周末假期，该玩儿的玩儿了，该休息的休息了，该运动的运动了，可是该做作业的时候却跟我说:“妈妈,我作业没做完,我觉得自己今晚肯定做不完了,还剩很多作业。”我一听，心里就很不爽：两天时间，啥事都做了，就正经的事情没做（看，在修行中的人呐，也会如此噢，嘻嘻）。然后一脸不悦的回答她：“嗯，那你觉得怎么办呢？”
没等我问她问题，人家已经好几尺的情绪倾泻而下了。看到这情景，我本能的想逃，心底里一堆烦躁。我告诉她：“宝贝，妈妈现在有情绪，我得先离开。”说完，走人了。
事实上，我知道那时候的她是很需要我的支持和陪伴的。只是，在我无法调整自己状态的时候，最优的办法是先倾听自己的情绪。而我发现，当我离开后，她并没有大发雷霆或者更加烦躁不安，也就是说情绪并没有因为我是否能陪伴左右而愈显激烈。我知道她依然在生气，在房间里骂人，要投诉老师布置这么多作业，噼哩叭啦一堆脏话。我在外面一边感受着自己的情绪，一边听着里面的动静。没过多久，她自己气冲冲的跑到另一房间开始做作业。
透过门缝，我能看到她面对着一堆作业，还在那儿叽里呱啦，噼里啪啦的“胡言乱语”。当然，我是不会介入其中的，因为有时候是需要给到孩子一些时间和空间来面对和处理自己的情绪的，如果她感到特别无助，特别难受，她会自己寻求帮助的。
我这个“没心没肺”的妈开始被我妈讨伐了，说我不管孩子，作业到了晚上都还没写完，又是一堆噼里啪啦的话像祥林嫂般在我耳边唠叨起来，话语间还气愤不已。骂我的同时，还把孩子也骂上。我赶紧把孩子的房门关上，避免激化矛盾。有时候，明明是孩子自己本身的问题，由于我妈的介入，会让问题复杂化，并且其各种关系异常纠缠。本来作业问题归属于孩子，到最后，如果我没看到自己的需求，老妈的需求，孩子的需求，我便会向老妈发火，老妈生我的气及孩子的气，而孩子呢，本来在面对作业的事情上已经很有压力，结果被我妈这么一说，心中的愤怒，压抑和委屈便会陡增。我妈呢，出于好意想教导孩子早点写完作业就不至于沦落到如此境况，可是由于方式不妥当，结果好心办坏事。
好吧，我接受此刻自己内心的动荡。闭上嘴巴，看见各自的需求是我最好的选择。谢天谢地，老妈的一番唠叨终于平息，一切总归平静下来了。
大概过了十几二十分钟，我被孩子叫了进房间，她郑重其事的看着我，对我说：“妈妈，对不起，刚才我骂你了，请你原谅我！”
我喜出望外的看着她，说：“我好欣赏你的勇气，原谅你。”看着她满足的笑了，我心底里为她能突破自己而感到十分欣慰。
然后，她向我娓娓道来：“妈妈，你知道吗，刚才你走了后，我在房间里拼命骂你，骂老师，埋怨老师布置一堆作业。”
“嗯嗯，是的。”
“然后就在那里生气呀，抱怨呀，我还决定明天回学校投诉他，我也打算不做作业，因为我知道自己肯定没法按时完成的。”
“哇，你这么厉害的，能如此清晰的知道自己有这么多想法和念头。”
“是的，妈妈，所以我使劲骂呀。骂的差不多了，我自己就去做作业了。当我面对作业的时候，我竟然发现我刚才的想法全都没有了。我跟自己的情绪做好朋友了。当我承认自己很生气很愤怒的时候，她们就好像突然见消失了一样。好神奇的。”
“哇，原来你是这样跟情绪做好朋友的，你真的做得太好了，我得像你学习。”
“嗯，妈妈。其实很容易的，就是要承认她们，从心底里承认哦，否则不行的，以前我试过的，经常失败。”
“嗯，我也试过，也是经常失败。那后来你怎么就可以这么快把作业做完了？”
“是呀，情绪没有了，我就一下子做完了，我也没想到可以这么快。不过妈妈，我剩下那些约定好的内容给你做。”
“没问题，妈妈会帮助你的。”
她认真的向我道歉并兴致勃勃的向我道喜，接下来的时间里，她还需要读英文半小时（她很讨厌读英文）。我说：“宝贝，你是想现在读书还是跟妹妹玩一会再读呀？”“妈妈，我想跟妹妹玩一会再读。”
“好呀，玩十五分钟好吗？”她爽快答应。
接下来的时间里，一切都在顺利高效中完成。
在这件事件里，孩子获得成功的经验并不是偶然的结果。因为在无数次的失败里，她清晰的知道，如果她无法真正的面对自己的情绪，那么这终究会把自己陷入到更激烈更复杂的情绪中，让彼此都无法清明，无法让感觉慢慢好起来。而当一切都开始允许的时候，我指的允许是：1，我允许自己离开孩子，先照顾和陪伴自己的情绪。2，我允许给到孩子足够的时间和空间。3，我允许在那个私密的空间里，让孩子做自己的主人：哪怕她骂我，骂全世界，骂所有所有的好与不好。4，我允许自己在老妈的高压下，依然保持一份对自己情绪的理解和对方的理解，并且有意识的保护孩子。
每一份对自己的允许，都是对孩子的一份爱和支持。有时候，陪伴不一定指在身边，而是在一个空间里，同一个场域内，彼此都为自己的那份情绪负责，这本身就是一份深深的陪伴。所以，请对孩子发出要求时，首先需要看见自己的那份初心，并且给予理解和支持。
世界上，永远没有偶然的成功，也没有必然的结果。我们所走的每一步，都算数的。
池早靖
2017/11/12晚
