初一晚上，长期积累的导火索，一触即发，因为宝宝的病情加重，内心极度焦虑，终于，我主动和婆婆正面硬刚，撕破那层窗户纸。
从小孩子体质差，易生病，但如果能够精心呵护，虽然不能避免疾病的发生，至少可以降低得病的概率和风险程度。
可是，接二连三的生病，刚好两周又复发，每个月幼儿园只能去半个月，怎么就无法打破这个可恶的魔咒呢？
看着孩子哭泣，边工作边带她去医院看诊，我才发觉，自己并没有想象中那么强大，反而是一只脆弱敏感的小精灵。
“所有生病都怪我，我走好吧？”
“你要走就走，谁也没拦着你”。
我们婆媳两个，你瞪着我，我盯着你，丝毫不谦让，似乎争吵能够减缓彼此焦虑紧张的状态，哪怕，今天还是大年初一。
连续几天的冷战，吵架后心情没有想象中来得爽，更多的是沉默的尴尬，和压抑。但不吵架，每个人的小心思永远摆脱不出困境，犹如开端进入一个死循环中。
之后几天，我决定独自带娃，白天与晚上全部时间都献给了宝宝，不需要老人的协助。
昨天宝宝可能生病的关系，莫名其妙哭闹，吼叫，再多的心理学方法，什么共情，什么沟通，什么情绪小凳子，通通在她的一句“不要”，粉碎性地消失。
耐心被磨光殆尽，又不能打骂，那就冷处理吧。看着你哭，一个小时后，她自己不哭了，要求讲故事。我抱起她，用纸巾擦掉那双泪眼蒙蒙的眼睛。问道：“平静下来吗？还想哭？”。小萌娃摇摇头，手指点一点手中的绘本，依旧不语。
为什么生气？
因为妈妈不给我讲绘本。
妈妈是因为要去上厕所，才不能给你讲，你自己想上厕所不能上，难受不？
她点点头。
对待孩子与自己的冲突，可以不选择正面硬刚。
对待老人，或无法用平静来沟通时，不要害怕，正面硬刚。
有很多子女，面对就业，择偶，教育娃，往往会偏向于父母的选择，是来源于父母对孩子的道德绑架，生怕吵架，会激化矛盾。
虽然看似这样，但温柔一刀，对于两代人的思想鸿沟是完全无效。
你的情绪是你的，我不需要负责与关心。因自己早已满目疮痍，疲惫苍老。
今天，婆婆主动提出，我们带娃为主，她为辅，争取宝宝能够上满一个月的幼儿园。
她的退让，是代表她慢慢在接受我们的思想，开始尝试转变。作为小辈，也要放低姿态，还要主动承担带娃大部分工作，不能心理上去依赖长辈。毕竟，辛苦大半辈子的父母，确实没必要在牺牲自己时间帮小辈带娃。
帮忙，同样是子女拿爱来束缚老人，道德绑架。事实上，工作与抚养孩子的双重压力，无法割舍两者的联系。
硬刚是多次友善沟通无法有效解决问题的前提，所采取另一种处理家庭矛盾的方式。我们需要思考不是谁说服了对方，谁站在道德对错的制高点，而是让对方了解到不一样的心声。试图去理解心中想法，不是表面泛泛而谈。
无论哪种方式，最终目的，是达成共赢的目标。也是促进关系转变的新思路。
