历时5个月，完整的复训了三阶段。感觉之前上的三阶都是在喂养小我，其实刚进课堂的时候反而更真实，可以呈现自己的真实感受，慢慢的小我学会了很多，就开始更新了策略。这次复训出来的很多东西好像都能和刚进课堂时的感受连接上，重走三阶课堂，仿佛是新课程一样，之前在三阶真的收不到太多的东西，感觉真的自己在哪个阶段就应该收到相应的东西，再多的也装不下，你所得到的都是你应该得到的。

      如果整个三阶用两个词概括那就是——对抗

      来到课堂就能感受到隐隐的恐惧，在自我介绍环节这种感受就出来了，发现原来是面对冲突的恐惧，老师的一句话点醒了我，对于9号，面对冲突，只要不逃，待在那里，和自己的感受在一起，就会知道怎么办了。后来有一天，真的发生了冲突，我待在那，和自己在一起，想逃跑的时候觉知到，就再回来，我什么都没做。后来发现冲突只是那个时候当下发生的，现在这一刻并没有，并不是我以为的只要发生冲突就得决裂，冲突是永久性的。这个体验让我对冲突有了新的认知，也让我内在对冲突有了一定的容纳空间，这是个很大的惊喜。

      赵姐做介绍的时候，我自以为聪明的笑，让我顿生尴尬。我感受不到赵姐身上发生的一切，无论是悲苦还是怨恨，我都感受不到，我才发现我如果去掉“契合”的策略，如此冷漠，我也不知道是该哭还是该笑，或者说是“哭笑不得”。后来发现我是在用“冷漠”去对抗整个世界，既然我得到的是冷漠，那我就用冷漠对抗你们，我不好过那谁都别想好过！

      第二天的愤怒静心，感觉是这么多次以来，愤怒出来最彻底的一次。感觉有底层的愤怒出来，感觉到自己真正的力量在升起。

      成人礼环节特别触动我，感觉把我内心的经历一一呈现，就如我写的那首诗都是我内心的写照。

      我害怕在人群中看到一个人一个人的眼睛

      我感觉到心在颤抖

      我害怕心与心的碰撞

      我感觉到我的心一碰就会碎掉

      于是，我逃离，拼了命的逃离

      如果身体逃离不了，那么我就让我的心逃离

      于是，我对抗，拼了命的对抗

      赌上一切

      对抗所有的存在，包括我自己

      我不知道自己是谁

      我也不知道自己在哪里

      总之，我就是不想在这里

      这里太危险，到处充满冲突和矛盾

      这不是我想要的世界

      我以为，我逃离了这里就不会再受到伤害

      我以为，我不去看不去听就不会再受到伤害

      可是我的心知道，关闭了心门，可伤还在

    这些就是我在这个环节中体验到的。对抗，拿命对抗！开始时我期待，可是期待落空，于是绝望了。我没有期待，我对抗自己的期待，对抗因有了期待的一切后果，那一刻我把自己的对抗完全暴露了出来。原来是这样的呀，清清楚楚的看到了自己的对抗。而后就越来越多的觉察到了自己的对抗。

    成人礼宣言，感觉到自己踏实却平静的力量，无论对方有没有给我肯定，我都不在意，因为我对我自己是确定的。无论外在给我多少的肯定与赞美，都比不上来自自己的肯定和欣赏，这才是我真正力量的来源。

    户外临在是和薛敏在一起，感觉我们俩就像小孩子的一样玩雪、奔跑、踢冰块、捉虫、玩草，天真无邪，无忧无虑。分别时刻到了，薛敏还在继续跟着我，我有些烦躁不想让她跟着我，（看到好多人都说不舍分离，我很少有这种感受，或许是有，我给掩盖了吧，又看到了自己的冷漠和无情）我以为她不知道规则，本来我在湖下面的栈道上，我就带她上去了，想让她看看其他人已经分开了。结果她还是跟着我，内心的声音就是我只想自己一个人。后来我慢慢明白了，她是不想离开，还没有做好独立的准备，看到这里，我就多了一份允许，我知道她在我身边，我有自己，也允许你。后来徐娜分享时也说到这一点，一下子触动到我了，我和她的感受是一样的，允许她还没有做好准备，允许一切的发生。

    户外临在回来，老师放了几首歌。现在还能记起来的就是“在爱里臣服”这句话，当时老师说愿意向花臣服的就跪来下叩拜。我坐在那，动弹不得。内在挣扎，外在想动动不了，终于我可以站起身来，膝盖缓缓弯曲，可依然不想叩拜。当老师请赵姐上去时，我的内心只有一句话不断涌现：我错了，我错了。我感觉我就像一个小孩子一样，呜呜的哭着。我一直想当神，想成为神，也在模仿着神，我以为那样才叫存在，这其实也是在对抗着自己的不存在。当时我感觉到了自己的存在，是圆上的一个点也和圆在一起，也和圆心在一起，我们同在也没有丢失自己。我就像一个犯了错的孩子，但是那一刻我感觉到赵姐的接纳，慈爱的看着我我这个倔强的小孩，好像无论我怎么折腾，她都对我允许，我这么折腾，不过就是想知道你（神）到底有没有离开我。那一刻，我看到你没有离开我。我跪拜在你的脚下，谢谢你的爱。

    好多个环节都能看到自己的对抗，这次的三阶是对自己的对抗最清楚的一次看到。无所谓存在还是不存在，我在用对抗找存在感，一句话，我对抗我存在。我冷漠我存在。安平哥说，看到对抗，看见只是看见，看见-放下。看的见，可有时候还放不下，或许还不能接纳对抗的冷漠的自己，这是我变化了的样子。我用对抗去掩盖我的伤痛，对抗是我的盾牌，有时候也能慢慢的放下，但最近一次被逼到底线的时候，真的是负隅顽抗的。慢慢的，一层一层的剥吧。

    这次三阶对教练的认识又加深了一些。好像之前上的三阶都白上了，基本上没记住啥。教练是生命的陪伴着，愿我能做一个又厚又软的垫子，托起一个又一个的生命。

    最近好像孤绝了，就这样吧，头脑能理解的东西太有限了。