今天看到一则新闻，83岁阿婆喂给46岁智力障碍儿子60颗安眠药，哭泣说：“自己真的养不动了”。也看到某阿婆卖10年油墩子为儿子还款90万。
父母爱子之深可见一斑。
我毫不怀疑，倘若哪天我重病缠身，亦或是人生出现其他重大变故，我的父母也会用尽所拥有的一切来救我，我毫不怀疑。
父母爱存钱攒钱，却很少花费时间去看看大自然，去旅行，尤其是我父亲肩膀上的担子太重了，上有爷爷奶奶要照顾，每年都要拿回大量的补贴，下有我们这个家庭需要他扛起来，我外公外婆生前对我们家特别好，却在我家还未彻底安稳之前双双驾鹤西行，父亲在原生家庭中未得到的关爱与指引，在外公外婆这边多多少少得到了弥补，这也是父亲告诉我的。
父亲心中压力许多，却又不足为外人道也，我也深知他想把对外公外婆未尽之孝道弥补到我与母亲身上，可是父亲不善言辞，每每讲话往往词不达意，再加上与母亲年轻时总是吵架打架，固有的相处模式又岂是一时之间能够被转变的，故而更是无力。
或许父亲不知为何女儿越来越叛逆，每每谈心总免不了针锋相对。我亦从未坦诚布公地与父亲谈过这个问题。
单捡几件方便大家共情的几件事讲一讲。
此前，我在以往文章中提及过父亲嘴硬心软的性格，可对于血脉至亲，激烈的言辞往往是最锋利的刀刃，每一字每一句都能在最柔软的地方刻下深刻的伤痕。长此以往，为规避自身受伤，我的钝感力越来越强，明明心思细腻受不得夹枪带棍的言语，却偏偏将自己伪装成听不出弦外之意的傻大妞，而那些伤害或是难受，只能在夜深人静或是一个人独处时默默消化。记忆的二次回想，又会令所遭受的伤害二次上升。
还有一点我所痛恨的，是父亲对母亲的言语贬低，而且是在我的面前。我自认，我的母亲远比父亲所认为的要优秀许多。我的母亲有着比县城中同龄女性更稳定的工作，在那个年代也算是难得的大专水平，工资也是市中心女性水平，在父亲年轻尚不足以养好全家时，母亲亦撑着这个家走了好久，而且妈妈很好看，到五十岁了也依旧很好看，远比同龄其他阿姨（这里并不夸大，母亲天生肤质好，身材丰满无干瘪之像，且母亲很爱干净，穿衣打扮也很够看）。
可就是这样在我心中近乎完美的母亲，父亲却还是不满足。我深深地记得，父亲有次对我讲，母亲做个贤妻良母是合格的，但是人不聪明，不然我会更聪明（潜台词就是我笨我傻，母亲遗传的）。
很难受不是吗？那种话远比我以文字形式发出来更过分，也更难入耳。
我一方面心疼他们，一方面又想让他们知道他们做过的事情有多伤人。
言语啊真的是一把利剑，他总是在人不设防的时候狠狠刺进人的心里。如果我以同样的方式去与父母交流，他们是不是就能意识到自己无意中甩出过多少利刃？
我想过。但本心终究还是不愿以同样的方式对待父母，一切坏基因总要有终点，我希望我就是那终点，让所有不好的在我这里消失，让所有好的在我这里延续。
可我低估了基因的强大，也低估了动心起念间所形成的因果。
形成这样紧张的家庭氛围我要占一半责任，他们意识不到话语的伤人，而我是意识到了，却偏偏这样做了。
话语有多伤人啊，伤人到本该知天命的父亲一次次质问自己的女儿为什么不听话，伤人到母亲也会不解地问自己女儿为什么脾气这么大。
母亲的事相对于而言对我的影响会小一些，这些以后若是有机会再谈。
我想改变，却也不想改变。我知道我在这边打字也好，还是不自觉与父母针锋相对也好，都是潜意识在救我。世界上最了解自己的人莫过于自己，我深知，我的性格并非潇洒肆意如侠义之士，即便是装得再宽厚，再不爱计较，也不过是自己给自己带上的伪善的面具。反倒是爱钻牛角尖，敏感悲观如黛玉更像是自己的写照。黛玉如我，我如黛玉，旁人再如何刁钻，我不理他便是。唯独亲情，或者说至亲至近之人，哪怕无心之言却比刀剑锋利。
我身在迷雾中，看不清路，或许未来有一天，阴差阳错之下，能找到走出迷雾正确的道路，若走不出，也只希望我能抛开迷雾，只看视野范围内脚下的风景，人这一辈子毕竟还是要为自己而活，哪个人不是孤独走完这一辈子的。
从商怀着对父母的感恩与心疼，总想着跟父母和解，彼此理解，过好每一个人的人生。现在只想顺其自然，无为亦有为，父母固然有他们的思量，我也该早早为自己做打算。
