哈哈总是预感今年是会很坎坷的一年，开年第一天生病至今还未痊愈。过年的感官是孤独与喧嚣的融合，似浓似淡的亲情，似离似合的友情，只觉得内心的淡漠穿透骨血冷到了表层。人好像总是在一次次受伤中改变的，所有的变化都有迹可循，只是发现太晚所以总觉的是突然性的。
在步入社会的每一年好像都在不断受伤不断成长，是太脆弱的人所以才常觉伤害常被辜负么，如果是这样，那我不要，我不要自己脆弱到总是被伤害刺疼的成长。
真是越长大越觉得自己始终是一个人，以前为了维持表面融洽的努力在今年好像变得渺小又可笑，冷淡又如何，淡漠又如何呢，每个人都有每个人的因果，好像不该强求任何人的因果，所以那些看似可笑又渺小的努力也没有继续坚持下去的必要了。
无从知晓他人的想法，最近常觉自己身上无所谓的气味愈发沉重，一个人又如何，一群人又如何，出丑又如何，体面又如何，哪种境地我都依旧是我不是嘛，那些附加的各种情景对自己又能限制多少，说到底只是在今年适应了自己没有观众，也接受了不被关注而已。
离家的过程中唯一牵挂的是一直要粘着我的小外甥，就好像牵绕人间唯一的挂念是姐姐和姐姐的孩子，家里的氛围愈发让自己觉得窒息与压抑，在此之前的想法是改变，在此之后的想法是逃离，我好像接受不了每个人都有每个人在意的人和事除了不在意家人。虽然偶尔有时候也在想或许不该把自己对待感情的态度强加给其他人，可始终无法目睹着自己的家人一个又一个的把别人看的重于家人，最起码今年无法接受，也许透过这些真正无法接受的是自己被家人抛弃，就好像家人选择陪伴别人过年却一个两个的把自己一个人留在家里。有些坚持在这些选择的背后都变得毫无意义。
忘了年前笃定不回家的我因为什么改变了选择，只知道改变选择后的结果是狼狈都无法形容的狼狈。一直在想自己的感受到底是什么，在此刻有了答案，是没有归属感，是一次次体验被抛弃的难过，是一次次体会被辜负的委屈，是诸多情感杂糅起来的矛盾又淡然的感觉，也许自己终身的归宿是出家。
这破碎的开端好像注定这一年的坎坷，而无所谓的漂泊好像又注定了这一年的淡漠。
