一个很忧思的人，一个极容易把自己困住的人，我前几十年一直都在执着的追求活着的意义，活着的价值是什么？

可是现在，我却一点也想不起来这个问题，这个曾经我执着很多年的问题，后来我才发现，这个活着德意义本就是没有什么意义的，活着就是活着 为，为什么非要给他定义一个意义呢？

也许它本来就没有什么意义，这个意思就是说那个“活着的意义”就是我定义的，我给自己制造了一个幻想，所以我才一直很执着的追求它。

活着没有什么确定的意义吧！

人啊其实都是一样的，就是在这个充满痛苦的世界上，想让自己活的稍微开心一些舒服一些。这些的确是没有错的！

可是非要去较劲的认为“活着的意义”就是要成为一个特别与众不同的人，就是要活成一个很另类的人，干一番大事 成为一个响当当的出类拔萃的人等等，这些幻想，那的确是有些太为难自己了，太让自己难受了。无非是自讨苦吃吧。

也许我扔有我的局限，可是目前在这个阶段里，我的确是觉得自己活的很烂透了。

也许是长时间活的很烂吧，所以经常会幻想着自己可以“出人头地”，能被别人看的起，能有很多人喜欢我。所以才会经常做这样的大梦了！

去年到现在，我深深的体验了一把什么是春秋大梦 什么是幻想，什么又是现实。幻想总是可以有很多很多种，我脑袋里也可以萌生处很多幻想，我想怎样想都可以。

可是残酷的现实本身，破烂的现实本身，破烂的我自己的真实情况才是雷打不动的现实。

我知道老天爷其实是待我不薄的，我可以很随便的找到一个别人努力很多年才能得到的工作机会，可是我却没有办法去珍惜，我想要什么他差不多都会给我，只是我现在的状态太混乱了。

太混乱了，混乱到我自己都不知道自己要什么？

我混乱的都不知道自己要什么，我甚至开始发了疯是的给自己找各种各样的出路 ，我主动寻找各种各样的关系，寻找各样的机会，可是机会来了，我却不想要了。他是给过我很多机会，但是都是我不想要了。

太难受了，我难以承受，所以我只能去选择要一些能让我舒服的东西。

所以我百般折腾，我总是在想这个世界上还会有和我一样爱折腾的人吗？

而且我每次的折腾都会伤害到很多人，甚至伤害到一圈人。可是如果不折腾，我就感觉自己快死了一样，就是会有一股子能量让我去各种折腾好。

其实这样我也很累，很累很累。很累很累，我这颗心啊，要怎样活才能活的舒坦呢，我真的太难受了太难受了太难受了。我感觉自己快喘不过气来了。

所以我很想很想快速结束这样的关系，什么也不需要做，什么也不想要做，我希望你们所有人都不要离我，我感觉处疯狂的发疯阶段。你们都快点远离我吧，都快点走开吧

都走开吧！

这样是最好的方式，是保护自己和保护你们做好的方式。我虽然不知道自己会是什么样的人，可是我知道自己曾经经历过什么样的模式。

那几年在爱情里的模式和现在的经历是一模一样的，都是关系，爱情的关系 和换工作的关系。

还记得土8那几年，我反复的各种折腾，换来换去，我内心太难受了，我甚至可以脚踏好几条船，恋爱，又分手，订婚又退婚。折腾来折腾去，结果伤害了那么多无辜的人，信任我对我好的人。可是最后还是没有好下场。

所以我这次起头已经开始乱了，我不能继续再这样下去了。我不能再伤害他们了。不能伤害豆豆 ，崔姐和张姐了，现在保护他们对好的方式就是不和他们产生近距离的关系，我一定要把持住自己，不能答应他们要承诺什么，不能答应，绝对不能答应。

我不能再继续伤害他们了。他们都是很简单的人，我不能这样做。

我但凡要是还要有些人性的话，我就不要这样了。我先不要和任何人产生关系，哪怕是一个卖糖葫芦的老大爷，我都不要和他说太多话。我想吧自己躲起来了。

我就是想吧自己躲起来，断绝和别人的来往，这是最好的方式这是最好的方式 最好的方式。

我自己可以撑过去的 ，可以的 ，实在不行了就以书为伴，多看看书，至少没有感情的书本我怎样都不会伤害到他。

我也不想伤害现在的同事们，他俩简简单单的孩子，我太复杂了，如果和他们呆的时间久了，会影响他们的习气的。

我不要，我不要。

反而我的老公，婆婆他们一直都在做自己的事情，丝毫不会为我的发疯影响到任何。这是一个很好的事情。是的是很好的事情。

你看，我和我妈妈，还有其他朋友的关系都是远距离的，也许就是这种有远距离的关系才能让我感觉到自在舒服。

老公虽然在家，但我能保证自己发疯的时候一个人出来，不和他们在一起，我的儿子也有奶奶带着玩，最起码他可以和院子里的小朋友玩的很开心。脏就脏一些吧。

我不想折腾了，好累好累，好累好累！

我是真的不想折腾了，好累好累好累！