并开始了种种别扭和失眠，直到周五，来到了本周最低点，身心状态最差的一天。可以说这一周里，我有过好几次想要放弃本次直播的冲动，觉得哎呀不行了，我真讲不了，状态太差了也没有任何准备，干脆我跟老师说吧不参与了我要撤——如此这般的波动与纠结发生了三四次吧。好在跟老师说的这份压力拯救了我，让我一拖再拖也就到了周六上午的直播时间。
其次，直播过程还算比较平稳，因为我昨晚略有准备还画了导图。整个过程中我有两点觉察：
第一，还是会觉得自己全程怯怯的，会觉得自己不能像其他人一样比较自如的跟老师聊天和对话，还是会对自己有一些评判，觉得自己不够好。
第二，老师再开始之前非常细心问我是喜欢她开着摄像头还是关掉，她关掉是觉得我表达分享的非常好，希望让直播间里伙伴们的注意力更好的聚焦在我身上，也希望我更集中的去分享，我说都可以。其实老师做的非常到位，悉心的向我解释了她这样做的出发点，问了我的感受，征求了我的意见。但是我觉察到，在老师关掉摄像头以后，内心还是会产生出一种声音：老师是为了照顾你的感受为了鼓励你，才说你讲的好，你自己还不知道自己讲的有多差！肯定是老师觉得你说的无聊、没意思、太浅显，不想跟你对话，才会把摄像头关掉，你难道都没点自知之明吗？？算了算了，以后还是不要再丢人现眼了。。
这种小细节导致我脑子里产生的各种批判的声音，这种对事实的非常歪曲反转的解读，真的让我产生了一种太熟悉不过的感觉——跟男朋友的相处过程中，类似的事情不是每天都在上演吗？不管他再怎么说爱我，再怎么对我好，我总是以完全相反的、狭隘的、负面的角度去理解，自己跟自己找痛苦与困扰。突然觉得，是啊，如果一个人执意要去寻死，谁又能拦得住呢？
最后，我也把这次直播的回放发给了家人，晚上跟妈妈视频的过程中特意跟她说希望她能看，也希望她能给我小侄女们看一看。在跟妈妈视频的过程中，小侄女兴奋的给我看这看那，听到妈妈有点训斥又不懈的说大侄女，“叫人啊叫姑姑！”“声音大点啊”，又跟我说“她会说什么啊”等等之类的话，小侄女爱说话拿着手机到处走妈妈说她“别老是晃来晃去的啊”。突然觉得，我的各种严厉的自我否定自我评判，我的觉得自己的笨嘴拙舌，是否很多来自于小时候妈妈对我的训斥呢？家里缺乏称赞与肯定，有的只是很多的训斥和从上至下的很多的自卑与退缩。
但是，我不怪他们，毕竟，我们都是时代的产物。生活的重压下，生存已非常不易。野蛮生长至今的我，有了自己的思考与意识，也要看到一切的局限性与必然性。
所以，下次再有直播讲书的机会的时候，我希望邀请妈妈和小朋友们来看，我要让妈妈和小姑娘们知道，我们并不笨嘴拙舌。
